|
ـــــ ( الـشَـهـوةُ فـي عـيـونِ الصِغـَار ! ) ـــــ
http://www.buraydahcity.org/kleeja/d...e1594f39_m.jpg
مفاهيمٌ تتولدُ لتكون ناراً تتأجج في سعيرها من الشك والنظرات المريبة , إنها العقول الفارغة إدراكاً لِمَا يدور حولها , ليجعلون نظرات الشهوة في الطفل مرتبطةً به , فيحرّمونَ ويحذرون ويلومون بتعنتٍ وجبروت , ليكون الضحية هو الطفل , ومن هنا أقفزُ لأُقرب المشهد أكثر : طفلةُ في العاشرة من عمرها , ملامحها فجرٌ بازغٌ من جديد . حينما تراها تقول في عمرها السابع أو السادس , ناهيك عن البراءة فيها , وروح الوجود بها , ليتم زجرها لمن حولها . بأن أحذري أن ترين من حولك من شباب . وأحذري أن تذهبي لأقاربك أو السلام عليهم ولديهم أبناء أقاربك , فيكون خوفها فيه من التساؤلات , ويحشون الذهن بعلامة استفهام لا تعلم أين الدليل . فهي لا تستوعب هذا العالم , دون المضي بخطواتٍٍ هادئة في تعليمها , وما زالوا يكررون من أمثلةٍ ومنها [ لا تروحين للرجال عيب ] . فترضخُ للأمر في ذهول . دون أن تتم المعالجةُ والتطور . طفلٌ آخر .. ذهب للمرحلة المتوسطة , تهمزُ النساء وهو يسمع , يخاطبن أمه , ويقلن أنه يجب أن لا يدخل مرةً أخرى علينا , لأن لديه نظراتٌ حادهـ ( طبعاً تفاسير خرافية من ذهن السندريلا ) , ونشعر بأنه كبير , رغم أنني أبصم وأعرف أن لديه من [ الهدارهـ ] الشيء الكثير , ولا يفرق بين الثرى والثرياء , ليزرعوا بداخله أيضاً علامات إستفهام وتعجب ?! , وتساؤلاتٌ في داخله , ليتطور الأمر لـ / يسرق النظر حينما يرى الحرمان دون التوعية والإنتباهـ . لستُ حينما أتحدث أنني أعلن العصيان والتمرد , ! لكن بعض المجتمع يعشق تأجيج النار بداخل الأطفال بتخلف , لينظروا إليهم بريبةٍ وشك , فيشعر الجميع أنه ذئب بشري . نظراته ألف معنى , والبراءة تصطفق في خياله . لتصطدم على أرض الواقع . فيعيش في زيارات أخواله ,اقاربه . جليساً عند باب الشارع . وفي ذهنه أسئلةٌ دون جواب . من المتوجب أننا حينما نشعر بتطور مرحلة الإبن والفتاة من حيث البلوغ , ومستوى الفكر , والتصرفات , أن تقاس على أرض الواقع , من حيث أن العمر لا يقاس [ بحد المعقول ] كحال الفتاة التي ذكرت . ومن المتوجب أن نضع أسس للتربية دون ان تأتي إمرأة جاهله وتقيس التصرفات على حسب مفهومها , أو على حسب تسلطها لمن حولها , ! لماذا يجعلون من كل شيءٍ خطراً وكارثه , ومصدراً للشك , ولا يكتفون بتربية أنفسهم على الطهارة ونبذ الخبث في قلوبهم , ثم يأتي دور الشك والحرص . أن من يزرع في داخل الطفل أو الطفلة التصرفات السيئة تجاهـ الطرف الآخر , هو سوء التصرف معه من منطلق هذا التصرف وبهذا الخصوص فلا نجعل كل أمرٍ فيه زجرٌ وتخويفٌ رهيب . ولو تأملنا حال الجنسيات الأخرى .. لوجدنا أن الفتاة الصغيرة لا ينظر لها من منظورٍ سيء ونوايا خبيثه , لمن حولها , لأن الأمر أصبح في الحسبان من حيث صغرها , وعدم زرع الشكوك فيمن حولها من التخويف والزجر , فتجد أن التركيز على هذا الجانب أقل . ولا ننكر وجود المصائب . http://www.buraydahcity.org/kleeja/d...f=dsfgdsgd.jpg أخيراً .. لنتساهل قليلاً .. دون أن نجعل الشك ضوءاً في تلك الدروب . والحياء والحشمة مطلبٌ ضروري للفتاة . وأحياناً .. نجد من يكون لديه الوسواس هذا . هم من يقعون أبناءهـم بهذا الخطأ . دُمتم بوّد , |
موضوع جداً رائعه ومهم جداً
أهنئك على طرحك الراقي من جد يوجد ناس مايحترمون مشاعر الاطفال طفل بريء لايعلم ماذا يحصل وماذا يتهامسون ويتلامزون عليه وجمعُ من النسوة جعلوا هذا البرئ بمثابة ازواجهن او اولادهن ويوجهون اللوم على امه خبريه علميه ماذا تخبره ...........؟؟؟ انك سوف تكبر هو يعلم انه يكبر ويصبح رجلاً ان شاء الله وبالنسبه للفتيات لابد من التشديد عليهن بالنسبه للرجال الاجانب خوفاً من أن يوسوس لهن ويطمع فيهن ويحصل مالاتحمد عقباه.......... |
مشكوووووووووووورررررررررر على الموضوع الجميل!! |
اقتباس:
بالمناسبه فيه بعض البزران نظراتهم أقبح من الكبار، وفيها من الخبث والدهاء الشيء الكثير. يا أخي الآن نحنُ في عصرِ التقنيه فالطفل ذو العشرِ سنوات يعلم كيف يتم التزاوج بين الزوجين وإنجاب الأبناء. ما تتحدث عنه أنت فيه من الصحةِ بمكان، ولكنني أتساءل مالمشكله من منعِ فتاة من السلام على الشباب؟ يعني فتاة في عمر العاشره يسمح لها بالسلام على الكبار؟ كيف يتم ذلك يا ياسر! بعض من الفتيات في مثل هذا العمر وصلن إلى مرحله البلوغ وبعضهن على وشك ذلك، وعلى هذا نجد أن الناس يمنعون بناتهم من السلام على الشباب. شُكراً لك. |
مشكور اخي الطيب
|
اتفق معك في كل نقطة
وفعلا بعض الامهات تقول لبناته بطريقة سلبية لاتسلمين على الشباب وهذا ما يولد الشك والتفكير والتطرق لمواضيع مالها داعي |
اخي.. البنت يجب ان تبتعد عن الرجال عند سن السابعه فيمنع اختلاطها تماما والصبي عندما تحس انه رجل يجب اخراجه عن النساء وعلى الاهل عدم اصطحابه في كل المناسبات لكي لايجلس على عتبه الباب شكرالك |
لابأس من منع الفتى اذا كانت نظراته على قولهم حاده من الدخول الى النساء وكذلك منع الفتاة من الذهاب الى الرجال وخصوصا اذا كانت تلفت الانظار لكن يجب ان لايمنع فقط بل لابد من توضيح السبب لهم في المنع وابعاد الحيرة عنهم بورك في قلمك اخي بقايا الذكريات حفظك المولى |
صدقت اخي..لاينبغي تعكير براءة الصغار في تلك الامور.. شكرا جزيلا لك
|
اقتباس:
|
الطفل مظلوم عندنا مشكل ماتتصور بالذات عندك عوائل متشددين جداً جداً ..
