|
مشكلتي مع زوجتي .... حلوها
أنا متزوج من عشر سنوات تقريبا وعودت زوجتي خلال العشر سنوات اني ما أقول لها ( لا ) حتى لو مالي رغبة بهالشي ولو قلت لها لا أرجع مرة ثانية وأوافق على طلبها
وأنا بصراحة مليييييييييييييت من هالحال ثم غيرت معاملتي معها صرت أقول لا لأي شي ما أرغب فيه وأصر على ذلك فصار بيننا مشاكل لها أول مالها آخر إلى درجة أن الزعل بيننا صار شبه يومي والله اني صادق بكلامي أرجو ثم أرجوا من تجد حل لهالمشكلة انها تدلني عليه وأكون ممنووووووووون لها وأدعي لها بأول صلح بيننا |
الغلط منك أول شي أنك تلبي أي شي لازم يكون فيه شي ممنوع بس يقول المثل ماينفع الصوت إذافات الفوت بس يجب عليك موكل شي لا لان هي له حق بس الأشياء الي مالها دأعي قل لا وفهمها السبب وصارحها أنك ماتقدر على بعض الأشيا وبالتوفيق اللهم يجمع بينكم بالخير |
الحل صدقني مجرب ونااااااااجح جدا ..
إذا طلبت منك زوجتك شي قلها سمي وابشري ... وافق مبدئيا .. قل لها مايصير خاطرك الا طيب... ثم بعد ساعة أو ساعتين حاورها ووضح لها وجهه نظرك ..((وتمسكن عليها شوي عشان ترحمك)) واقنعها بسبب رفضك باسلوب لبق .. وعطها من الكلام والأسلوب الحلو.. خلك على هالطريقة مدة .. صدقني .. المرأه يأثر فيها الكلام الحلو اللين .. وشوي شوي لحد ما تعود على رفضك بأسلوب لبق .. ثم يكون من السهل عليها أن تسمع منك كلمة لا... لا تلمها أخي.. نحن نساء ونعرف كيف تحس.. المرأة تجرحها كلمة لا إذا كانت متعودة على نعم.. أصلح الله ما بينكما .. تحمل زوجتك.. فالمرأة ضعيفة.. وحساسة ..غصب عنها .. هذه فطرتها.. وفقكما الله.. دعواتكم نبتغي.. |
^^ بوركتِ [ اجدتي ووفقتي ] |
ياعزيزي اولا ارجو من الله ان تجد حلا وان يفتح الله على قلوبكم وان تتم اموركم على كل خير امين . ياعزيزي بنظري انك وضعت موضوعا يحتاج الى اخصائيين اجتماعيين او لأناس على قدر من الخبرهـ لحل موضوعك الذي اراه بسيط ان شاء الله , ولكن هنا يدخل الصغير والكبير والمثقف والجاهل , فستجد ردودا ًمختلفه وحلولا ليس بالحلول , عموما اريد أن اوضح لك ان هناك مواقع خاصه للمشاكل الاجتماعيه لعلك تجدا غرضك ان شاء الله, |
ألزم الإستغفار ..
