|||[ لِمَاذا لا تُـقـبّـل جَـبـيـنَ أُخـتـك ,,؟ ]|||
 

{ مدخل روحآني :.

سبحان الله , الحمد لله , لا إله إلا الله , الله أكبر.

{ الموضوع : .


|||[ لِمَاذا لا تُـقـبّـل جَـبـيـنَ أُخـتـك ,,؟ ]|||

ليس لنا في الأمر شيء , أو إعادة أصلاحه وإعتداله بسهوله , ولكننا نستطيع بلا شك أن نغير المفاهيم والطباع والعادات . وليس صحيحاً أن العادات لا يمكن أصلاحها أن تربينا عليها . فإعطاء الفكرة والإعتياد عليها . تكون هي السبيل في الرقي وإزاحة مالا نرغب به من عادات , أن الطبيعة الجافة التي نعيشها في أجوائنا, بلا شك أنها سببٌ رئيسيّ لجفاوة مشاعرنا , لكتمانها , لخجل شعورنا بها , وليس المفهوم أن الطبيعة تسيطر على كل أصناف المجتمع . ولكن . لكل قاعدةٍ شواذ ,
نغيب في ترحالنا , وفي سفرنا . ثم نعود بشوقٍ تخفيه العيون لأهلنا , لتكون المصافحة باردة اليدين , ولهيب الشعور الخافي . فتُقبل على أمك , تقبل رأسها ثم تسأل عن حالها , ثم تأتي لأختك تصافحها باليدين . وأخوك تقابله مثلما تقابل بالمصافحة , بل يزيد عليها كعادت سلامك على صديق لم تراهـ منذ شهر .
" أصبح السلام على أختك بالمصافحه , كأنك تصافح أحد أصدقاء الحي . رأيته صدفه في المتجر القريب من منزلكم . لينعدم الشعور والشوق والحنان بينكم ,. وأتسائل لما لا تكون لقياك لأختك قبلةً على خدها وجبينها ,. أو تعانقها . أو مصافحة الخدود . لتشعر أنك الأقرب والأصدق ."

أن هذا الشعور وهذا الإعتياد والطباع التي أعتدنا عليها , ستسمر لأجيالٍ طويلةٍ بعدنا دون أن نحاول إعتدال السير للأفضل . ومفهومية أرقى وأجمل , ونكون أقرب قلباً وروحاً من أهلنا وأخواتنا , فلماذا لا نغير من هذهـ الطباع , ؟!!

بلا شك أيضاً أن البعض تكون معاملته وطرق سلامه ليست هكذا , ولكننا نتحدث عن شريحةٍ معينةٍ أراها كثيراً . وسألت عنها من حولي فوجدت أنه حاصل أيضاً ليكون لدي القناعة التامة بمصدر كلامي وإثباته بحقيقته وواقعيته .

من منّا من يتخذ أخته صديقةً له . يجوبون سوياً الأسواق والمطاعم . ويتسامرون . ليكون لها بلسماً وروحاً طيبة ,. ليغنيها عن كل شيء , وليكون لها صندوقاً لأشيائها الخاصه , وهذا بلا شك , يقلل من مخاطر أنزلاق الفتيات بالمعاكسات والدروب الآثمه .

إنني حينما أتحدث , لا أدعي فيها المثالية العالية , ولا الطباع المغايرهـ , بل رجلٌ يحاول أن يكتب ما يرى ليصلح نفسه وغيرهـ , وبما أننا شعبُ ومجتمع يرفض كل جديدٍ وغير طريقته المعتادهـ , لكن اساليب الأقناع والتوجيه , تكون على عدة مراحل تحتاج لخطوة جريئةٍ وتفهم ,
أيضاً ليس بالضرورة أن تكون تلك المفهومية مشكلةً تفاقمت حتى نتحدث عنها , بل نتحدث عن ما يرتقي بنا , وعن ما يجعلنا نتغير مع الزمن القادم , لنكون الأفضل في تعاملنا . والله أعلم .

محبتي ,,


مكة المكرمة
4 / 3 / 2009م

Yaser

يا ليت :41

ههههههههه
ياحبيلك بعد

أخوي بقايا ذكريات الله يجزاك الفردوس الأعلى
الصراحه موضوع جميل

** أخواني بس واحد منهم يقبلنا ولا بعض الحين يحب الراس .

وباقي أخواني عكس ذلك !

موقف محرج >> مره واحد من أخواني اللي متعوده عليه أنه يصافحني بس !
تدرون وش زين >> قبلني هههههه
أنا أنحرجت وصار وجهي أحمر وهو أنحرج ياعمري هو
هع هع هع هع

:d:d:d
احس ما يصلح ممكن مصافحة الخدود وحنا ما تعودنا من يوم حنا صغارين

اخاف يالحلوة يمسكوننا الهيئه

هناك فرق بين القبلة وبين السلام الشائع بين النساء فالأخير لايعتبر تقبيل بل كما قلت مصافحة خدود وهذا يحدث بين الأخوان وطبيعي جداً أما غير ذلك فلا داعي له .,
جميل أن يكون لأخواني قرب ينافس غيرهم ولكن على حسب نوعية الأخ , على حسب عمره , على حسب مزاجيته ..
بعض الأخوان قريب بعيد ,, يحبني نعم ويتودد إليْ ولكن له مهابة لاتسمح لي حتى في تقبيل رأسه .,
وبعض الأخوان قريب قريب بل أقرب من الأخوات وخاصة المساوي في العمر .,

;

شخصياً لاأفضل المعانقة والقبلات حتى بين النساء وغالباً ماأكتفي بالمصافحة إلا في حالة كون من أمامي كبيرة بالسن .,
,
نعم أقبل رؤوس أخواني وغير ذلك لا أستطيع ولا أريد ., إلا في مناسبة عودة أخي الصديق :eek5 فحتماً سأعانقه تحت ظرف إستثنائي .,


ألف شكر .,

رائع كروعتك أوافقك في طرحك

ورأيي الشخصي ( البعيد عن الحكم الشرعي فلا أعرف حكمه ) في العناق للأخوات ألا يتعدى تلامس الخدين وإن كانت كبيرة فتقبل الرأس
لأني أتصور أن التقبيل يخص الزوجة وأستثني تقبيل الجبهة فهو يعجبني للأخت عند الفراق الطويل
أما الأم فالاحتضان الكتفي مع تقبيل اليد والرأس

أقول هها بس ..
وش هالعلم !