صدقني يوم كنت صغير كرهت بعض أقاربي بسبب وسوسته الزايده عن حدهاا .. لكن هذي حال الدنيا مشاكل للأبد .. دمت متألق .. :) |
لي تحفظ ع وجهة نظرك يجب الا تعتاد البنت ع الاختلاط بالرجال منذ سن السادسة والولد منذ الصف الرابع يكون اختلاطه بالرجال اكثر اتمنى انك فهمت قصدي :p
|
الهوس الجنسي لدى البعض يُسبب هذا التخلف والرجعيه ..! |
كثرة التخوف من الوالدين أو الأهل عموماً على صغارهم نتيجة مايسمعون به ..كلامُ يقرأ عبرصفحات الجرائد ..من ضحايا سلبت براءة طفولتهم ..! يعني قصص لم نقف على أحداثها إنما على ذمة يقولون ..!! شيء أخر أحب التعريج حوله وهو أن الطفل أو الطفلة لها خصوصيات في أجزاء معينة من جسمة بشق من الأنفس عند الضرورة يسمح للأم برؤيته ..!يعني الطفل مربى على هذا الشيء فلما المبالغة بالحذر ..! بصراحة شعور جارح يعامل به الطفل عند الهمز واللمز والتصريح أمامه بأنه يجب أن [يتغطى] عن هذا الطفل ..! أقدر حرص الأهل جداً ولا ألومهم..! لكن لايمنع أن يختار الأسلوب الأمثل في الحيطة ..! يعني حينما تخشى الأم أو لايرتاح لها بال عند لعب أبنتها مع ذكور في نفس المستوى العمري(سواء كان الأبن من الخوال أو الأعمام )..بأن يكون اللعب أمامها ..يعني لايغيبوا عن أنظار الكبار ..شيء أخر إذا وجد مع الذكور ..بنات كثير فلما الوسوسة الزائدة ..! لذلك أكرر لابد من الأسلوب الأمثل في الحيطة دون جرح مشاعر الطفولة أو أغتيال برائتها..! بالنسبة للأنفتاح الذي نرمى به ونبدأ بنعت أطفالنا .. من ساهم فيه هو أهمال الوالدين وفتح الأبواب على مصريعه أمام الطفل ثم يلام زماننا ويؤبخ الطفل..! الطفل لابد من تربيته تربيه صحيحة ويجعله يعتز بنفسه ويترفع عن مشاهدة سموم الفضائيات ليس بالترهيب أنما بالترغيب ..ليكن أكثر أقتناع .. وأساسا .. فطرة من الله الطفل (سؤاء ذكراً أو أنثى ) حينما يكون على عتبات البلوغ يحس بأنه لابد أن يمتنع عن المجتمع المحذور عنه شرعاً.. أعتذر أستاذ بقايا ذكريات عن الأطالة..لكن لأهميت طرحك أجبرت على الأطالة .. أشكرك بعنف أيها الفاضل.. داما لنا قلمك |
()() يخطئ المربي عندما يشوه طريقة التعامل كمآ أسلفت مع غيره من الصغار في بداية التقدم العمري له لأنه في هذه الحالة يقتل فيهم الثقة بلأخرين او يزرع بداخلة الحقد دون وعي .. كلنا نحرص على تربية ابنائنا تربية سليمة لكننا علينا انفهم طرق التربية الصائبة .. لا نلوث العقلية الصغيرة بِلوث الكبار ومعتقدات باطلة للجنس الأخر لنرتقي مع ذلك. تحياتي لشخصك .. ربعُ الدٌُنيا. ()() |
موضوع جميل اخي العزيز 00 مع وجود بعض الملاحظات البسيطة 00 نحن نعيش في عصر الانفتاح 00 عالم منفتح على جميع المواضيع والاشياء الكثيرة على الشخص الكبير والصغير الرجل والمرأة 00 حتى لو اردنا ان نخفي بعض الواقع تجد الانسان يجد ما يريده في مكان اخر 00 مثلا الابن الصغير انت تربيه وتعلمه داخل المنزل ويأتي الشارع ليربيه وليعلمه غير الذي تريد 0 الجوال انتشر الان مع الاطفال تجد جوالين او اكثر النساء الان بدأن بأقتناء اكثر من جوال الخروج من المنزل اكثر من الزمن السابق 00 وبالتالي عند تربيه الاطفال وموضوعك متعلق فيهم اعتقد اننا يجب ان نكون لا من اهل الشدة المطلقة فهذا زمن ولي ولا يأتي بنتيجه و لا نكون من اهل اللين [ واضرب هنا مثل صغير فيه احد الزملاء تقول له زوجته ان احد قريباتها تلبس الثيبا الشفافة اما بناتها وابنائها الاطفال الذين لا تتجاوز اعمارهم اربع سنوات او خمس اما الذي عمره سنة سنتين فهذا يشاهد اشياء ليس هذا المجال لذكرها ] بل يجب ان نكون حريصين على تطبيق السنة الشرعيه فهناك عدة توجيهات خاصة بهذا الموضوع منها [ فرقوا بينهم بالمضاجع 000 وجوب طرق ا لباب للاطفال عندما يريدون دخول غرفة والديهم في اوقات معينه 00 الخ ] لا احب ان اطيل مع اني اري اني اطلت استسمحيكم عذرا فالموضوع جميل وشيق وهام فما نراه من شباب واطفال ا ليوم من اعمال الوالدين هم سببها يحتاج الى وقفة او اكثر من وقفة 0
|
لعل أولى التعقيبات في الأعلى لم تفهم مُرادي جيداً .. وأتمنى منهم إعادة قراءة ما كتبت حتى لا تتكرر مثل تلك الردود :
من المتوجب أننا حينما نشعر بتطور مرحلة الإبن والفتاة من حيث البلوغ , ومستوى الفكر , والتصرفات , أن تقاس على أرض الواقع , من حيث أن العمر لا يقاس [ بحد المعقول ] كحال الفتاة التي ذكرت . ومن المتوجب أن نضع أسس للتربية دون ان تأتي إمرأة جاهله وتقيس التصرفات على حسب مفهومها لي عوده مع باقي الردود بحول الله .. |
يَحِقُ للأُم أن تخافَ على إبنتهـا الصغيرة البريـةَ .. ولأنها رُبما تكونُ [ساذجه]! ..فيجبُ على الأمِ الخوف عليها ..
من هولِ ماسمعنا عن أطفال لم يبلغوا الـ 11سنة إغتصبوا قريباتهم ذواتِ أعمار الـ 9 وأدنــى .. يَحقُ لها أن تخافْ .. لقد رأينا بأعيننا مايفعلهُ الأطفال بالبريئات..! وحُق لنا الخوف , وذلك نتاجُ ماتفعله الأمَ ترك الحبل على الغارب .. لاأقاول الخوف إلى حــد ( الوسواس ) لا .. الوسط أفضـل .. دمت بـ سعآدةْ .. |
أ/بقايا ذكريات
الموضوع رائع ....... ولكن نعرف اننا في زمن الانفتاح والنت والجوال وغير ه من الوسائل التى تعرف الاولاد كل الامور المغيبه عنهم وتعلم كل محظور مرغوب لديهم فيبحث عنه حتى يعرفه فاصبح الطفل في الصف الثالث ابتدائي يحمل جوال كامير.....والبلتوث..... الحذر واجب..... ولكن لا نقتل البراءة في الاطفال بالشك المبالغ فيه... سلمت يداك ....تحياتي |
لله حرفكـ ولله أنتـ ..