ثم إلزم الإستغفار .. ثم لي عودة لموضوعك .. عسى الله يفرج همك .. وتذكر قول عمر بن الخطاب رضي الله عنه {{ وهل بيت يخلوا}} |
عاد واذا زعلت يوم ازين خله تفتك منك
جد والله الزعل فيه راحه نفسيه لكل الطرفين... لو انت ماتبيه تزعل منك قل له يالبيه بكل شيء تطلبه والسلام خير ختام<<ماتقلد احد |
اقتباس:
من قال انه راحة نفسية . بالعكس انه هم وغم و تعب نفسي والله يحلم علينا ان شاء الله اقتباس:
---- رد الاخت مؤمنة جواب كافي وياريت كل الرجال يقرونه . |
اقتباس:
أخي الحبيب, ما اجمل الوفاق والحياة السعيدة التي تجمع الزوجين, أولاً من الجيد ألا تقول كلمة لا مطلقاً خصوصاً لأعز الناس في حياتك وهي زوجتك, وإن كان لابد من قول لا فإنه يجب أن تكون لا مبررة بمنطق وليس بمبررٍ واهي . حينما كنتَ لاتقول لا لزوجتك, لأنكَ على مايبدو ( طايحتن سعابيلك عليها :d ) _ وهذا شيء جيد _ وهي مشكلة كثيرمن الازواج في بداية زواجهم فكلمة لا منزوعة من قاموس حياتهما ومع تقدم الأيام تبدأ مصطلحات الرفض بالشيوع, ويكون الامر مصيبة حينما تشيع مفردات العناد لأن ذلك مؤشر على مرض ينخر في الحياة الزوجية . لا أعلم ماهي شخصية زوجتك ولكن ربما لأنها تعودت على تحقيق طلباتها أصبحت لاتتحمل رفضها, ثم أن العيب قد يكون فيها وقد يكون فيكَ أنتَ , لذلك أنصحك بتحكيم العقل والحوار الجاد والهادئ مع زوجتك, وتحقيق طلباتها, وإذا رأيت حقاً أنه لايلزم ان تحقق طلبها عليك ان تقنعها بمنطقية وعقلانية, ويجب ان تشيع كلمات الحب والرومانسية وتشعرها أنك مسخر لها وأنه لايملئ عينيكَ سواها, وعليكَ أن تراقب الله في تصرفاتكَ . تحياتي لك وارجو أن أكون أفدتك وحفظ الله الجميع . |
اقتباس:
فعلا بااارك الله فيك وانا اتفق معها |
اخوي ترى الدنيا ماتسوى والشيطان يحاول يخرب بيتك ولا تعطيه فرصه لانه يدور له مدخال وخل الامور بسيطه بينكم تمشي الحياة ودامها ماسوت شي يغضب الله لاتمنعها خلها تنبسط وتستانس بحياتها واذا كنت مو مقتنع مره قلها باسلوب غير كلمة لا مثلا ياقلبي مايصلح او يابعد عمري لو احسن تسوين كذا وفيه طريقه حلوه جربها وراح تدعيلي اعزمها على كفي شوب بعدين يوم تشوفه مناسب او اطلعوا تعشوا برى لان جو البيت ما يصلح للنقاش واذا كان عندكم اطفال صرفوهم منا والا منا بعدين وانت راجعين لاتروح دايركت على البيت ؟؟ تمش شوي بالديره او امسك خط الدائري عن الزحمه وناقشها بكل هدوء وقلها حنا عشرة عمر ماودنا ينهدم البيت من امور ماتستحق اننا تبعد قلوبنا عن بعض وبين لها حبك لها لان المراة تحب تسمع هالكلمه حتى لوهي واثقه من هالشي وانك احيانا تطلبين حاجات ماودي فيها واقولك ايه وانا مو مقتنع بس ما ودي اضيق صدرك ومن هالكلام
واذا تبي راي سديد فيه عضوه اسمها عنيزويه برستيج تراها دكتوره في هالمجال انا راح ارسلها على الخاص ترد لك على موضوعك واسلوبه مره حلو ولديها ثقافه واسعه في الحياة الزوجيه لعلك قرات مواضيعها هنا او ردودها |
[size="المرأة تحب الرجل القوي الشخصية وتكره الضعيف الامعة
قل لها لا ثم لا وستجدها تحبك اكثر وتحترمك[/size] تحياتي |