>> واحد داخل يمشي ترليون .. :113:

أخي الحبيب بقايا ذكريات
اللطف والمحبة والتواصل مع الأخوات مطلوب بلا شك
وحين تجد الفتاة عاطفة صادقة ولسان جميل من والدها أو أخيها
فلن تبحث عن ذلك في مكان آخر أو مع رجل آخر . فالمرأة عاطفية حتى الثمالة .
ولكن !
ومع بالغ احترامي لك ..
أن يصل هذا الود لتقبيل الخد والمعانقة !!
فهذا ( إقلاع :) ) لايقوله واعي يدرك النقاط الحساسة بين الجنسين .
ولا أعتقد أن الفتاة ترغب بذلك لما جبلت عليه من الرقة والحياء .
بل حتى التوسع في المحادثة والضحك والمزاح والمصاحبة للأسواق ووو ,
ليس بمحمود . التواصل والمودة مطلوبة ولكن بشكلها المعتدل .

وبإمكاننا أن نعكس سؤالك ونقول : لماذا لاتقبيلن جبين أخيك ؟

من رأيي المصافحه أحسن من التقبيل أشوف مالها داعي غير كذا احس اني رسميه
موضوع رائع كل الشكرلك

وشدعوا !!!!!!!! وش رأيك يطلعون أخواني ويسكنون في بيت غير بيتنا !! لاعاد مو لهدرجة ,,
مافيها شيء الضحك والمزاح والمصاحبة للأسواق والمطاعم حتى لو زادت .,
عفواً هذا تشدد مبالغ فيه ,, أقترح عليك تلبس خواتك حجاب إذا دخلت عليهن .,
وقلبك للسؤال منطقي والإجابة إيزي الجبين و الرأس كلها أماكن للتقدير وحسب .,
بصراحة تفكيرك غريب !! ماأعتقد يوجد نقاط حساسة بين الأخوان ولكن لانفعل هذا من باب ماله داعي .,

أجل سهر الأخوان مع أخواتهم فيه محذور بعد !!! وتعليمهن السباحة الظاهر هذي كفر عندك :s

ألف شكر ,,

الاخت انكسار الأماني
أجل متشدد !
طيب مافي مشكلة ..
التوسع في كل شئ له عواقب غير حميدة
أقلها : الملل .
والقصد مطلوب لدوام العلاقة الطيبة .

أحب راسه مايخالف ....

لكن مصافحة خدود مثل ماتقولون صعيبه !

الحياء زين يا بقايا ...

إيه متشدد إذا تعتبر التوسع في المحادثة والضحك والمزاح والمصاحبة للأسواق بين الأخوان ماتنبغي .,
أجل إذا التوسع ملل على هالحالة بيملون الرجال من حريمهم ولازم مايتوسعون في علاقاتهم !!
لاياسيد حنا مانقول ياناس توسعوا حنا نقول بالأصل خلوا الأمور طبيعية ولاتحطون من الحبة قبة .,
بعض الناس حرام البنت تسافر مع أخوه إلا الأم معهم !! طيب ليه هذا أخوه !!
وبعض الناس الأخو مايدخل غرف خواته :confused:
هذي حياة بالله عليكم !! ماصار فيه فرق بين أخوي وولد الجيران .,
ترى مؤلم جداً إذا الأخوان يحذرون في تعاملهم مع أخواتهم .,
طيب تعامل البنت مع أبوه أيضاً بحذر مثل الأخوان :confused:

يبقى المنهج السليم الوسط لاإفراط ولاتفريط ,,

^^

إلا به أخوان الله يخليهم لنا ولايحيجنا لغيرهم ,,
الله أكبر يالرجال عاد اللي مايكفخون !!
إذا زوجك مضبوط معك فترى الأغلب معذبينهن رجالهن ولاحماهن غير أخوانهن .,
إتركي عنك بس والله ماينفعن زوجي كثر مانفعون أخواني ووقفوا معي والمشكلة بلا مقابل أم الزوج سلم وأستلم ماحشمك حباً لك .,
وبعدين وراه مايفلحون بتقبيل روؤس حريمهم ؟؟ الله يخليهن لهم ولايحيجهم لك !! وإلا كان علوم بتشوتينهم أنتِ وزوجك ;)

آلت زوجي آلت ,,

جفنشي :
يطيب لي حضورك الكريم

الحلوهـ :
كل الود أختي الكريمـه لتواجدكـ .

روح تحتضر :
حينما نعيش في سلبيات من حولنا ونعاني منها . لا يعني بالضرورة أن نرفض كل جميل , لسبب أننا نعاني من شيء آخر , ولا يمكن أن نرفضها ما دامت هناك معاناة فقط , فهناك من الفتيات لا تشتكي من أخوانها , لظروف أنهم طيبين معهم فيريدون تلك الخطوهـ , أو يقبلون بأية افكار ايجابية . مودتي لبوحكـ .

روائع المميز :
عدم اقتناعك , أو رفض الفكرهـ . قدرها فوق هامتي , أقدرها جداً .
محبتي لذوقكـ الراقي وخلقكـ الكريم .

جمانه :
كل المودهـ لحضوركـ

اراسيل سلمان :
كل المودهـ لكِ أختي الكريمـه .

أم جحا :
من الطيعي أن يكون بين الأخوان تفاوت في المحبة أو القرب أو الراحة , وكذلك السلام . فجميل أن ينبغ منهم من يقدر , ويحسن التعامل معك . شكراً لتواجدكـ

ولد السوريه :
هذا ما أتحدث عنه , أننا لم نعتد على ذلك الشيء , ولا نجعل العادات تحكمنا وتكبلنا , فالأمر ليس فيه تحريم , أو مخالف , بل فيه قربٌ ومودهـ , فالتصافح بنظري لا يجدي , وأعتبرهـ سلاماً عفوياً بارداً من كل المشاعر . شكرا لك

شفاك الله من هذا التفكير الجاهلي ..!