جميل ماتكتب ياعزيز , وهو أمر للأسف يسوق للإنحلال , فالمنع يقود الطفل للتجربة والمغامرة , لاسيما أن منع مربيننا العظام بالضرب أو النتف -الزجر- الشديد , وهذا مما يروج لعشاق المغامرات .. ومن جميل وطريف ماسمعت ليلة البارحة حول هذا الموضوع , أن طفلاً أقبل إلى أبيه وسأله , أبي : من أين أتينا نحن ؟؟! فلم يجب عليه الأب متجاهلاً سؤاله , ولكن إصرار الإبن لمعرفة الإجابة جعلته يلح على أبيه بهذا السؤال لأكثر من مرة , فما كان من الأب إلا الإجابة فلا حول له ولاقوة , فبدأ يشرح الأب لإبنه : يابني تعلم أن الله عز وجل خلقنا ذكراً وأنثى ... إلى آخر مايتوصل به الإبن إلى الإجابة . فهز الإبن رأسه قائلاً : جميل , لأن صديقي فلان أتو من الحفر يريد -حفر الباطن- :d. لك أن تضحك بملئ فيك وفاك وفوك على هذه البراءة , أمثل هذا يزجر ويخوف من ومن ومن .... أدام الله لنا مدادكـ .. |
تحية عطره ازجيها لمن أحب وانت منهم ... موضوعك أخي ياسر راقي برقي أفكارك ... ولكن أنت تتحدث في ضوء مجتمع بعيد كل البعد عن التربية إلا ما رحم ربي فعندما أطالب أسرة بأن تعي كيفية التعامل مع الأطفال وعدم قتل البراءة في أعينهم وعدم خدش عواطفهم البرية وإلزامهم بأمور لا يعون منها شي .. فهذا يتطلب من هذه الأسرة أن تكون على قدر كافي من الإلمام بالأساليب التربوية . * فالأسرة المتعلمة ذات الإلمام الكافي بأساليب التربية وكيفية التعامل مع الأطفال ( وهم نوادر ) يمكن أن يطلب منهم بمثل ما وجهت به .. * أما الأسرة التي لا تملك مبادئي التربية بل هي بحاجة للتربية بل تعتمد على الشارع و التلفاز ( وهم الكثرة ) .. فأرى أن تعامل المنع وفق التحذيرات الشرعية من مغبة الوقوع في المحذور أولى للأولاد والبنات في ظل تربية مقتبسة من هنا وهناك .. (( الوقاية خير من العلاج ــــ والسلامة لا يعدلها شي )) و لك مني أجمل تحية .. |
شاكر ومقدر لك اخي العزيز
|
؛ مايتعلق بالفتاة مقبول لإن شبابنا ينخاف منهم والعياذ بالله . أما الأولاد الصغار فلاضرر في دخولهم على النساء , الأمر الأخر لاعلاقة للشهوة في ذلك , فحينما أقول لصغيرة ( لاتطلعين يسرقونك الرجال ) سيتبادر لذهنها القتل إذا لاغيره مسبب للسرقة ولن يزروها سبب أخر . نحن لانتعامل معها هي بل نتعامل مع غيرها الغير مراعين لصغر سنها وأقصد بذلك الرجال . ؛ |
اقتباس:
والله انك صادز والمفروض من يوم سنها 7 سنين يقلن لها لا تسلمين الا على خوالك وعمومتك وابيك واجدادك لانه اولا البنت بعد العاشرة قد تبلغ من العاشرة ايظا ================================== اجل تقول طفل عمره 10 سنوات هذا طفل يا شيخ بعض الاطفال يبلغون من 10 الى 15 قد يكون بالغا واهله يقلون انه صغير وتوه وتراه دبيشنت ما عنده عند جدي لاكن والله ما يدرون انه بالغ وهذا يحصل في الكثير من الامهات المفروض ان اي ولد تعدا الابتدائي خلاص ما يدخل للحريم |
اقتباس:
لاكن بخصوص الاولاد تقولين انه صغير لاكنه قد يكون بالغا وايظا قد يكون مقارب للبلوغ يعني المفروض يقال له اذهب والعب مع من مثلك وايظا عند الرجال لانك رجل الان والرجل مايصلح يدخل عند الحريم الطفل يقول صح انا رجل ومايصلح ادخل عند الحريم وهكذا تنتهي المشكلة الحمدلله عندنا الاولاد من الصف 3-5 لا احد عند الحريم وهم متفاهمين ذلك <<<< انهم رجال |
الأميرة الحزينه ,’~
مقياس التعليم للطفل , يأتي بخطواتٍ تدريجية ليستوعب مفهومها , دون أن يُزج في طرقٍ وزجر لا يعرف ما ماداهـ أما الجانب الآخر الذي أتحدث عنه فهو كما يلي : لا نختلف على تربية الطفل أو الطفلة في سن مبكر من حيث أسس المنع والمحظور في أمور حياتهم , كمستوى كبرهم , ولكن التشديد على الصغار ممن لم يصلوا لهذهـ المرحله . شكراً لكِ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــ للجميع وما زلت أعيد : أنا لا أدعو إلى يترك الأولاد في صغرهم وكبرهم دون محظور من تعاليم ديننا من حيث الستر , ومن حيث البلوغ وعدم دخوله للنساء أو عدم دخولها للرجال . وذكرت قد يكون طفل يبلغ عشر سنوات أو 11 سنه لم يبلغ وحتى شكله لم يكن بعمرهـ , لكن المسألة مسألة التشديد في أخذ مقياس العمر فقط دون سن البلوغ والهيئه والعقل . [ أتمنى أن تستوعب الفكرة أكثر ] . الأمر الآخر .. الجانب التخويفي .. فلم نقل دعوها تدخل عند الرجال وتتجرد من حيائها , ولم نقل أن الأطفال جميعهم لا يعلمون شيئاً من خبث الحياة وأسرارهـ , ونعلم أننا في زمن العولمة والتطور , فما نحرمهم منه قد يجدوهـ عن طريقٍ آخر ,من الواجب أن تتعلم الطفلة الحياء والستر .. ولكن بأسلوبٍ مهذبٍ وتدريجي .. وعدم زرع الشكوك |
MEHWAR // لاعفواً أنا حديثي حول من هم ( غير بالغين ) يعني لو بنتي عمرها 9 سنوات وصغيرة وأعلم أنها بعيدة عن البلوغ ماأسمح إنها تسلم على رجال وتجلس معهم , فقط لإن بعض الرجال سخيفين وتافهين وينظرون للصغيرات كما لو هن كبيرات . ومن حق بنتي علي المحافظة على مشاعرها وعلى برائتها فهذا أفضل من لو تتعرض لموقف سيء . من عمر شهر إلى 5 سنوات هذا السن اللي يؤمن على البنت من الرجال أما أكبر لاوالله ينخاف عليها . ؛ أما الولد إذا عمره 9 مافيه إشكالية لو يدخل على الحريم ويسلم عليهن فقط لإنه ماراح يتأذى ويستحيل . وفي المقابل ماأسمح لولدي الصغير إنه يجالس رجال أكبر منه << الله يعين عيالي المشكلة مش في البنت أو في الولد المشكلة في الرجال حتى الولد ينخاف عليه منهم :bad شبابنا بحاجة إلا صيانة عقول لاتحطون المشكلة في تربية البيوت والله ماغلطوا الدنيا توحش . لو كل عقول شبابنا نظيفة ماشددوا وحرصوا على صغارهم منها . طبعاً ليس كل الشباب بهذه الصورة بل يوجد فقط والوجود كافياً للخوف . ؛ |
الأخ ياســر ،،
سأعود لكي اضع الرد في وقت آخر برب |
كارلوس ,’~
سررت لـ / حضورك . الصباخ ,’~ اقتباس:
اقتباس:
إقتباس : ما تتحدث عنه أنت فيه من الصحةِ بمكان، ولكنني أتساءل مالمشكله من منعِ فتاة من السلام على الشباب؟ يعني فتاة في عمر العاشره يسمح لها بالسلام على الكبار؟ كيف يتم ذلك يا ياسر!QUOTE] تكون في عمر العاشرة , وما أشرت إليه لو أمعنت النظر جيداً بحديثي , فتكون هيئتها صغيره , وتوحي لك بإبن سبع سنين , ولم تصل مرحلة البلوغ , ولم أقل أنها تطوف مجالس الرجال لتقبلهم , لم تفهم مقصدي جيداً .. أقول مسألة التشديد .. وهناك جمع رجال يختلف بمناسباته . أيضاً .. أعد النظر بتوضيحي بالإسفل . اقتباس:
اقتباس:
أبو ولعf ,’~ لاشكر على واجب . |
