|
الأخوة المتزوجين... ُهنــــــــــــــــــــــــــــا دعوة للنقاش!!
بسم الله الرحمن الرحيم مســـــــاكم ،صبـــاحكم..خير ورحمات،، أطرح موضوعي بقصد النقاش والحوار من عقول واعيه متفهمه قد أكون على صواب وأقع في الخطأ..لكن أنقل لكم وااااقع لااكثر.. وأوجهه مع احترامي للرجال وبالأخص المتزوجين.. بلا مقدمات ..يتلخص الموضوع.. ليه الرجل اذا تزوج يحب يحكم زوجته..بكل حاجه..؟؟! قبل لايجي هجوم ماأعمم ع الرجال فيه شريحه منهم تهوى الشي هذا،وفيه رجال والله والنعم.. هو تزوجه عشان تشاركه الحياة أو لأجل يحكم حياته!! ياكل رجل في بداية حياتك الزوجيه.. لما تعرفت على زوجتك.. أكيد بطبيعة الحال اكتشفت لها اهتمامات وهوايات وطبائع غيرلأنها عاشت في بيئه غير بيئتك..وكل هذا ماياصل للخطأ ولا للمكروه لكنه قد..قد: مايمشي ع مزاجك.. مثلا مثـــلا...... تحب خدمت الأقارب.. تحب تصور [مناظر طبيعيه]تهوى فن التصوير..يعني!!(مب للحريم) تحب الرسم.. الكتابة..(حركات مراهقه) تهوى المطالعه! (فلسفه) واصله بأهله وأقاربه...(مب خدامه لهم) له صداقات .. تحب السفر.. ليش الأشياء مثل هذي ترفض.. ليه الرجل أحيان يهوى يسحق شخصية زوجته..!! ويمشيه على هواه..وتصير صوره مكرره منه...هذا موت بالبطيء حتى الأكل نفسه يبيه تاكل زيه وتعامل الناس زي مايعاملهم ياخي إذا صار الناس يعاملونك معامله موكويسه ربما الخلل فيك، فلاتحرض زوجتك ضدهم يمكن هي تكسبهم وبروتوكولات الحياة يرسمه له من جديد.. ليه أول مايتزوج الواحد يفتح قائمه تحذيريه من بنات عمته فلانه تراهن نقادات وزوجة أخوه قد صلحت كذا وكذا..انتبهي لاتسولفين عليه.. وبنات علان يجدعن كلام وعياال الفلان شياطين..كل هذي أمثله.. خله هي تكتشف العالم الجديد بنفسه وتتعامل معه بطريقته يمكن أنت فشلت لسبب ما في التعايش مع واقعك وهي تنجح فيه وبعدين ليه أنت متزوج مكينه جديده؟؟ بتمشيه بخياراتك..!! للدرجه ما أعجبتك وبتغير فيها؟؟ أيها الأزواج الكرام الزوجه مجبره تدخل عالمك وتتعرف عليه وتعيش فيه وتتأقلم معه حق وواجب وعلى العين والراس....لكن ماله داعي يمسح كل حياته الماضيه.. ليه مايرضى به كشخصيه مستقلة بكيانها هواياتها ثقافتها اللي تربت عليه.. أما كــروح هنــــا يحق لك نقول: شريكـــه لك !!!!!! فتحت الموضوع من زمان ملاحظه وأطرحه الآن لسبب تزوجت صديقتي قبل سنه وعلاقتنا ببعض من ايام الطفوله.. من15 سنه..وعلاقة أشد من الأخوات..تقاسمنا كل شي بالحياة مواااقف كثيره دراسه وظروف صعبه..وأيام حلوة ومرة.. إلى استعدادها للزواج خدمتها فيه أكثر من شقيقاتها.. وكل وصاياي من خطبت..زوجك حطيه بعيونك.. وأهلي وأهله يعرفون عمق علاقتنا ومقدرينه ومحترمينه.. ومع هذا أول مالاحظ زوجها الشي ما أعجبه الوضع من زين المزاج!! وبعد ثلاث شهور من الزواج الأخ مان عليه..وقال بالخط العريض ..مافي شي اسمه صداقات..!! وأشياء ثانيه صعبه أذكره..