مودتي للجميع هنا :)

اللهم آمين ؛ شكراً لك :):)

الله أكبر عليك يا صاحب القلم السيال، موضوع أكثر من رائع، وقد قلت لك
من قبل أن أسلوبك يروق لي وأسلوبك أسلوب رائع،

بالنسبة للتقبيل يا عزيزي الكريم أرى أنه لا بأس فيه، لي أخت كبيرة تسكن في بريدة
وإذا أتت أصافحها وأقبل خديها وأقبل رأسها، وأفعل هذا الفعل مع سائر أخواتي، أعتقد
هذا الأمر عادي وبعض الردود على هذا الموضوع أعطت هذا الفعل أكبر من حجمه،
أخ وأخته يجمعهما سقف واحد فمن الطبيعي أن يكون الجو جو محبة ومودة، هذا إذا
لم يكن الأخ متعسفاً فهذا شيء آخر، لكن أرجع وأقول أن هذا الفعل طبيعي.

أشكرك يا ياسر على هذا الموضوع الجميل والطرح الرائع.

وتقبل مروري.

* ودمت بود.

بحر وموجه عالي :
أختي الكريمـه . هناك من الأسر من أعتادت على طريقةٍ معينةٍ في السلام , وهذا يعود للأسرة , وحينمايريدون الغيير , يحتاج الأمر إلى خطوةٍ جريئة , نحو الرقي أو القيام بهذهـ الخطوهـ . شكراً لك .

إنكسار الأماني :
لك الحرية في طريقة سلامك , أما بوجهة نظري في المصافحة فقط , فلا أظنها جميلةً بنظري أن من تقومين بالسلام عليه بعد غياب , يرى فقد الشعور فيك , وكأن بينك وبينها ثأر , لذلك التوادد والتراحم مطلوب , وطريقة السلام هي سبيلة للوصول للقلوب . شكراً لك .

عجبي ثم عجبي ثم عجبي

موضوعنا متعلق يتقبيل أخواتنا وينتهي الموضوع إلى نقاشنا عن كلمة مودتي وما إلى ذلك

للأسف دائما تتشعبون في مواضيعكم إلى مالايحمد عقباها

عندما أقرأ لموضوع في هذا المنتدى أتذكر موقع اليوتيوب

لو أكتب في الموقع الشيخ الشريم مع التصفح والتشعب يصل إلى أشياء أخجل أن أقولها

أقول هذا الكلام ليس قدحا في منتداي الحبيب ويعلم الله أني أكن له كل إحترام وتقدير

ولكن ليكن بالإمكان أن نترفع في حواراتنا ونقاشنا

أرق التحايا والتقدير

اقتباس من مشاركة مجنون بريدة:
عين الصواب، ولا أدري بعض الأعضاء يترك الموضوع ويناقش كلمة من كلماته،
ثم ينحرف الموضوع عن مساره وينتهي بالإغلاق، أتمنى أن يناقش الأعضاء فكرة
الموضوع وليس كلماته.

>> نـورس أنت شخص تحب أن تثير البلبلة، فتحلى بالعقل يا عزيزي.

ودمتم بود.

محب الفضيله :
أهلاً بالطيب الغالي ,, أما من حيث الحكم الشرعي . فلا أظن أن أمورنا كلها نحاول أشراكها بالأحكام , والقوانين , فهنك أمور لا تحتاج للسؤال عنها , أو أننا تعدينا تلك المرحلة التي في كل الأمور نسأل , وكأننا في بلدٍ لا يعرف الحل من الحرام , المسألة كلها مجرد تنوع السلام وطرقه , وعلى من .؟ على أختك من لحمك ودمك . !! اليس كذلك. أما مرحلة أن لا يتعدى السلام ملامسة الخدين , فجميل هذا الفعل وهذهـ التحيه , ولكل عائلةٍ لها طرق سلام أعتادو عليها . عزيزي حبي وتقديري لقلبك الكبير .

أبو رائـد :
أعشق هطولكـ دوماً حتى لو كان صموتاً , : )

بقايا احساس :
أنت لا تعرفين أحداً ولكننا نعرف الكثير , والواقع نسبته أكبر في هذا الشأن . مودتي لحضورك.

صاحبة السمو :
شكراً سيدتي لمروركـ .

,

عاداتنا في الشمال , موافقة لما جاء في ثنايا موضوعك ,

وافر المحبة بقايا :)

بشوش :

تطيب لي أطلالتكـ البشوشه , قلت أنت : إقتباس [ يصل هذا الود لتقبيل الخد والمعانقة !!
فهذا ( إقلاع ) لايقوله واعي يدرك النقاط الحساسة بين الجنسين .
ولا أعتقد أن الفتاة ترغب بذلك لما جبلت عليه من الرقة والحياء .].

الإقلاع سيدي الكريم حينما يخونك التعبير لتصف من لا يعجب هواك بأنه إنسانٌ غير واعي ,!! وحينما لا تكتفي بوجهة نظرك بأنك لا توافق على هذهـ الخطوهـ , تقوم أنت عزيزي بوصفي بأنني غير واعي , !! والأجدى أنك توضح المشكلة وإن رفضتها فترفضها بتقديرٍ لأفكارنا ووجهات نظرنا , وأي نقاطٍ حساسة تقصد .,؟ هل من المعقول أن تثير غرائزك على أختك .؟ خرجتم من بطنٍ واحد .؟! لا أظن ذلك .,

وتقول أن الفتاة جبلت على الرقة والحياء .,؟

وما شأن الرقة بخطوة السلام .,؟!! أنا قلت سلام وليست حرباً يخوضها الأخ ضد أخته .؟
أما الحياء فمن الطبيعي أن يكون هناك حياء لأول خطوةٍ تقوم بها في حياتك من تجديد ,.

عزيزي بشوش ., فائق محبتي على أطروحتك ووجهة نظرك وأنت إنسان واعي ومدرك .

مدحدرهـ نحو القمه :
أنت ترين أن المصافحة تكفي وغيرها [ مالها داعي ] !! هذا من نظرك .
لكنك لم تذكري السبب كي يبطل العجب أختي الكريمه .؟

بغض النظر عن الفكرة الرئيسية وتصليع بعض الردود وأصحاب الـ " مودة " !