الله يعينك يارب ويسعدك يغااالي الحل الدعاء واجلس انت وزوجتك الله يخليه لك يارب ويحنن قلوبكم على بعض ويسعدكم وناقشو الامور بعقلانيه وفهمه امور الحياة واذا ماستطعت فعليك بالجؤ الى ناس متخصصين بالمجال يعني بالزواج الامور الزوجيه ربما انهم يساااعدون والله يعينكم |
المفروض تلبي طلبها لا نك انت خلاص عودته على مستوى معين من المعيشه
اذا طلباتها معقوله حاول انك تنفذها واذا هي تطلب حاجات فوق طاقتك وحاجات فشخره ووبالاالاف قل لها وبين لها انك ماتقدر بعد ليش كل شي لا تلقاها متحمله اشياء بك انت ماتدري عنها وكثره الااااااااااااااااااات تفكر المراءه تفكير ثاني لاسمح الله وحده اعرفها نفس مشكلتك ولي عوده لوضوعك |
الله يعينك بعض الزوجات تعودن انه مايقالهن كلمة (لا ) وكل هذا طلعاً راجع لك
انا انصحك انك تغير من اسلوبك بالرفض التدريجي وتعود نفسك ولا بتدخل بمشاكل ماله داعي يمكن احيانا تفشلك قدام الناس بشي لانك لازم تلبي طلبه ترى ترك كل شي بأمر الزوجه امر خطييير بظل وجود الرجل |
عزيزي وفقكم الله اخي الغلط منك لانك عودة على كلمة نعم لذلك هي معذورة الحل ياغالي تروح تجيب هدية له تهدية اجلس شوي معه مكان هادي ثم ابداء معه في الكلام كل بين كلمة حبيتي وقنعه في اللي عندك لازم يكون وحدكم ليس معكم احد من اولادكم خلك شوي رومنسي ونت تكلمه زوجتك في الموضوع صدقني راح تقتنع بعد هذا راح تتعود معك في كلمة لا اكرر لازم عندما تكون غير مقتنع في اللي تبغى زوجتك لازم تقنعه في اللي عندك عشان هي تتقبل منك شيء اما تقول لا بس ولا تببر له سبب رفضك لاتنسى الهدية وتطلع في برا
اخوك امير نفسي |
اقتباس:
|
اكثر الردود تلوم الرجل لأنه عوّد زوجته بأن يقول لها دائما سمي سمي سمي .
ونسى أكثر الناس بأن يلوموا الزوجة التي لا ترحم ولاتقدر ظروف الزوج !!! بصراحة نحن الأزواج دلعنا نسائنا زيادة عن اللزوم ولا جنينا منهن إلا الشقاء وكفران النعمة . الحــل يا أخي وبكل بساطة ( إن كان الأمر الذي تطلبه منك زوجته في مقدورك إحضاره ولا يتعبك ماديا أو اجتماعيا لا مانع من ذلك .. أما إن كان الأمر فوق طاقتك وربما يقودك للاستدانة أو قطع أواصر العلاقات الاجتماعية مع أهلك وأصحابك .. فلا أجد عيبا أن تقول لها بالفم المليان ( ما أقدر يازوجتي العزيزة ) وإذا لم تعذرك وبدأت بالتضجر والتأفف فأدر لها ظهرك .... ولا تلم نفسك . هناك مثل قرأته من أحد الكتب وعذرا لتسطيره هنا يقول المثل : يموت الأعزب ميتة الـ ( ........... ر ) ويعيش المتزوج حياتها ! اعانك الله وأسأل الله هداية بنات المسلمين فإنهن يعشن بنعمة كبيرة لا يشعرن بقيمتها حتى يفقدنها .. ولكن بعد خراب مالطا . |
خذ الحكمه هذي انا دايم اخذ (لتلين تعصر اوتشد تكسر) خلك وسط
|
ياسيدي اليس المصطفى يقول خيركم خيركم لاهله |
اقتباس:
|
نعم ـ نعم ـ لا تناقض يجب على الرجل ان يعرف متى يقول هاتين الكلمتين والمرأه يجب ان تستوعب الكلمتين انظر للطلب وقرر بحكمه موفق |
اقتباس:
أفعل ما قالته الأخت مؤمنة .. مع الرفق بزوجتك .. لأن النبي صلى الله عليه وسلم يقول: استوصو بالنساء خيراً لا يكرمهن إلا كريم ولا يهينهن إلا لئيم . |
لا اعتقد ان موضوع مثل هذا يطرح هنا
يوجد من هم مختصين بذلك تستطيع ان تشرح لهم المشكله بأكملها طبعك وطبعها وليس فقط بسطرين اعانك الله |
اقتباس:
اخي الكريم مسالتك (لا اريد ان اسميها مشكله لانه ليست مشكله ) من وجهة نظري ان تطرحها على شخص مختص .. انا لا اؤيد طرح مثل هذه المشاكل بالنت .. وخاصه فيما يختص بالامور الزوجيه وغيره .. لأن النت فيه عقليات تحاول تفرض رأيه وقد تتأثر فيها وتقتنع وهي آرى غير مجديه وسطحيه جداً .. لكن يظهر لك انها هي الحل السليم لكن مع مرور الايام تظهر لك آثاره .. تمنياتي لك بدوام التوفيق والسعاده .. وترى التفاهم والتحاور بين الزوجين طيب .. |
الله يوفق بينكم ويبعد شيطانكم وشاور رجال احسن لك. |
اقتباس:
هلا بالبي .. المنتهي .. والله انت ماعندك وسط .. إما كل شي إيه او كل شي لا .. شف حبيب البي .. مازالت الكورة بملعبك .. والأمر ابسط مما تتصوره .. اخوي المنتهي .. الزوجة ماتحب كلمة ( لا ) من أجل ( لا ) وبس .. وخاصة إنه ماتعودت إنه تسمعه منك .. حبيب البي .. حاول إنك تقنعة دائماً ليه قلت ( لا ) عطه السبب ( بصراحة ) صدقني راح ترتاح جداً .. قله .. ماأقدر لظروف هذا وإشرح له ظرفك .. او ماأستطيع بسبب كذا أو كذا .. صدقني البنت مهما كااااااان .. ترى عاطفته حاضرة .. ومستحيل أنه تجبرك على شي مالك طاقة فيه .. الا اذا صارت ( ترللي ) يعني ماعندك أحد .. واذا شافت منك الصدق والصراحة والوضوح بالعذر .. تبي تقبل عذرك ويمكن تساعدك على تجاوزه .. أكثر شي تحبه الزوجة بالزوج .. إنه يكون ( متفهم ومتفاهم ) .. ياخذ ويعطي .. يسمع منه ويشرح له ويقنعه .. واكره شي عنده كلمة .. ( خلاص قلت لا يعني لا ) .. وده ترميك اذا سمعت هالكلمة .. بعدين انتبه تكون اتخذت قرارك بقولة ( لا ) بتوجيه من أحد .. خاصة من بعض الافكار المتحجرة .. ( مهوب كل شي يقال للزوجة إيه ) قل ( لا ) لو إنك تقدر .. خله تعرف إن مهوب كل شي تبيه تآخذة .. يالبي إن كنت تسطيع توفر اللي تبيه او تقوم فيه بسهولة .. فماعليك من أحد .. ماراح ينفعك باتسر غيره .. تقعد انت وبنت الناس شيل وحط .. والحبيب متوسد مخدته ويشخر مادري عنك .. واذا ماتقدر فماعليك الا بقولة ( لامااقدر ) بس لازم تعطيه حقه بشرح سبب قولة ( لا ).. هذا والله اعلم .. مدحت السبيعي .. سي يو .. |
سلام
لو اكثر الرجال يفكرون صح زي مدحت السبيعي كان الحريم بالف خير وبلا مشاكل اصلا اغلب رجال بريده ماعندهم الا كلمه لا مادري هم يحسون بالرجوله اذا قالوا لا شكل عندهم نقص وعقد الحمدلله والشكر الصدق الي تبي تتزوج تاخذ عنيزاوي ولا حجازي هذولا درجه اولى من الحبابه تحياتي |
وبعدين وين صاحب الموضوع مسكت ضاق صدره لان اغلب الردود صارت مع المراءه لاكن لو معه
الحق كان رد وشكرا |
الله يصلح مابينكم .
|
اول شي مثل مقالو (( اذا فات الفوت ما ينفع الصوت)) بس فيه آمل مو قلت هذا يعني ما فيه امل .. مقصدي انك انت الي معودها 10 سنوات مو سهله ..