؛ وضوح الحروف كوضوح رؤية العالم الحقيقي للكاتب من فوهة الكهف. كثيراً ماتحصد بعض الأسر نتائج سلبيات زرع الشك والتخويف والارهاب. المحافظة على الصغار هي ليست بالكبت ولا الحرية هي زرع قيم تثبت ثقتهم وتعيد إتزانهم بعيدة كل البعد عن الانحراف الاخلاقي. ؛ أ/بقايا ذكريات دام حبر قلمك المعالج..شكراً لك بصراحة ذهلت من بعض الردود.عمر مبكر ينتشل من بين النساء وفهم دراسة منطق المعاملة بتوسع الانحراف. |
اقتباس:
الحذر مطلوب دون زرع تساؤلات في ذهن الطفل من خلال الشك المبالغ فيه .. موضوع في قمة الروعه ومن اجمل ماقرأت في المنتدى اهنيك على ذائقتك وفكرك الراقي تشكراتي لكِ |
صرهجي برعاص ,’~
شكراً لمرورك .. هايين ,’~ إقتباس : [ اخي ..البنت يجب ان تبتعد عن الرجال عند سن السابعه فيمنع اختلاطها تماما ] تقصدين [ سبع سنوات ] .!! أي أنها بالصف الثاني إبتدائي ؟ ويمنع إختلاطها نهائياً بأي رجل .؟! إقتباس : [ والصبي عندما تحس انه رجل يجب اخراجه عن النساء وعلى الاهل عدم اصطحابه في كل المناسبات لكي لايجلس على عتبه الباب ] ! .. تقولين عندما تحس بأنه رجل .. كيف ؟ تقصدين بأنه وصل مرحلة البلوغ , أو بعقله .؟!! أختي ( هايين ) .. وجهة نظرك أقدرها .. ولكن كيف بطفلةٍ في الـ 7 من عمرها يحكم عليها بالإغلاق ولا يراها أحد من الرجال ؟! عذراً .. لا يقنعني قولك .. مع بالغ تقديري لك . إن التشدد يا أختي هايين في بعض المسائل دون توجيه , تقودنا مع الأسف ألى إشكالياتٍ كبيرهـ . فأحياناً نهتم بجانب ونغفل عن الجانب الآخر . ولست أعنيك .. ولكن بشكلٍ عام. تعقيبي على قولك .. بناءاً على توضيحي ( الزائد ) في الأعلي من خارج الموضوع وأدرجتها في ردين مستقلين. شرفني حضورك اختي .. |
رائع جداً حبيبي ياسر .. وفقك الله كل خير .. قد قالها الرسول صلى الله عليه وسلم :
( ماكان الرفق في شيء إلا زانه وما انتزع من شيء إلا شانه ) .. |
راقية بأخلاقي ,’~
حينما نقول أن نظرات هذا الطفل حادهـ .. يجب أن يكون المقياس تحت أمورٍ كثيرهـ , وليست مستندةً على رأي إمرأهـ جاهله , وأيضاً لو كانت نظراته حادهـ بطبيعتها , فهل نغلق دونه الأبواب من أجل ذلك , المقياس سهل , إذا لم يصل مرحلة البلوغ , وهيئته أيضاً .. ولا نحكم على نظرات ووساوس تراود بعض النساء , فيبقى أنه ليس وحشاً . ممتنٌّ أنا لحضورك. الولاعة ,’~ صدقتي .. الحرص الزائد يجلب الكثير من المشاكل , ويبقى الإعتدال هو المطلب . شكراً لكِ |
يآآه .. كلامك جآ ع الجرح لأني بطفولتي صار لي نفس الموضوع جسمي كآن صغير جداً حتّى كان كل من يشوفني يقول سنة ثاني ابتدائي وانا فخامس !! وفي اجتماعنا الاسبوعي مع الأقارب كنت ألعب مع الأولاد لأن ما في مجال أحد نفس عمري غير الاولاد وهم أربعه يشجعون ع اللعب معاهم جدتي داماً تزجرني : لا تجين عند الرجال .. أنتي مره !! بينما امي عآدي وأحد خوالي كان يتضايق من وجودي يلمح لأمي لكن ما يقول شيء . ولا أطيع جدتي:S وفي يوم قالت لي نفس الكلام صرخت به : طيب لييييش ؟؟! :( ما عندي أحد العب معه غير العيال :eek5 ردت : لا كبرتي تعرفين !! :i121 كانت إجابه شافية جداً :oo :( لكنّي حسيت إن وجودي غير مرغوب فيه لا من جدتي ولا أحد خوالي ولا جدّي وصرت مآ أجي لذآك الاجتماع لأني لو جيت بقعد مع الحريم وأنحرم من اللعب مع باقي الصغار اللي نفس عمري والحجّة إني بنت وهم عيال .. طيب ذاك الوقت كنا كلنا صغار :eek5 وأنا خصيصاً جسمي كأني أصغر من عمري ب 3 أو 4 سنوات والدليل إنّي ما بلغت الا بعد الحرمان بخمس سنين :( ولا أخفيكم يوم حرموني ألعب مع غيري وتركوا تساؤلات ببالي ماله اجابه انعزلت وصرت منطوية .. وحتّى الآن مالي احتكاك بأي أحد أجلس شهر ما طلعت من البيت !! يمكن لو قالوا لي ذاك الوقت ليش يمنعونني كان اقتنعت انو لمصلحتي ولا صرت كارهه الله يهديهم بس |
والله ياخي الخلل فينا إحنا كمجتمع .... !
وليس في الأطفال متى ما تربينا على الشكل الصحيح والفطره السليمه تزول هذا النضرات للأطفال الشهوانيه |
, اقتباس:
هذي جازت لي ..:d صدقت بكل حرف كتبته شكرا جزيلا لك اخي بقايا ذكريات (f) . |
wméédh,’~
شكراً لـ / مرورك نآيف . غـلـوز ,’~ صدقت .. لدينا عوائل فيها من التشدد الشيء الكثير , وساوس ليس لها حد , تخيلات وتفاسير وسوء ظنون , والضحايا من يد بططشهم كُثر , ولو تأملتهم جيداً , لوجدت أنهم لا يفقهون شيئاً من محصول الحياة والمعرفة . دمُ متألقاً |
, سؤال اخوي ياسر كيف نفهم الطفل بهذا الامر .. ؟ . |
أخي وأستاذي الفاضل ..
عذرا على طول غيابي عن متصفحاتك الرائعة.. بالنسبة للموضوع : فلو اتبعنا هدي محمد صلى الله عليه وسلم لما حدثت المشكلات وتنوعت.. ولكل قاعدة شواذ.. أعرف واحدة من الفاضلات تيتمت وهي طفلة دون التاسعة وكان لها أخ يكبرها بعشر سنوات وكان يتحرش بها بالرغم من أن الوالدان نعم المربيان لهما ، وكان هناك اخوة آخرين تلقوا نفس التربية ونفس الأسلوب وظلوا محترمين.. ماعداه ..لقد استمر هذا لوحده بإزعاجها وأخواتها والتحرش بهن وبمحاولات للاعتداء والتي بفضل الله لم تتم .. اقشعر جسمي عندما أخبرتني بذلك وأشياء أخرى كثيرة.. حسبنا الله ونعم الوكيل.. وأيضا هناك موقف آخر سأذكره وهو أن أختي ( متزوجة ) كانت تدرس في أحد الدور النسائية للتحفيظ وأخبرتني قائلة أنها سمعت الأولاد( التمهيدي ) الذين في الفصل الفلاني كانوا يتكلمون بكلام لا يقوله إلا المراهقين ..( في غياب معلمتهم ) وأنا حصل لي موقف طريف بسبب أحد الأولاد الذين كانوا يدرسون عندنا في التمهيدي في مدرسة أخرى ، رآني يوما ولم نتحدث مع بعضنا أبدا.. .. ثم في اليوم الثاني تفاجأت به يجر أمه من يدها وهو يركض ويقول : يمه يمه هذه هي أستاذة .... اللي يبي يآخذها أبوي .. الأم كانت منفعلة جدا .. فشهقت ورجعت للخلف .. وقلت : بسم الله علي.. وش هالكلام !!!! فقالت لي الأم بغضب : الخبر صدق ولا لا ؟ قلت : يا بنت الحلال أنا متزوجة.. وبسم الله على زوجي الله يخليه لي.. والله يخلي لك زوجك.. وقتها تنفست المرأة وأخبرتني بأن ولدها من دخل البيت وهو ما غير يصفني عند أمه وأبوه ويوم راح أبوه قال : يمه ترى أبوي يبيها وانها تكلمت معه بالجوال ومتفقين على الزواج...و....و...و... وأبوي قال لا تقول لأمك .. ومن هالكلام.. أعلم أن الموقف الأخير ليس له علاقة كبيرة بالموضوع ولكن ذكرته من باب الطرفة.. شكرا لك أستاذي الفاضل .. فلقد استمتعت بكل لحظة قضيتها في متصفحك.. غربة الخاطر.. |
لنمنح أطفالنا حرية العيش ببراءة الطفولة مع استشعار عظيم المسؤلية علينا نحن الأباء والأمهات .