يلزمني الإشادة بأسلوب الغالي بقايا ~
أدب الحوار ، وحسن الخلق كما يجب أن يكون وأكثر !

أتمنى - ايها الشمري - أن تهبني من برودة اعصابك وسعة بالك شيئاً يسيراً ، أعدك بأني سأقول لك : شكراً ! ^_^

الله يبارك فيك,,

رأي كان يدور في خطري 0

يوسف الخالدي :
حبي ,, ومودتي .. كيف يكون هناك أستهجان من قبل الأهل , فهو لم يفعل جرماً , قد يكون رفضاً مخجلاً وجميلاً , لكن لن يكون هناك مشكلة وصراع , فبداية كل خطوة تحتاج للإقناع أول , ولا وجود للتحريم فيها , يطيب لي حضورك.

القتيله :
جميل أنك رويتي ما يحدث كي نكون أقرب للواقع وأكثر شهوداً عليه , شرفني تواجدك .

فارس 7 :
تحب راسه ,؟ أظن تقبيل الرؤوس متعارف لمن بلغو من العمر عتيّا : )
الحياء جميل , والأجمل أن تكون أكثر قرباً وأكثر تفهماً , تحياتي لقلبك الكبير

يعطيك العافيه

انا اقول بالكلام من دون مصافحه بعد

السلام
وعليكم السلام
وبس

ماتهاب :

حينما يرفض الشخص طريقة السلام , أو اي فكرةٍ , طبعاً هو لديه الحرية التامه بالقبول والرفض , ولكن لا تجزعي فهناك عقليات ومفهوميات لدى البعض يراها لا تجدي معه , فيرفض . وهو يمثل طبيعة الأجواء التي يعيشها . وطريقة التربية التي تربى عليها , وعاش بأوساطها .

أم الموذي :
حينما تتحدثين عن الأخوة وظررهم , فإنك تتحدثين بشكلٍ عام , وهذا لا ينبغي , فالواجب عليك حينما تعانين أنتِ , تذكرين فقط المحيط اللذي بجانبك دون العموم , مع أخذ المفهوم أن هناك من الأخوة من هم طيبون في تعاملهم وخلقهم , فأبعثي إلى نفسك الأمل والخير بهم.

نـورس :

السلامُ عليك يوم ولدت ويوم تموت ويوم تُبعثُ حيّا.

حقيقةً لا يسعني إلا أن أقول لك شكراً ثم شكراً سيدي على ما جدت به لمناصحتي .
وهذا دليل غيرتك وحماسك . فثبتك الله على القول الصالح .

بدايةً : أقدر جداً متابعتك شرف أعتز به , وإن كانت العبارات الودية تسبق العتاب , كي يكون التأثير أشد وقوعاً , فهذا بحد ذاته فنّ : )

من المحتمل سيدي الكريم قد غاب عن ذهنك أن تقوم بمناصحتي عبر الرسائل الخاصه . وأعلم أنك حريص على فعل ذلك دون توجيه , لكن بادر إلى ذهني أنك نسيت الأمر لا أكثر .وأنت تعرف تماماً قول الشاعر :
تعمدني بنصحك في إنفرادٍ : وجنبني الننصيحة بين الجماعه .
ولعلك ترى رد الأخ الكريم [ خبير النفوس ] . وهذا بسبب تصريحك للعلن أثرت المشكلة وأخطأت بحقي , لأنه بسببك أتى مسرعاً ليحاول أن يستفز كياني . وهو بعيدٌ جداً عن ذلك.

سأتحدث معك بالتعقيب هذا وأنتهي , كي لا يذهب مسار الموضوع لغير مرادهـ , وكي لا يكون معركةً كما كان في موضوع أخينا وحبيبنا [ حبة فستق ] . فأنا رجل أكتب ما يمليه عقلي ويهمني أن يحترمني الجميع ويستفيد مما أكتب . لا أكثر.

لن أقول لك لماذا تركت مجمل الموضوع وذهبت بعيداً لتتصيد بضع جملٍ صغيرةٍ في الردود ليست واضحه. ودعني أخالفك الرأي بحبٍ ومودهـ . فأقول لك : بالسابق كانت هناك ضجة كبيرة حولي بسبب كلمة [ سيدتي ] . والبعض أو الأكثر تهجم دون أي تقدير وأحترام . وكل هذا لا يهمني . بل زدت إصراراً لأن مصدر النصيحة كان في العلن وفي قلة التقدير لي , فلم أهتم للأمر ,. مضت الأيام والشهور , والآن أراك تحتج لهذهـ الكلمة رغم أنني لا أرى فيها ما يدعو للتباسط . رغم أن مصدر الحوار جاداً , وأيضاً لا أرى في كلمة " سيدتي " أية مشكلة , حقيقةً مصدر تلك الكلمة هي من باب التقدير والإحترام لا أكثر . يكتبها الشخص كيفما يشاء ولكل عضو له أساليب تعبير . ولا أرى أنها مشكلة بل أراها جميلةً في التعبير ولا تثير أية شكوك, وحتى لو كان من ضمن المتواجدين أختي وأختك وقريبتي وقريبتك . مالمشكلة في ذلك أن كان الحديث أمام العلن وفي حدود الأدب والنقاش لمشكلةٍ معينه ., حبيبي نورس .. لا نجعل جلَّ همنا التصيد , وبالنقيض لا نرى أننا أنتجنا ما يفيد . . راق لي حضورك , وقلبي مفتوحٌ دوماً في عتابك وفي محبتك . عتاب = الرسائل الخاصه . المحبه = ننشرها للعلن كي نكون الأطهر دوماً: )

أخيراً ,, سلامٌ على روحك الطيبة إلى يوم الدين

موضوع جميل ..
وأوافقك على بعض ماجاء فيه ..

أشكرك صديقي بقايا :)

يبدو أن الأخوان خالطين الأمور ..
ياجماعة فيه فرق بين مصافحة الخدود وبين القبلة الصريحة .. والأولى الكثير يستخدمها ولاغرابة فيها ..
أما القبلة فمع كامل إحترامي للأخوان لايمكن أن يفعلها الأخ لأخته ومن يعاكس قولي يكذب ..
لم نقبل أخواتنا قبلة صريحة لكي نقبل أخواننا وماأقصد ليس قبلة الرأس فهذه طبيعية ..