بس الحل الوحيد هوووووووووو انك تستغفر وتطلب من الله ان يحل مشاكلكم ... بعدين ليش تقولها كل مره نعم نعم يعني ما تردها بأي شي .. لازم تطلع الي بقلبك وتقولها الصراحه لان الصراحه راحه يعني ما تفكر عقب ما تقولها نعم ... الله يوفقنا ويوفق الجميع بس الله الله بالاستغفار |
قل لها لااااااااااااااااااااااااااا بس فيها صعوبة عليك ذي بعد ؟؟؟؟
الله يهديك شكلها تارك الخيط والمخيط . تبي الصرااااحة الحريم يرفعون الضغط الله يعننا عليهم بس مادري كيف نتحملهم بس... كان الله بعونك |
اقتباس:
اقتباس:
|
انت ليش تنشر مشكلتك وهي ماتدري عن اللي في خاطرك اصلا...؟؟
المفروض انك تصارحها بهذا الشي وهي أكييد راح تتفهم ,,لكن الأسلوب ثم الأسلوب..... يعني مايصير اسلوبك شين او عادي بعدين تقول انها ماتغيرت لازم تكون لبق وماتدخل في الموضوع على طووول |
اقتباس:
:41 صح |
الله يصلح حالكم
|
اقتباس:
بس فعلاً ، زي ماقالت ديفل قيرل ، الأسلوب مهم جداُ ، ولازم تصارحها بالأشياء اللي تضايقك |
الرجل لابد مرة ومرة مرة يرخي ومرة يشد حسب الاحوال بالمناسبة الحريم مثل الطفل يعني أذا عودتها على شئ الله يعينك لكن مع المارسة وعدم الالتفات لها حين تزعل يجعلها تحس بالخطاء اخصائي نفسي ابو عبد العزيز
|
واضح اخوي ان زوجتك عارفة غلاتها زين بقلبك وتستغل هالشي لصالحها نصيحتي لك وبتدعي لي :confused: جرب معها ..........(((((الإهمـــــــــــــــــــــــــــــا ل)));) صدقني وقتها هي راح تدور الا وتبحث عن سعادتك:oo:eek5 لأن الافراط في كل شي مذمووووووم..........وانت اخوي يكفيك 10 سنوات.....نعم جرب وهاذي طريقة متبعة نفسياً لعلاج الجنس الناعم من أثار الدلع الزااااااااااااااايد:41:d بس عاد هاااااااا لاتزودها حبتين .... الإعتدال والوسطية مطلوبه في امور الحياة *واخيراً عليك اخوي بكثرة الإستغفار* |
اقتباس:
:d:d شكل الرجال عزاااابي لكن يبي يشوف العلاج قبل الفلقة |
السلام عليكم
اخوي المنتهى لكل مشكله ولها حل باذن الله اولا. عليك بالاستغفار والدعاء ثانيا. انت غيرت معاملتك معها فجاه وهي ماتعودت عوده بشويش وتفاهم معه ان موب كل شي ايه ايه بعدين مع مرور الايام راح تقتنع وتعود ... وبالتوفيق ,.. |
موضوع مهم لي عودة بإذن الله تعالى
|
الحمدلله..