|
اشكرك على موضوعك وبعدين البزران صدقني من بدايتة بالدراسة وهو يعرف كل صغيرة وكبيرة عن الشهوة نحن لسنا من زمان قبل 20 سنة او اقل مانعرف كوعنا من كرسوعنا لا مثل ماقال اخوي الصباخ الان في عصر التقنيه وبعدين مافي مراقبة للاهل للابناء ولا لاقال الابو وش فاتح قال فاتح العاب توم وجيري وهو يفتح مواقع بذيئه يعني لانقول اقطعوا الانترنت عن الابناء لا لكن نقول نريد مراقبة الابناء بدخولهم الانترنت الابناء لديهم موهبة بالانترنت مثل الفوتوشوب اعرف نماذج من اقربائي فلتة فوتوشوب لذلك فل نستغلها لمصلحتهم ومصلحت دينهم الكلام عن البنت لا اريد ان اتكلم عن لان من السخرية عدم السلام على الشباب هذا مالدي اتمنى اني عطرت صفحتك <<<اصلا لازم تعطر :rolleyes: |
اقتباس:
اقوول باختصار ليس هنا بمجتمعنا بهذا الزمن شيء اسمه مربي |
مسك2010 ,’~
لا يوجد في كلامي .. ما يدعوا للقاريء أن يحتفظ بوجهة نظرهـ .. ولكن لا بأس ,, ولعلك لم تفهمي قولي جيداً . وأنا لم أطالب بأن تختلط الفتاة بالرجال , ولم أطلب أن يختلط الطفل مع النساء .. طبعاً لا يكون الحرمان لهم , بأن نأتي لطفلة صغيرهـ ونحبسها مع النساء وكأن عمرها فوق الـ / 15 سنه , ونأتي لطفل ونحبسه عند الرجال ونحرم عليه الدخول للنساء , وإن كنا كذلك فتلك الطريقة مصيبة .. وأراها سوء تصرفٍ وقلة وعي . وأوضعت في تعقيبين منفصلين كي تفهمين مقصدي أكثر وأعيدها للمرة الثالثه : للجميع وما زلت أعيد : أنا لا أدعو إلى يترك الأولاد في صغرهم وكبرهم دون محظور من تعاليم ديننا من حيث الستر , ومن حيث البلوغ وعدم دخوله للنساء أو عدم دخولها للرجال . وذكرت قد يكون طفل يبلغ عشر سنوات أو 11 سنه لم يبلغ وحتى شكله لم يكن بعمرهـ , لكن المسألة مسألة التشديد في أخذ مقياس العمر فقط دون سن البلوغ والهيئه والعقل . [ أتمنى أن تستوعب الفكرة أكثر ] . الأمر الآخر .. الجانب التخويفي .. فلم نقل دعوها تدخل عند الرجال وتتجرد من حيائها , ولم نقل أن الأطفال جميعهم لا يعلمون شيئاً من خبث الحياة وأسرارهـ , ونعلم أننا في زمن العولمة والتطور , فما نحرمهم منه قد يجدوهـ عن طريقٍ آخر ,من الواجب أن تتعلم الطفلة الحياء والستر .. ولكن بأسلوبٍ مهذبٍ وتدريجي .. وعدم زرع الشكوك من المتوجب أننا حينما نشعر بتطور مرحلة الإبن والفتاة من حيث البلوغ , ومستوى الفكر , والتصرفات , أن تقاس على أرض الواقع , من حيث أن العمر لا يقاس [ بحد المعقول ] كحال الفتاة التي ذكرت . ومن المتوجب أن نضع أسس للتربية دون ان تأتي إمرأة جاهله وتقيس التصرفات على حسب مفهومها أخيراً .. أتمنى أنها وصلت الفكرة أختي الكريمـه .. شاكر حضورك الطيب . abo-saly ,’~ قد يكون الهوس الجنسي له دور .. ولكن قلة المعرفة والتثقيف في تعليم النشأ , وكذلك السائد هو جهل تلك الإشكاليات. شكراًَلك |
الأطفال تختلف مستوياتهم
|
العدل بين الأطفال واجب
|
أجراس الرحيـل ,’~
والدة الطفلة قد يكون حرصها الشديد في غير محله , بناءاً على ما تسمع من أخبارٍ وقصص , ولكن هذا المقياس بعيداً عن المطلب , فلا نقول لها دعي إبنتك تذهب للسوبر ماركت لوحدها , ودعيها تلعب في الشارع , ولكننا نتحدث عن المجتمع الأسري من قبل الأقارب , وهو الأقل خوفاً , ويقاس هذا الخوف على مستوى العائلة بأكملها من حيث تربيتهم , ولا نجعل التشدد والوساوس تقودنا إلى الإحباط والإنغلاق للطفل , اللين مطلبٌ ضروريّ , والإعتدال مهم في كل نواحي الحياة , لا سيما أننا نتحدث أيضاً عن جيلٍ جديد يحتاج للعناية الأكبر , لأنهم يوماً سيقودون المجتمع وينشرون ثقافتهم المتجددة على حسب نمط عيشهم وما أعتادوا عليه . وحينما تلعب الفتاة مع أقاربها الذكور فهم غالباً يلعبون أمام أعينهم أو بمساحة لعبٍ خاصه , وأذهانهم بعيدةً عن تلك الأمور .. لأن البراءة هي المسيطرهـ , وكما أشرتي لنقطة مهمه وجميله .. هي أن الفطرة تجبر الطفل حينما يصل مرحلة تقدم عمرهـ والبلوغ , تجدهـ تلقائياً يبتعد عن المحضورات , في الغالب . وهذا جميل جداً . أختي أجراس .. لعلني أنا من أطلت أكثر . فعذراً منك , لأن مساحة عقلك أجبرتني على المواصله . شكراً لكِ . ربـع الدنيـا ,’~ أوجزتي المعنى بإختصار , المربى يلعب دوراً مهماً في الطفل , وكذلك البيئة المحيطة به , وهنا يكون الصراع بين المربي وبين أقرانه من أقاربه , فالبعض يهدم والآخر يبني , ولا نجعل كما تفضلتي زرع عدم الثقة في الطفل , من حيث نشر التخويف والترهيب , فعيش الطفل ألم الخوف ووساوسه , وقد ينشأ على ذلك , فيكون مريضاً . أطيب المنى لحضورك. |
()() عفواً أخينا بقايا ذكريات لقتباس مساحة رد... اقتباس:
إحتــرمي أخي ابو خليفة .. تعقيب مُبْهم لم أخرج بمعنى واضح لردكـ...، أتعني أنٌ في هذا الزمن لايوجد مُربي يُطبق معنى التربية الصحيحة ..! إذا كان ذلك ،نعم أنتَ على حقْ هُناكـ أبآء وأمهآت سيئون إلى حداً مآ وهناكـ مثل رائع وطيب مع أبنائهم.. ()() |
المكتب العقاري ,’~
لعلنا نتفق قلباً وقالباً .. فأنا وإياك نخوض في نفس مجال العمل الشيّق , التربية السلمية الصحيحه واجبٌ ضروريّ وأمان تلقي على عاتق الوالدين , وتوفير البيئة لهؤلاء الأطفال أيضاً , وكما أسلفت أيضاً , بخصوص الشارع وإختلاطهم في المجتنع , فما قد نبنيه قد يهدمه الشارع , وبهذا يكون التجدد في عقلية الطفل من حيث حوارهـ والحديث معه , ومعرفة تساؤلاته وتوفيرها له . واللين مطلب .. وأخذ الحذر مطلبُ أيضاً تقديري لحضورك عزيزي بنت أبو خالد ,’~ الخوف النابع من قلى الوعي هو المصيبة والطامه , الخوف من أسباب تافهة قد تكون ووساوس , ه الجرم بحق الطفل , ولعل مطلبي أوضحته في تعقيباتٍ عدهـ , أتمنى منك إعادة قرائتها كي تتضح لكِ الرؤية أكثر , فأنا أتحدث من جانبٍ آخر أيضاً .. تحياتي لحضورك. |