قليلاً من المصداقية ياسادة .. فكلامكم خيالي لاااااااااااااااااايصدق ..

بالضبط ..
هذا ما كنت سأقوله ,.
إذا كان الشخص يريد أن يخطب ود أخته , ويكسب قلبها فإن عليه أن يصافحها بحرارة , ويعانقها [ الخد على الخد , وليس الشفتين على الخد ] ويحتفي بها بسحر الكلام .. !!
أما القبلة الصريحة , فلا أظن ذلك الأمر مستساغاً البته لا من قبل الأخت ولا من قبل الأخ .. !
بقي أن أقول .. إنه كما أشرت أستاذي الموقر فالأخوات بحاجة إلى الحنان والعطف والسماع لكلامهن وطلباتهن حتى لا تضظر الأخت إلى الحصول على الحنان من خارج أسوار المنزل , ومن ثم يحصل ما لا تحمد عقباه ,, !!

س / هل يرى بقايا ذكريات في تقبيل الخدود [ القبلة الصريحة ] على الخدود حرج ٌ أم لا [للأخوات] ؟

محبتي وأشواقي لك بقدر ما بيني وبينك من أميال ,,
: )

:eek5:eek5

جبتيها على الجرح

ياليت يااخي ياسر يكون ماكتبته شي واقعي ولكن قليل قليل جدا:oo

:)

أقول باص باص بصيصا ,, يوم العيد تعشينا
تعشينا مولوخيه ,, على ليلة بدريه .

:)



* * همس * * :

الناس تختلف على حسب نوعية وطريقة التربية والأعتياد التي تعودو عليها , فلا يلامون بصعوبة الموقف , ولكن البعض يلام على أنكار الخطوة ورفضها وكأنها شيء محرم , لظروف أنه لم يعتد عليها , دون أن يقول لم أعتد عليها وسأحاول , مودتي وتقديري لحضورك

abo-saly :

سرني حضوركـ حبيبي , وإن كان لهيباً :)

هايين :
لنا في أفعال الرسول صلى الله عليه وسلم ., قدوةً وتطبيقاً . أشكرك .

كربة النخلة :
جمال الأسلوب من جمال الحضور ., ولا يبدع الشخص إلا بقراءهـ وتلك الشريحة الرائعة , التي تكمن في العقول السليمة والواعية . وأنت سيدهم . لعل البعض أو الأغلب يرفض تلك الطريقة لأنه يراها جديدة عليه , فيرفضها جملةً وتفصيلآ , وهذا هو شأن العقول التي تتمركز في من حولها . دون النظر للبعيد , ودون النظر إلى الأحكام , فلكل أنسان تربيةٌ خاصة أعتاد عليها , ولا يلام أبداً , بقدر ما نحاول أن نجعله يتفهم الوضع أكثر . أخيراً ,, أحبك جداً

مجنون بريدهـ :
لا تعجب ياسيدي , ففي منتدانا سترى العجب العجاب , من عقول , ومن صغار , وكل ما تريد من تأخر الفكر , لذلك لا علينا سوى أن نكتب ما نراهـ صواباً ونسير بخطى واثقه , نأخذ النقد الحسن والطيب , ونمضي بسلام, رائع حضورك ,

cooool :
أشكرك حقاً على تواجدك .,

لمسات حنونه :
لست مجبورةً على الأعتياد , ولم أقل أننا أعتدنا عليها , ولو أعتدنا عليها لم نضع لها نقاشاً , ولكن أعتادي عليها أن أردتي . بعد أن يقنعك كلامنا , فالأمر بيديك . مودتي لصراحتك ,.

عرق لزام :
أحيي فيكم روح الشهامة والعراقة , وحسن الخلق كما عهدناكم , فالطباع تلك رائعه هنيئاً لكم . محبتي لك وتقديري.

فـ1997ـارس :
أشكرك من الأعماق ,, لمرورك سيدي .

نتمنى منك الابداع يا بقايا ذكريات معني قلتك في الاسم بس معليش

:p:025:

تكون مصادقتنا مستمرة لو بالاتصالات... ولكن الحمدلله نتجاوز بعد التجاوزات ونفرق بين الأخت والزوجة ولأخ وبإمكاننا التواصل مع أخواتنا والذهاب معهم إلى الأسواق والسفر وغيره ونكون متقاربين أكثر من الأصدقاء .. تعرف لماذا اقول هذا لعدم وقوع محاذير شرعية وخاصة هناك فئة من الشباب والبنات تتجاوز ما تقول بكثير وفي هذا الزمن خاصة .. حدث ولا حرج من لباس في البيت وغيره وصدقني هذا واقع من اتصالات الأخوان والأخوات على كثير من المشائخ وربك يهدي الجميع ..

شاكرأ لك حرصك

تحياتي لك

.

مشكلتي .,بعدي عن العالم كل البعد ..!

للتو علمت هذه الظاهرة
وردود بعض الإخوة شواهد على ما تقول ...!

عن نفسي ..
أخي يقبلني بكل ارياحيه
وكثيراً يفعل ذلكـ
أين المشكلة ؟
شرعية , أم لمجرد عادة !

< أتمنى أن يجيبني المعارضين >





أطيب تحية : }



:)

أعتقد أن الأمر يختلف من بيت لبيت ومن طبيعة تربية لأخرى !
وأظنّ حبيبنا أنّك تقصد بتقبيل الخدود ليس القبلة الصريحة وإنما الخد على الخد ~

أوافقك من وجهة نظري تماما ً ! : )

أبو ربا :
حُييت دوماً فأنت الخلوق دائماً بهطولك , أضفت الدليل كي يزيد الموضوع ثباتاً وقوة , فشكراً لك من الصميم .