اتبع التالي: 1ــ حدد المشكلة واجعلها واضحة جدا في مخيلتك. 2 ــ حدد وقت يكون الوضع بينكما جيد.. 3 ــ أحضر ورقتين وقلمين.. 4 ــ اتفق معها على تعريف المشلة بحدودها. 5 ــ حدد الطلبات التي ماعندك ملاحظة حولها,كذلك الطلبات ا لمرفوضة.. 6ــ دعها تكت الحلول من وجهة نظرها,واكتب الحلول من وجهة نظرك. 7 ــ ناقش حلولها بعقلانية واعرض حلولك بطريقة ودية. 8 ــ إذا حصل الاتفاق خير على خير وإذا لم يحصل أنتقل للخطوة التالية: ــ نتائج المشاكل على الاستمرار في حياتكم الزوجية.(من وجهة نظرك وم وجهة نظرها) ــ ذكرها بالله تعالى وواجبها تجاهك وأجر تبعلها لك. إذا هذه الخطوة لم تغير من الوضع أنتقل للخطوة التالية: أبحثا عن شخص مقبل من الطرفين يكون عاقلا وناضجا وحكيما لفصل بينكم في المحطات التي لم جدو لها حلا ولم تتفقا على حلها.. واخيرا: آخر الطب لكي إذا لم تستجب للخطوات السابقة وانا اخوك البنات وش كثرهن الي ينتظرن الزواج. أسأل المولى أن يصلح بينكما ويهديكم لسبيل الرشاد. |
مشكوووووووووووووووور على الموضوع المميز تحياتي |
مااقول الا الله يوفقكم ويحل مشكلتكم
|
اقتباس:
اولا أخي الكريم : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . أحيي فيك روحك الطيبة وأخلاقك العالية في تعاملك مع زوجتك ، وهي لم تشكر الله على هذه النعمة التي وهبها إياها , شي طبيعي انك راح تمل مع مرور الزمن ,واسمح لي ان اقول لك ومنذ البداية تركت لها الحبل على الغارب ولم تحاول أن تضبط سلوكها تجاهك . لا تظنن أخي الكريم أنني لا أشجع فيك روحك الطيبة وأخلاقك العالية ... إلخ ؛ فأنت مأجور على صبرك عليها خلال هذه الفترة فقد طبقت قوله تعالى : ( وجعل بينكم مودة ورحمة ) ، ولكن تساهلك معها جعلها تتمادى في تصرفاتها وتزعل عندما تعارضها دون أن تعرف هي عاقبة الامور نصيحتي لك أخي الكريم أن ترضي زوجتك بالطريقة التي تراها مناسبة لك وليس لها وقبل ذلك تكون لديك خطة متكاملة للبدء معها بشرط ان تكون حازمافي كلامك معها وتتلخص كالتالي : 1- الجلوس معها جلسة محاورة ومصارحة واجعل حوارك معها مبنيا على منطق العقل كأن تسألها ما المبرر للتصرف الذي تصرفتيه معي في ذلك اليوم عندما خالفتك الراي وتذكر لها التصرف الذي لم يعجبك منها, وفي المقابل تذكر لها أنت تصرفا يدل على أنك تحبها وأنها هي من أولوياتك . الغاية من هذه الطريقة أخي الفاضل هو أن تجعلها تقتنع بخطئها وتنصفك من نفسها . 2- ابدأ تدريجيا بالتخفيف من الرومانسية الزائدة لعل هذه الرومانسية سبب في حساسيتها . 3- استخدم معها أسلوب الحزم مع الوسطية " لا إفراط ولا تفريط " في جميع تعاملاتك معها . 4- حاول أن تهديها ما هو مفيد لها من الكتب والأشرطة التي تبين لها قيمة الحياة الزوجية وناقشها بما قرأت أو سمعت . 5- استمر في نصحك لها وتذكيرها بين فترة وأخرى أن العلاقة الزوجية مبنية على التضحية من الطرفين وبين لها أهمية دورها في هذه العلاقة إن ارادت لحياتكما الاستمرارية والنجاح . 