يا اخي انت طرح المشكله والم تطرح الحل وهذا لن يوصلنا الى نتيجه اتمنى منك اذا تم طرح قضيه مثل هذه ان تطرح الحلول والمعالجه لهذه القضيه وليس مجرد اكتشاف القضيه فقط دون وضع الحلول الها ودمتم |
ليعذرني الجميـع لأن اقفز قليلاً وأعود لكم ,’
أسد الغابـه ,’~ اقتباس:
وتذكر أن الإكتشاف للقضية هي أول الحلول , وإن لم تكتشف القضيه لم نسعى للحلول بل واصلنا الفشل .! شكراً لحماسك عزيزي .. |
arby ,’~
الحذر مطلب ~ والشكوك هادمه .. والإلمام بكل نواحي التربية وظبط العلاقة بين الطفل والوالديـن , من توجيـه وتحفيز , هو الدافع لرُقيّ الجيـل , دوماً أنت تروقُ لي .. بحضورك الطيب , وبروحك الغاليه . طير غيمار ,’~ السلامُ عليك إلى يوم البعث والنشور ~ أرفقت الجميـل كـ / روحك . النعت والزجر .. هما السبيل لدمار الطفل وخروجه وكبرهـ على تربيةٍ قاسية تقودهـ إلى الجرم والعصيان , ورفض المجتمع له , وقلة الحنان لديه , فهو لم يشبَّع , ناهيك عن الوساوس من قبل الوالديتن , وما يجنيه من ثمار التخلف . وحقَّ لي أن أتخيل موقف صاحبك .. فجداً مضحك ~ براءةٌ طاهرهـ نقيّة كالسحب , وخيالي في وجه الأب حينما علم بالمطلب , وحينما سرد القصة والمأساة . : ) طير .. حلق بي بعيداً هناك ~ حيث دياركم .. لأمتع ناظريّ بملامحك الطيبه , لـ / أجدد الذكرى بعد السنين الطوال . |
أبو معاذ والبراء ,’~
أقدرك .. بقدر حجم قلبك النابض صدقاً .. صحيح ما أشرت إليـه , من قلة الوعي لدى المجتمع إلا من رحم الله , وحينما أتحدث الآن [ هنا ] فإنني أتحدث على جيلٍ جديد , أسكبُ الفكر سطوراً لتتخلد في ذكراهم , لعل قومي يعلمون , ويقرأون مما يهدي ثقافتهم ووعيهم أكثر , وأنا منهم , فالحياة تحتاج للإطلاع الأكثر , والأمل ليس بالجيل السابق ولكن القادم , نبحر بهم في ربوع البوح , فنحصد الزرع , وكما ذكرت الوقاية خير من العلاج , والإتزان مطلب مهمً , / أبا معاذ لك في القلب مكان . الغائب ,’~ أشكرك على حضورك عزيزي . •°انكسار الأماني°• الشباب فيه منهم الصالح والطالح , وفيه منهم من يرى بكل شيءٍ بعين شهوهـ , وبنظرٍ حاد وتفاكير , تجعله يبحر بعيداً بخياله لشيءٍ لا يكون فيجعله يكون بخياله . وهذهـ مصيبه , ولكن الحرص الزائد والكبت هو من يفتح للشر أبوابه حينما يحرم , أيضاً إعطائها جانب مثالك وقولك أنه يسرقونها الرجال , فلا أرى هذا التعامل مجدي [ بنظري ] وهذهـ الطريقة تولد إنغلاقاً وخوفاً من كل شيء , فتصبح لديها عقدة نفسيه , فالتخويف بحد المعقول , فقد نظرب مثالاً آخر ونقول يا بُنيتي أن هناك أناس فير طيبين قد يزعجونك أو قد يؤذونك . / أما عالم الرجال فتلك النظرة تختلف من تربيةٍ لأخرى , ومن عائلةٍ لـ / أخرى , وهذا تقيسه الأم والأب بفكرٍ سليمٍ وإتزان . شكراً لكِ |
شكرا اخوي على الموضوع الجيد ولك مني فائق احترامي |
على حسب الطفل ...
ولايوجد قاعده واحده للكل |
|
MEHWAR ,’~
عزيزي الغالي .. لم تفهم مطلبي جيداً .. وأوضحت المطلب أنا في تعقيباتٍ مستقله أتمنى منك قرائتها قد تتضح الفكرهـ , وحينما نقول عن الطفلة أنها لا تقوم بالسلام إلا على أقاربها ومن حولها , هذا مطلبنا ولم نقل حينما تأتي دعوة للقريب والبعيد أن تقوم بلدوان عليهم والسلام عليهم , وحينما تحدثت أنت عن من بلغ سن العاشرهـ فهو كبير , أيضاً ذكرت في حديثي بأحد التعقيبات أنه قد تكون بنيةجسمه صغير ولم يبلغ أيضاً فما الحاله , ونقول أن نبتعدهـ عن النساء فهو من الطبيعي لن يعبث عند النساء , وتختلف على حسب فطرة الطفل , كل الشكر لك . s_ssss ,’~ ننتظر عودتك إن ذكرت الموعدآ ~ سلم قلبك |
سرعة بديهه ,’~
إنتشال الطفل وحرمانه وهو لم يصل لمرحلة البلوغ هو ظلم , ولكن التدريج في تعليمه دون الزجر والنهي أو رفضه , ويبقى أن التعامل الحسن يولد الصفات الحميدة والتربية السليمه , أختي الكريمـه لحضورك تقدير وإحترام . شكراً لكِ ملاك ,’~ .. شرفني حضورك وتأييدك للطرح .. سعدت بتواجدك . شكر الله سعيك . أبو فارس الخالدي ,’~ فارس الكلمة وقائدها .. حيُيتَ أهلا ومرحباً .. بربوعك , إستندت بقول الرسول صلى الله عليه وسلم .. أوجز الكلام وأصدقه . سلم حضورك وقلبك الكبير . سررتُ بك . |
دمـوع تبتسم ,’~
وشهد شاهدٌ من أهلها , معاناتك تبرهن للواقع أنه حاصل , وواقعك يشهد على ظربي للمثل لتلك الفتاة الصغيرهـ , وكأن الزمن عاد للورى , ليجدد القصة بأحداثها , هذا ما أتحدث عنه , في بُنية الجسد , ومرحلة البلوغ , والتمييز والزجر والتشديد , وغالباً تلك المشاكل ما تأتي إلا من القريب وليس من الوالدين , من حيث الرفض من أحاديث رجال أو نساء , كـ / حالك , وحال الفتاة التي ذكرت , يفتقد الكثير للإدراك , ويمتلىء بالوسوسة والتعنت الغير محمود , وهذا هو التخلف بعينه , وينادي بإسم الأدآب وهو جاهل بمعالمها , أختي الكريمة .. إن التوقف عند حدثٍ معين , يجعلنا نعيش هم السنين ومعاناة المواقف التي حدثت لنا منذ الطفولة أو في أي يوم , لا ينبغي أن نقف ونجعلها أمراً مؤلماً يعكر صفو حياتنا ويجعلنا متأخرين والناس يمرحون ويلهون وساعين في حياتهم , ونكون نحن الضحايا , ولكن القوة والشموخ من يتجاوز تلك المحن , ويجلعها [ تلك المواقف ] دفعةً قويةً لتجارب الحياة ولو كانت قاسيه , ليغلفها بستار السعادة والأمل , منطلقين نحو الإبداع والسعادهت , والحياة لا تقف عند أحد , فأيقضي سعادتك وجازفي بالحياة . إضافاتك . هي قاعدةٌ يرتكز عليها الموضوع . فهو الشاهد والواقع , يزيد من تألق الحدث , حفظك الله وأسعدك . بيارق ,’~ المشكلة فينا قد نقول .. ولكن ماهي الحلول .. ننشر الوعي كي نجعل الأجيال القادمة أكثر وعياً وتفهمآ , لا نلقي اللوم على الماضي ونسير على خطاهـ , الواجب أن نحاول تصحيح أنفسنا ومن حولنا .. ومع السنين لأبنائنا . دم بخير . lovelorn ,’~ أهلاً ومرحباً .. بروحك الطيبه . تساؤلك كيف نفهم الطفل .؟ من الصعب أن نأتي لطفل أو طفله ونشرح لها تكوين الحياة وكيف خرجت وكيف تم ذلك , ومن الصعب أن نغلف فكر الطفل بنوايا الآخرين بشكلٍ لا يستوعبه , فلا نقول لا تخرجين كي لا يخطفك شخص يوفعل بك الحرام , فهذا ليس منطقياً , ولكن يبدأ تدريج المعاملة من حيث أن إختلاطها بالنساء على حسب مجتمعها , دون التشدد في زجرها إن وجدناها لدى الرجال , وحينما أتحدث عن الرجال , فلا أقصد بعمومهم , بل في جلسةٍ عائلية يربطها الأقارب , وهم قله , ومن الطبيعي حينما يكونون في دعوة أنها لن تحضر لوجود أطفال آخرين معها , نوضح لها أن هناك أخطار لو فعلتي كذا , دون تلميح لنتائج الحقيقه , فنقول لا تخرجين للشارع .. كي لا يأتي شخص به شر فيأخذك , التوضيح أن الفتاة تكون من من مثلها , والعيال أيضاً , وعدم الإصرار على رغباتهم من حيث زجرهم وهم في سن الطفولة ويلعبون مع الأولاد. .. كن بخير أيها الطيب الغالي . |
غربة الخاطر ,’~
هدي النبي صلى الله عليه وسلم خير هدى وإتباع , لو سلكنا في نصوصه حرفياً , لكانت الأمة بخير , وحينما نرى الإنحراف عن المسار , نحاول رسم الخطوط المستقيمة لعل القوم يتبعونه , وكما ذكرتي , فإن لكل قاعدة شواذ , ينص عليها وقد يكون الشر في أوسط المنزل , بدل أن يكون الشر متعارفٌ عليه بخارج المنزل وفي الحياة العامة , وهذا الأمر يعود بلا شك على لاتربية السليمة , والإهتمام بالأسرهـ , وغياب الرقيب عنها , والتشتت العاطفي والفكري فيما بينهم , والإمساك بزمام الأمور في كل شيء بحكمةٍ وإدراك . هو النهج القويم والسليم , أحياناً بعض العوائل تغفل عن جانب الأسرة بداخلها وتشدد الحرص البالغ على الخارج من منزلها وتناست في كينونة المنزل وما يحدث بها , وهذهت مصيبة , وما ذكرتيه من قصه تدمي القلب وتأسرهـ على حزن , فأعان الله تلك الفتاة , بلا شك أنها تصارع الألم على مر السنين , وليت الخائن والغادر خارج المنزل , ولكنه أخوها وأمام عينه ومجبرةٌ أن تراهـ , فتلك الجريمة التي لا تغتفر , ممتنٌ أنا لحضورك .. السخي .. الذي يجعل الموضوع أكثر ثباتاً ورسوخاً . رعاك الله دوماً . باب توما ,’~ أوجزتي القول في سطرٍ واحد ~ أقدرهـ لك .. مع وافر شكري لشخصك . خلــ ابو ــيفة ,’~ مرحباً بك عزيزي .. ولعل قولك في موافقة قول الصباخ .. وما أشرت غليه أنت أيها المفضال , قد يفيدك العودة لتعقيبي على الأخ الصباخ , مع علمنا التام في تغير هذا الزمن وتبدله , ومفهومية الأطفال في الحياة , ولكن لماذا نقتل البراءة في الحرمان , وما أصبو إليه أن هناك من يحرمون الأطفال وقد يحكمون عليه لصغر حجمه ولم يبلغ , ويحرمونه من كل شيء ويشددون عليه , فيقتلون البراءة فيه , ويضعون ألف تساؤل في ذهنه .! شكري ومحبتي لحضورك أيها الكريم. عبدالله المديفر ,’~ كما تفضلت أخي يجب العدل والمقياس في حجم الصغار وعقولهم .. شاكر لك عزيزي . ربـع الدنيا ,’~ لك كامل الحرية في العودة والتعقيب هذا من حقك .. شكراً لكِ |
قصمنجاوي ,’~
ولكَ مني جزيـل الشكر والتقدير على حضورك الطيب . أنيـن حياتي ,’~ المشكلة أن الأإلب يبني القاعدة على الجميع , ولا يميز بين الأجساد ومرحلة التقدم بالعمر وتأخر البلوغ , وكذلك الجسم , والآخريـن لا يميزون بين النهي والتوضيح . شكراً لكِ . ما تهاب ,’~ لا نقول بأن الطفلة يجب أن تختلط مع الرجال , ولا نقول حرمانها . ولكن مسألة التحدث عن الرجال يختلف , فمن هم الرجال , فقد تكون دعوة كبيرة فيها القريب والبعيد , ويكتض المجلس بهم , فليس طيباً أن تحضر بينهم , ولكن هناك دعوات تكون للقريب جداً , وقد تحرم , رغم قلة الحاضرين , وأنا أتفق معك بتعويد الفتاة على اللعب مع الفتيات , ولكن لا نركز النظر بجانب النهي دوماً , أيضاً .. ليس صحيحاً أن نبني قاعدة نهي المربين لنا سابقاً ونبطقها على الدوام , والتساؤل ليس كل طفل سيتسائل .. ولكننا تحدثنا عن التدريج , وعن التشدد , أيضاً طلبك في وأمنيتك أنني أتحدث عن الطفل الذي قد يصل مرحلة المتوسطة ولا يمنعونه من دخول النساء , فهذا ينطبق على البيئة التي يعيشها , والأفراط في الأمور غير مستحب , ولكن التوسط في كل شيءٍ جميـل , ويبقى أن نقيس الطفل ليس بمرحلة دراسته ولكن في مرحلة بلوغه . شرفني حضورك وإضافتك . |
اقتباس:
اتمنى انكم مافهمتوا غلط ما اقول الا الله يهنيك بزواجك تحياتي خلــ ابو ــيفة |
[/quote]
اقتباس:
|
السلام عليكم .... صباحكم نور وسعادة الكثيرمنا يكتب في مواضيع هادفه لا يعني انه مثالــي ولكن ومن وجهة نظري موضوعك هادف ومثالي في ردودك كلمات حقيقية وواقعيه واثقاً من نفـسك و لا يعـني ... أنك مغـروراَ استوقفتني هذه الكلمات اقتباس:
اقتباس:
|
موضوع في قمة الرووووووووووووووووووووووووعه .