أبو رائـد :
لا أستحق منك كل هذا الثناء , مقارنةً بك , فأنت رجل عظيمٌ بفكرك .
التعقيبات المخالفه , أو بالمعنى الأصح التجاوزات الحوارية تحتاج لتفهمٍ أكثر , وقبل أن يتم تعقيبك عليه , تحتاج أيضاً للتمهل في التعقيب حتى ترى النضوج فيها , وهل يستحق الرد عليه أم لا , فهناك التفاهم , والحل الآخر السخرية منه , أو زجرهـ فقد يكون صغير سن وعقل , تحيةً طيبة لك , وقبلةً لجبينك ,

الصمصام :
أستاذنا القدير ,, كما ذكرت في تعقيبك , أن العادات تختلف من بيئةٍ لبيئة , ومن تربية وإعتياد وطبيعة , وقد يكون الأمرم عادياً في تلك التصرفات , وبدورنا أن نبسط الفكرة حتى لو لم تلقى القبول فيكفي أنها تدور في أذهانهم . فقد يأتي يوم تعود بهم الذكرى إلى ما ذكرنا , ويكون وقعها أسهل وخطوتها أكثر جراءة وتفهم ,

أما طلبك أن أذهب ألى ما ذهب أليه أخونا نورس ., أظن أن تعقيبي عليه يكفي عن أعادة كلامي . حبي لك ولشموخك.

وحيد الجزيرهـ :
.. من الجميل أن كتب أخونا النورس ما بخاطرهـ كي يفيض مكنونك , لكنني أرفق تعقيبي لك موصولاً بتعقيبي على نورس فهو يكفي عن الإعادة , كن أكثر تفهماً للأمور دون الخوض في الأشياء الصغيرهـ كي ترتقي بفكرك. محبتي لقلبك

أنا أقول لو بعد تحلّت عليهن حصى بدال السلام يصير أزين .؟ : )

كلام دون مصافحة !! وهل أنت تقابل أحد العمالة المارة بالقرب من منزلكم حتى تلقي عليه هذهـ التحيه.؟

أقدر وجهة نظرك , رغم أن الأمر يوحي لي بعدم جديتك في القول لشكوكي في معرفك .
شكراً لحضورك .

أبو معاذ والبراء :
,, أخجلتني بطيبتك .. وثنائك , الحقيقة أنحراف الموضوع في النقاشات اقرب ما أشبهه برجل جمعاً عدداً من الكراتين في صندوق سيارهـ وحضنها بخوف كي لا يسقط منها شيئاً والسيارة في طريقها تمضي مسرعه , محاولاً بكل جهدهـ أن لا يصل نقطة الوصول ولم يبقى منها شيئاً ,

حبي ومودتي لك سيدي .

الفـارس :
أهلاً ,, أهلاً بإستاذنا القدير , لتنعم بالهدوء بين عوازلك فلا تسمع همسآ ,
الجميـل في الأمر أن حديثي وافقت عليه في بعضه , والأجمل هو حضورك حبيبي
تشرفت برؤياك وبمعرفتك أيها المتألق .

•°انكسار الأماني°• :
أقتباس :
[أما القبلة فمع كامل إحترامي للأخوان لايمكن أن يفعلها الأخ لأخته ومن يعاكس قولي يكذب ] ؟

أجدتي الطرح في حواراتك , وراقت لي ,

لكنك هنا أرتكبتي جريمة في حق الحوار , ووقعتي في آخر المطاف , وكم تمنيت أن لا يكون ردك بهذا الشكل , حينما يكون تكذيباً لمن يخالف قولك , فلست أنتي سيدة الحق , ولست تعلمين ما بالبيوت ولا النوايا , أختي الكريمة : يتوجب عليك حينما تطرحين رأيك , أن لاتقابلي الآخرين بالتكذيب لمصداقيتهم , مهما كان الأمر , فأدب الحوار يكون بالتقدير للآخرين , وأعرف هناك اشخاص يقومون بتقبيل أخواتهم قبلةً مباشرة , ولتعلمي أن لكل عائلة تربيه وطريقة معاملة , لذلك كوني أكثر تفهماً للوضع وللحوار , مع تقديري لفكرك الكبير.

شكرا على هذا الطرح الرائع منك أنت الأروع

الأخت روح تحتضر الرجاء عدم التعميم لأن ليس الجميع كحالك
لأن هناك ناس مدللين خواتهم أولهم أنا وأعتقد لوسمعتك أحد خواتي راح تخالفك وبشده

فنتاستكـ :
أبا عزام حُييت سيدي ,. أما تساؤلك هل أرى بأسا في القبلة الصريحه ؟
ج / لا أرى فيها بأساً والله أعلم :)

القبلة الصريحة تختلف من بيت لبيت , هناك من أعتادو عليها وأعرفهم , وهناك من لم يعتد عليها , فل يكتفي بالخدود دون القبلة الصريحة , فبعض الناس لا يرغبها , سواء كانت من أخ أو قريبه أو حتى زوج , هناك طباع لدى بعض الناس جداً غريبه , فلكل شخص حرية , وهناك مشكلة لو قام أحد المراهقين بتلك الخطوهـ , كونها جديدةً عليه , وكونه صغير العمر وغير متفهم , تحدثنا للفئة الأكبر , والله يحفظكم .

قطوة شيرازيه :
كوني على أمل الرجاء , ففي أبنائنا الخير والصلاح , وفيهم الخير , والحال يختلف من بيتٍ لبيت , ولكن أبعثي لنفسك الأمل بصلاحهم , ولا نكن بكل حالاتنا نلومهم , شكراً لكِ.

غزال العارضيه :
طلب المقايضة لأخوانك جراء تلبية طلباتك , من غير المعقول , ولكن لنقل أننا نريد منهم أكثر تقديراً لأهله ولخواته , وتلبية طلباتهم دون التأخير والرفض , وهذهـ مشكلة كثيرة ما تحصل , أما اسلوب السلام فجميل في المناسبات والأعياد , وهكذا يكون مرادنا ., تحياتي لحضورك .

حنيت :
بلا شك سيكون هناك أختلاف وهذا هو أساس النقاشات أن لم تخرج عن أطار التفاهم والأدب , وأختلاف النظرة طبيبعة , وبلا شك ستكون اكثر غرابة كوننا نتناقش في بريدهـ ستي : ) .

بقايا الأمس :
لم افهم كلامك جيدآ , ولكن أقدر تواجدك وثنائك , أما تقليد الأسم فلك الحرية , فقط تشابهة لـ بقايا .