6-اذا لم تعط لك بالا واهتماما بما قلته لها وكثرة المشاكل من قبلها... عليك ان تنتقل للمرحلة الاخرى وهي..اذا عارضتها ومعك الحق وزعلت منك فما عليك الا ان تلزم الصمت لمدة اسبوعين على الاقل..ولا تحدثها واذا زادت في الكلام اترك لها البيت واخرج.. اجعلها تاكل نفسها بنفسها..لاتعيرها اهتماما ولاتكلمها ابدا الا في اشياء ضروريه ..فالهجر في مثل هذه المواقف اسلوب تاديبي ناجح للزوجه ..سوف تلاحظ بعدها انها بدات تتراجع عن موقفها وتحاول ان تلفت انتباهك وتتقرب منك ..في هذه الحاله عليك ان لاتنهزم واصر على موقفك ولاتكلمها الا في اليوم اللذي انت تحدده ..وقولها خير ان شاء الله..واجل الموضوع يومين..بعدها يجب ان تضع النقاط على الحروف وكانك تبدا بحياه زوجيه جديده...وتعلمها مالها وماعليك..ضع لها نقاط... كذا وكذا وكذا..يجب لن تلتزمي بها من اليوم وصاعدا...وبنفس الوقت بين لها اذا كنتي في طوعي لاتخالفينني سوف اكون في طوعك واحسن منك ..اذا لم يعجبك امر اقنعيني او اقنعك واختم كلامك بـ لامانع لدي ان تذهبي الى بيت اهلك ليومين كي تفكري بالموضوع جيدا...بالتاكيد سوف ترفض وهكذا اخي الكريم سوف تكون المبتدي وليس المنتهي...:) أسأل الله لك التوفيق في إصلاح زوجتك وأن يرزقها الفطنة وتقدير الحياة الزوجية إنه على كل شىء قدير . همسه في اذن الزوجات.. يجب ان تعذر الزوجه زوجها وخاصة ((اذا كان الزوج ليس من عادته ان يعاملها بسوء )) وتضع له المبررات وتضع لها قاعده في نفسها ((انه لو كان بمقدوره ان يرضيها لما تاخر عن ذلك)) والله من وراء القصد |
اقتباس:
انا اتفق معك بهذا الرأي |
اسال الله ان يفرجها لك
لكن هل تعلم انك انت الغلطان لانك عودتها على عدم قول ( لا ) واسال الله ان يفرجها لك آآآآآميـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــن |
من الطبيعي حدوث مشاكل بين الزوجين ، وهذا يحدث في كل المجتمعات بلا استثناء ، طبعا أقصد المشاكل العادية التي تحدث للجميع أما المشاكل التي فيها خيانة فهي ليست مشكلة ولكنها كارثة وطرق حلها يختلف من مجتمع الى آخر ولكن حسب رأيي المتواضع جدا هناك عدة طرق لحل المشاكل وهي على قسمين :
أولا : إذا كان هناك حب بين الزوجين أعلى من المعدل العادي فلها طرق: 1 -بعد حدوث المشكلة يجب التوقف حالا قبل استفحالها والاتفاق على مناقشة المشكلة في وقت آخر 2 - عدم الخروج من البيت لأي سبب غير ضروري حتى لو طلبت الزوجة ذلك فقل لها بالحرف الواحد "أن المشكلة حدثت في البيت وسوف تحل في البيت" فهذا يعطيها أمان وحب وتقدير لك بأنك لن تتخلى عنها حتى وإن لم تقل لك ذلك شفاهية وممارسة النشاطات اليومية مثل ما كانت قبل المشكلة فهذا يعطي انطباع لدى الزوجين بأن المشكلة لم تغير عواطفهم تجاه بعض "ضروري جدا" مثال( العشاء في وقته والشاي في وقته ومشاهدة التلفزيون في وقته وزيارة الاهل إذا كان هناك اتفاق قبل حدوث المشكلة يعني كل شي يمشي عادي. 3 - يستجمع أفكاره ويضع أسرته وأطفاله وسعادته السابقة وذكرياته الحلوة ويتذكر حسناتها كلها ويضعها في كفه ثم يضع المشكلة الحاصلة في كفه ثم ينظر أي الكفتين ترجح عنده ( إذا رجحت كفة المشكلة طبعا الله يعينه يوديها بيت أهله كم يوم والا على طول أما إذا رجحت الكفة الثانية فينتقل الى الخطوة التالية ). 