|
تاج من الأحرف ,’~
البعض يظن أنك حينما تكتب عن أي مشكلةٍ أو ظاهرةٍ أو أي شيءٍ كان , يظن بأنك مثالي كما ذكرتي وأنك متجردٌ من تلك , وأنك فوق كل صفةٍ تكتبها , وهذا ما يرى الناس بأعينهم وهي مشكلةٌ حقيقةٌ بأنهم لم يتخذوا منهج نشر الخير وتصحيح المنهج لنفسه وللآخرين , فطرح المشكلة لو كانت متواجدةً في الكاتب مثلاً .. يستفيد منها من التعقيبات وإرتساخ الفكرة وثبات مبدأ التغيير , أما حكاية الغرور .. فأنا بعيدٌ عنها .. ولكن البعض يحكم من بين السطور . أما إقتباسك لحديث الأخ [ بيارق ] الإقتباس الثاني .. لم أجدهـ في الردود .. من المحتمل أنه أزاله . وأكتفى بالتعقيب الأول المختصر , ومن هنا .. أشكره جزيل الشكر والعرفان مرةً أخرى . شرفني حضورك أختي الكريمه .. وخلقك العالي . الشمالي 999 ,’~ الروعة تألقك هنا .. فكن بالجوار عزيزي . |
,
أُوافقكَ ولا أوافقُك في نفس الوقت..! ْ ْ ْ ْ قد يتشدد الأهل على الطفل ويُبالغون إلى حدِ [الوسواس], يبدؤن بحشو مُخ الطفله لاتذهبي ولاتقربي ولاتجلسي مع الأولاد .. هذا غلط لو قالوا (إذهبي وإنتبهي) , (إذهبي ولاتكوني مع أحدهم بِمفردك) , (إذهبي ولاتتأخري) ..لكان هذا أفضل وستملُ الطفلةُ يوماً,وتترك مُجالسةَ الأولاد! ~ أما الطفل .. فيجب أن يُعودهُ والده بـ( أنت كبير رجُل إجلس مع من في سِنك , ولاتجلس مع النساء ) هذا إذا رأى فيه علامات الفهم..والبلوغ ~ أما إذا كان طفل صغير فلا أرى مانع من الذهاب عند النساء ,, ~ , ~ ويوجد بعض الأولاد في مابين 9 إلى 12 .. يعرفون كُل شيءٍ ..! وهؤلاء ,, تعرفهم من عيونهم وطريقة نظرهم إلى الإناث .. فهذا يجبُ إبعادهُ عن الفتيات لأنهم أطفال وكِبار ~ ويوجد بعضُ الأولاد بريييييئ جداً تجدهُ قد يتعدى الصف الثاني متوسط وهو بِـ عقل طفل لم يتجاوزالثامنة ..! ~ الآن يجب إبعاد الصبيان عن الشباب .. ومُراقبة الصبيان وعدم إهمالهم..! ~ .. ~ بارك الله فيك وأعتذر عن الإطآلة ْ ْ ْ ْ , |
مشكور على الموضوع المهم؟.؟.؟.؟.؟.................................... .................................
|
[ غـيـور ] ,’~
.. حبيبي أراك وافقتني .. ولم نختلف .. وهذا ما كنت أنادي به بالحرف الواحد , قد من الممكن لم أوصل الفكرة كما يجب , ولكن هذا ما كنت أشيدُ به , أوجزت القول عزيزي بسطورٍ قليله , ممتعه وجميله ,, وصفت لنا المشكلة بإتزان , وحبكت لنا فصولها بإختصار , فلك مني المودة والتقدير .. راق لي جداً تعقيبك .. رعاك الله دوماً . المثقفــــ2010 ,’~ لا شكـر على واجـب . |
اقتباس:
|
اشكرك على موضوعك الحساس فهذا الشيء غفل عنه ناس كثيرون
|
سلمت أناملك أخي..
بعد وصول فكرتك إلي ومن بعد إذنك سأبدي برأيي.... المشكلة ليست موجودة بي ولابهؤلاء الأطفال الأبرياء إنما في المجتمع والانفتاح الرجعي الذي يعيشون فيه..فعندما أكون أما لن أسمح لإبنتي صاحبت 11 أو 12 عاما بالمرور أمام الرجال من غير حياء فبطبع هي بريئة ولكن الأنظار الموجهة لها ليست كذلك..... أما ابني إلى حد 12 أو 13 عاما قد اسمح له بالدخول فلو زاد عن ذلك يجب علي أن اكلمه وأقنعة أنك أصبحت رجلا ملزوما في مجلس الرجال ولا اجعله عرضة لتجريح النساء له بل أنا من احدثه.... وبما أني فتاة عندما أرى صاحب 13 أو14 يدخل في مجلس النساء قد أترك المجلس واذهب لأي مكان لأني لا ارتاح.. لكن أخي تربية الفتاة على الحرص على الجلوس مع الفتيات أمثالها منذ الصغر له تأثير في الكبر.....وتلك من تجربة.... تحياااااااتي لك ولقلمك المتواضع............... |
قطوهـ شيرازيـه ,’~
سُررتُ بحضورك الكريتم . ,, القنصل ,, ,’~ ما تطرقتي له جميـل .. التربية الحسنه والإقناع مطلب .. ولكن قد نحكم على طفل أو طفله من مظهرهما أو هيئتهما حكماً ينطبق على من مثل سنه , فيكون هنا الأحكام على العمر وليس السن ومرحلة بلوغه وعقله , فالإنصاف مطلبٌ ضروري , لا نجعل في قراراتنا عمراً محدداً , دون تحديد عقليته وبلوغه وهيئته , وأما حكاية جلوس الطفل مع الرجال والأنثى مع النساء , فجميل ولكن لا نجعل هذا الحرص يتحول إلى تشديد ومراقبه , ويكون حرماناً , ولكن نفسح المجال قليلاً دون التشديد .. ونقيس كل شيءٍ بإتزان .. ويبقى أن الحكم يخرج على نفس المجتمع الذي يعيشه , فقد نرى بعض العوائل لديهم أبناء سيئين وشباب .. فنكون أكثر حذرا ً.. راقت لي إضافتك .. شكراً لك |
اتذكر احد المرات في السوق مع زوجتي وابنائي اعجبتني طفله صغيره في الثامنه من عمرها فابتسمت لها فراحت البنت تركض لأمها وتؤشر علي وكأنها شابة حتى أقوم بمغازلتها !! بعدها صرت احاسب سواء مع طفل او طفله ؟ اشكر الكاتب على الطرح ،، |
shahen ,’~
في الثمانة من عمرها .. أي طفلة .. وهرولت خوفاً وشكوكاً بك .. أنا لا يعجبني هذا الموقف , وأقدر إعجابك بهذا الموقف , ولكن يا سيدي الكريم , كيف تهرب الطفلة وتظرب ألف حساب لإبتسامتك , وكأنها في وسط غابة وحوش , وكيف لطفلة أن تقلب موازين الفهم لتظن بأن الإبتسامة من معاكسة , رغم أن الطفلة في مرحلةٍ لا يمكن معاكستها , لو قلنا خطفها لكان من الممكن , ولكن من غير المنطق أن نربي أبنائنا على الخوف من كل الناس , ونزرع في قلوبهم الريبة من كل البشر , وهذا بلا شك يولد عدم الثقة في دواخلهم , وصفاء قلوبهم , فكيف نزرع تلك المفاهيم في قلب طفلٍ تملؤهـ البراءهـ , مشهدٌ لم يعجبني .. ممتنٌّ أنا لك .. على ذكر هذا المشاهد .. لأنه شهيدٌ على قولي ., فلك مني كل الشكر لحضورك ولذكر الموقف سيدي . |
| الساعة الآن +4: 04:32 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.