حينما قلت بكل أرياحية

فأنا أقصد القبلة وليست مصافحة الخدود

أي شفتاه في جبيني

أو شفتي في جبينه






أطيب تحية : }


:)

عقلانيه بجنون :
مرحباً إستاذي القدير , نشر الوعي سيكون حتماً , أن أستمر الكثير على منهج التواصل الفكري , والمواضيع الهادفه . حبي لك

ahoak2002 :
يطيب لي تواجدك الرائع ,, بلا شك أن هناك من الأخوان من يشارك أهله في أنسهم , وهناك الكثير من هم عكس ذلك, وبلا شك أن هناك من القضايا التي تحدث في البيوت جراءة أهمال الأبناء , وهذا يحدث حينما يقلّ الوعي والتدين لديهم , وأخبرك أن هناك من هم يسيرون على منهج القبلة الصريحه , ولا تتخلله الماشكل , لأن الوعي فيما بينهم منتشر , وكذلك أعتادو على هذا الأمر فبهذهـ تكون الخطوة محمودهـ , وغيرهم يكتفون بالسلام على الخدين . يطيب لي تواجدك دوماً

- رزان - :
ليس هناك محظوراً شرعياً , ولكن هناك من لا يقوم بأية خطوةٍ للسلام , والمقصد هو أعادة وتجديد التواصل والمحبة بين الأخوهـ , وتختلف القبلات على حسب البيئة . شكرا لك .

حبة فستق :
شيخنا متواجد هنا ., يا أهلا ,.
أنا أتحدث عن سلام الخدين , فمن الصعب أن نقفز بهم للقبلة الصريحه : ) في مجتمع ندعوا الله أن يمد يديه , فكيف نقنعه بالقبلة الصريحه , لكن كما ذكرنا أنها تختلف طرق السلام علي حسب أعتياد الشخص بين أهله . فأن كان مصافحه فنقول بل أعتد على سلام الخدين . ومن يكون على الخدين خطوهـ جميله , أن يثبت عليها , ومن يكون على القبلة الصريحه فنقول له شكراً جزيلاً لو غيرت الإسلوب وقبلت الجبين . محبتي يا فستق .

سفير الشمال :
أهل بك مجدداً ., شرفتنا

إقتباس [ انه غير مشروع وغير جائز ] .

من الصعب يا سيدي أن نلقي الأحكام الشرعية هكذا , ومن نظرةٍ واحدهـ , ولا نختلف أن هناك زنا محارم , ولكن التشديد على أمرٍ وطرح المحرمات يصبح الدين عسراً وليس يسراً فلكل شيء تحريم , وفي كل أحواله يكون سلاماً لا أكثر , من الجميل أن نقول لا يستحب , لكن من الصعب أن نفتي بعدم جوازهـ . كما ذكرنا سابقاً القبلة الصريحة من الصعب أن تكون لمن هم لم يعملوها سابقاً , ولكن هناك من أعتادو عليها من الصغر فأصبحت لديهم بكل أرتياحيه وعادية جداً , ولكن نريد فقط تغيير السلام لمن يلقون تحيتهم بالمصافحه أن تكون على الخدين , سفير , أقدرك جداً لخلقك

رحيل ,, :
ليس في الأمر شيئاًَ ., ولكن لكل بيت عادة وطبيعه , فما أردناهـ هو تطوير السلام وأرجاع المحبة بينهم . تحياتي .

ما يهزني ريح :
,, أسعدتني بهطولك , فلك مني التقدير .

عين الحق كلام جميل

مدحت شوقي بريدهـ :
,, أبو ابراهيم .. كما ذكرت حينما يكون الأمر غريباً سيكون الواقع أكثر غرابةً حينما تكون تلك الخطوة , فنحن في مجتمعٍ ينثر الشكوك دوماً وسوء الظن , ولا يعترف بأي خطوة , فينتظر المجتمع معه يسيرون حتى يسير , حتى لو سارو به للهلاك , ومن الطبيعي أن يجد الأمر غريباً كون الطريقة جديدهـ , محبتي يالشايب .

- رزان - :
أفهمك جداً ,’ وشكراً لحضورك .

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
عيب ياخزياه بس حنا ببريده مو بمريكا حتا اخلي اخواني يجغفونن اصلا لو يجغفن كان عطيته كف
ونا اقر الموضوع صارت اخدودي حمرا اجل لو يصير صز وش ابزين وتسبديه
بعدين لو انا متعوده ونا صغيره ان اخواني يحبونن كان يمكن موب يوم كبر بدو يحبونن
ههههههههههه يمه تخيل الحين صديقتي عادي اخوانه يحبونه لان متعوده يحبونه حتا اخته اللي باالكليه عادي عنده
وهي تسولف علي استحيت عاد كل واحد وطبعه..........

ماعندي خوااااااات

الشامخ وبس :

وافر الشكر لك سيدي .

"..sweet.." :
لا تقولي عيباً ,, قولي لم أعتد عليه . فهناك أختلاف .
والجميل أنك سألتي وأجبتي عن نفسك !!
بأن زميلتك من القدم وأخواتها يتعاملن معها هكذا . يعني أعتادو على ذلك.
شاكر ومقدر حضورك أختي الكريمه .

dohe :
أذا لم يكن لديك خوات , فلديك مستقبل زوجة وحياة , فالنشر الوعي للأجيال القادمه . شكراً لك .

أحد الأحبة نوهـ لي بخصوص أحد تعقيباتي كي أنير بعض السطور في أشكالياتها وله مني كل المحبة والتقدير . وهي :

توضيح لتعقيبي لأخينا الحبيب [ محب الفضيله ] ., حينما كان ردي [ فلا أظن أن أمورنا كلها نحاول أشراكها بالأحكام , والقوانين ] .

وأقصد أن الأمور تكون عرف ومباحة في الأصل لما جائت به الأحاديث النبويه , والمتعارف بها في حياة الرسول صلى الله عليه وسلم , دون التطرق لسردها كامله . وكما ذكرها الأخوهـ مشكورين في تعقيباتهم , وفتوى الشيخ إبن باز في تعقيب الأخ [ أبو ربا ] ., والله أعلم .