4 - بعد فتره من الهدوء لا مانع من أن يبدأ الرجل بالحوار حتى لو لم يكن هو الغلطان لان الرجل أكثر قدره على التحكم بعواطفه من المرأة ولا يجب أن يعتقد أنه عندما يبدأ الحديث يكون هو المخطئ ويختار المكان الهادي في البيت بعيد عن الأطفال ويكون كلاهما جالس على نفس المستوى ونبرة الصوت هادئة وبتعد عن العتاب وعرض نقاط الاختلاف من جديد. 5 – يبدأ الحديث بسؤالها عن حال الحب الذي بينهما وأن المشكله أتفه من أن تتسبب في فراقهما وأن المشاكل هي اختلاف وجهات النظر أو عدم فهم أحدهما الآخر عندما كانوا يتحدثون وعدم إجادة التعبير منهما . 6 – يضع في باله أن إبليس سوف يسعد سعادة غامرة عندما تكون هناك مشكلة بينهما وأنه هو السبب في ذلك لذلك لا بد من يفعل العكس تماما ويتفق معها على أن كل واحد يعرض وجهة نظره بطريقه أخرى ولا يقاطع أحدهما الآخر حتى يكمل كلامه الى الآخر . 7 – أنا واثق تمام الثقة أن عند سماع كل واحد وجهة نظر الشخص الثاني تكون ثلاثة أرباع المشكلة انحلت . 8 – بادر أخي الزوج وأختي الزوجة بالكلمة السحرية التي تفتح كل الأبواب المغلقة وهي كلمة "أحبك" و "أحبكي" ملا حظه : الطريقة الأولى تنفع إذا كان هناك اتفاق من أيام الخطوبة على إدارة المشاكل وأيضاً إذا كان الزوجين يقولان لبعض كلام الحب كل يوم مرة على الأقل وأيضا عندما يكون الزوجين على قدر من الثقافة بحقوق كل منهما . وكثير قد جرب أقصر الطرق وأكثرها فاعلية أنه عندما تحدث مشكله يطبق رقم واحد ثم يقول"أنتي تحبيني وإلا لا؟" قبل لا تجاوب تقولها "أنا احبك مووووت ولا تخلين المشكلة التافهة تخرب علاقتنا اللتي استمرت سنوات من الحب وشرايك نتأسف لبعض وننهي المشكلة" صدقوني في أكثر الأحيان نفعت مع الكثير. ثانياً : إذا لم يكن هناك حب بين الزوجين وكان الزواج تقليدي جدا فلها طرق: 1 – تطبيق الطريقة السابقة من رقم واحد الى أربعه وتشطب خمسه لانها ما هي صحيحة لو قلتوها وتكمل على ستة الى ثمانية ولكن بحذر . أنصح بقراءة إصدارات الدكتور طارق السويدان ومجلة الفرحة ومشاهدة قناة صلاح الراشد "smart way" طبعا فيه كم كتاب استفاد منه الكثير اتمنى أن لاتكون هناك خلافات بينكم وأرجو من الله أن يسعدكم جميعا وأن لا يكثر ملح الحياة على حياتكم الزوج. فلا بد أن هناك إمرأه أو رجل لا تنفع معها جميع المحاولات وليس هناك طريقه موحده لحل جميع المشاكل ولا تصلح لجميع الأزواج والزوجات ولكن تقدر تجرب وتنظر ما ينفع وتدع ما لا ينفع . رأيي خطأ يحتمل الصواب ورأي غيري صواب يحتمل الخطأ. |
طيب اذا قلت لها لاء
عطها الاسباب وليش انت قلت لاء وحاول تقنعها بالاسباب وترى حنا يالحريم رحومات وعلى طول نرحمكم ولا تكثر من قولة لاء خليك معها بالتدريج مرة اية ومرة لاء |
| الساعة الآن +4: 10:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.