حبي وتقديري لمن أنار صفحتي

لا حرمني الله مودة إخوتي,,,
حقيقة هناكـ كثيرون يفتقدونها:(
.
أشكركـ عضواً واعياً تروقني حروفه :)

وعلى روحك أزكى سلام وتحيّة . :)

الاخ بقايا ذكريات الحقيقه موضوع في الصميم ليش نكتم مشاعرنا اذا قبلت اختك أو مصافحة الخد هذا التعبير الجميل العمل الديبلوماسي الذي يحافظ على اللحمى وفي نفس الوقت لا يخدش الحياء ,انا شخصيا اخواتي اكبر مني اقبل روؤسهم وايديهم , أما بناتهم فيتعلقون بي تعليقا وليسو بصغار , والرك على القصد ونظافة القلوب


مـع كامل ووافر الحــب والتقدير لمن يمتـلك وعياً كافياً ؛
يـجـبر قلمي على الاحترام..

ايـ ق ـاع الزم ـن :
الأخوة أن كانوا على الخير يسيرون في طيبتهم وبرهم وصلاحهم نعمة كبيرة للأهل ,
شرفني حضورك أختي الكريمـه .

نـورس :
تطيب لي متابعتك دوماً ,, كن بخير .

كيمياوي :
بلا شك أن طرق التوادد والتراحم بين الأخوة لها وقعها الشديد وتأثيرها , وكل ما زاد حرص الأخ لأخته زادت المحبة على قدرها , ليتنعم أجواء الأسرة بحبٍ وإستقرار وتفاهم , أحيي فيك طرق سلامك , دليل قلبك الكبير , ووعيك سيدي . فائق الود والمحبة لك لوجودك ولحرفك .

عن نفسي لا أرى بأساً في ذلك.
فمن حق الفتاة أن يجلس معها أخاها ويصافحها ويعانقها ويسلم عليها..
وقد تناقشت مع أخي وصديقي العزيز عبدالله (الصمصام) بخصوص هذا الموضوع.
وقد اتصلنا على أحد المشائخ ورأى هذا الشيخ أنه مثلما يفعل الأخ مع أخيه يجب أن يفعله الأخ مع أخته (أقصد السلام).

تخيلوا معي شخص يجلس شهور بل في بعض الأحيان سنين ثم إذا أتى إلى أهله وأخواته تجده يسلم بكل برود ويصافح فقد!!.
ماهذا الجفاء والقساوة!!
يجب أن يكون الإنسان طبيعياً وألا يكون متطرفاً!!

مشكلة مجتمعنا لا يعرف الوسط في كثير من الأمور فتجده إما متشدد أو مفرّط ..
النبي صلى الله عليه وسلم دعى إلى الوسطية ويجب أن نؤمن بها ونعمل على ذلك.


كل الشكر صديقي ياسر.

الصباخ :
حياك أبا ريم في آخر رمقٍ ,, وفي صفحاته الأخيرهـ .
مشكلة مجتمعنا اللذي نعيش بأوسطه أحياناً يرفض كل شيء غريب . ويراهـ محرماً , أو يراهـ من جانب المخالف والمريب , أو يرى بأنه ينقاد لأشياء أخرى , فتكون التخيلات له , والجواب هو النفي , وبدورنا نواصل نشر القناعات الجميله والتي تكون بنا رقي ومحبة وازدهار , لك وافر المحبة والتقدير .

والله أنا تفاجئت بعد قراءتي لأحد المواضيع بالشبكة إنه بعض الأخوات يصافحون مصافحة فقط

والله كنت أحسب الكل مثلي ( تقبيل الخد ( قبلة أو مصافحة للخد ))

عادي هالشيء عندنا مع الإخوان أو الخوال أو الأعمام أو من هم بالدرجة الثانية عم الأم أو خالها وكذلك عم الأب أو خاله

كل من تصلني به محرميه أقبله وهذا الشيء تعودنا عليه من صغرنا

وكل عائلتي هكذا

ما أتخيل يجي أخوي أو خالي من برى وأمد يدي له بس

حتى لو شايفته قبل يومين

في بعض الحالات يكون معانقة بس مو كل قريب يمكن إنك تعانقه ( أقربهم للقلب )

أخي ياسر وفقه الله ..

ناديت باحترام الإختلاف في وجهات النظر ولكن ..

ألا تتفق معي بأنه من المناسب إعادة النظر في ردك على العبد الفقير والله يتولى سرّه وعلانيته ..؟

أرى رده خالياً من كل مايرمز لسوء الأدب ومع هذا قُوبل بالسخرية والتهكم على رأيه ..




بالنسبة للموضوع وإن اتفقت معك في المبدأ من حيث ضرورة احتواء الشق الآخر منبع الرقة والعاطفة والذي لايمكن أن أستغني عنه ..

إلا أنني أختلف معك من حيث الطريقة والأسلوب وبعض التفاصيل ولست في مقام الخوض في المبررات والأسباب وإنما هي وجهة نظري فقط ..

وفقت لما فيه صلاح دينك ..

التويجري :
يزيد نبض قلبي حينما أرى أسم أخوالي [ التواجر ] في منتدانا فكيف يكون النبض حينما يكون داخل سطوري !!
أقدر صراحتك عزيزي التويجري في تعقيبي على الأخ العبد الفقير . والمبرر هنا في تعقيبي أن هذا العضو أحد الأقارب من المرحلة الإبتدائيه فيما أظن , والجناية أنهم يعرفون معرفي لذلك أحببت أن أداعبة قليلاً , لأن وجهة نظرهـ فيها عدم الجدية , وليس تهكماً ولا سخرية بقدر أعجوبة كلامه , [ هل استوعبت الموقف ] ؟!

حينما تختلف معي في الطرق وحينما تقول : [ ولست في مقام الخوض في المبررات والأسباب ] . يتوجب عليك ذكر المشكلة والمبرر فيها عند عدم اتفاقك بالقول, ولا نريد منك تبريراً مفصلاً , وهذه وجهة نظرك نقدرها مهما كانت ,
أخيراً سيدي التويجري : لك مني كل المودهـ فأنت الشموخ بعينه أيها المتألق في سمائنا .