من هذا القبيل طبعا ماقصرت المسكينه بنت حموله حاولت بالإقناع وشتى الحيل توضح صورة العلاقه (من دون غش) لأنها أسمى من انه تبهر بكذبات.. وكل العلاقه صفحات تشرف الحمدلله.. قلت له خلاص يابنت الحلال أهم شي رضاه هذا رجلك طاعته فوق كل شي، ولعلها مده..أوطفه.. صبرنا أربع شهورثانيه..مابه فايده راحت سنه..ماتغير شي والمدير كل مره عنده أوامر جديده..و يتطور يوم بعد يوم.. صارت تسرق نفسه سرقه تكلمن تشكي الحال من جوالات أخواتها وأخوانها إذا سيرت ع أهلها لأن المحترم يشيك ع الفاتوره بالتفصيل,, ياشين الحب إذا صار يغمت .,وهي ماتقدر تحاجه وتناقشه خلاص مابه حيل وهو زعول ومايرضى اذا زعل.. صراحه هذا دفن للواحد وهوحي!!..وتحكم.. ياعمري يارفيقتي طفشاااانه من المدير الفاضل!! وأنا ماغير أصبره واهون عليه والحقيقه هذا ظلم لكن ماأتجرأ اقوله.. والله يعلم رغم مكانتها الكبيرة وعلاقتنا العميقة إلا اني مستعدة أضحي بكل شي في سبيل ان حياته ماتنهار بسبب صداقه!! وش الصداقه آآآآه (في نظرك أيها الزوج الفاضل..) المهم مراعات لمشاعر المدير قلنا خلاص امسحي طاري صداقات وهوايات.و..........و...........مايسمح المقام بذكره! يعني اضطرت للموارات..لاتقولون كذب لا..بعض الأزواج يدفعون زوجاتهم لطبائع وفنون جديده..في سبيل رضاهم زوجتك مميزه بطموح ومواهب وعالم آخر من الأشياء المثيره تجي أنت بكل بساطه..تدفن كل هذا!! هل تطمح بزوجه إمعه؟؟! معقوله! معقوله بتفرح لما.. تلاحقك و سالفته وهواياته قولت :وين رحت؟ ومن ين جيت؟مع من رحت؟ ليش قلت كذا؟ وصار كذا..؟ ونهاية القصه الأسطوريه..... بعد كم سنه حتى لوكانت تحبه ومرتاحه له راح هي تمل ..تمل لأن هذا شي متعب..تملك وسيطره.. ونفس الشي وهو الأهم الزوج بيمل..ويدور غيره..! تتكرمون بإبداء الرأي.. وشكرا ((إذا كنت يازوجي تحبني فأحذر!...تقتل الحب في قلبي وأنت لاتعلم)) |
أولا أهنيك على هذه العلاقة والمحبة بينكما .. و التي أتمنى أن لا يشوبها كدر . . و تظل حتى باقي العمر . . أما عن موضوعك . . فهو بحسب الرجل . . و كما قلت لا تعميم . . لكن وجود مثل هذا الرجل . . يعتبر مشكلة طبعا في نظر زوجته . . و لكل مشكلة حل . . و إحساسها بالمشكلة هو بداية الحل . . فما الحل إذن ؟ . . أولا . . يجب ألا تحسس زرجها بعمق العلاقة بينكما . . فقد يكون في عقلية زوجها . . أن ما بينكما ما هو إلا إعجاب من الإعجاب المذموم . . فيجب عليها تفهم هذه النقطة . . و مراعاتها في المستقبل . . أيضا .. لتترك الموضوع الآن ولا تفاتح زوجها بهذا . . لأنه كما ذكرت أختي أن الأهم هو كسب مودة الزوج . . و رضاه . . ثم بعد ذلك .. تحاول أن تتدرج معه بالوسائل التي تنفع معه . . و لكل رجل مفاتيح . . تستطيع المرأة بذكائها . . أن تفتح مغاليقه بها . . - - - - أسأل الله أن يكتب الخير لكما .. و السعادة لهما . . |
جيد اريد اخبرك اشياء مهم جداا تدور في المجتمع
الاول الرجال ينقسمون قسمين الاول- قسم مع الناس تزوج الذين حولي تزوج لايعرف معنى الحياة الا فقط مثل الناس الثاني- الزواج استقرار في حياة زوجية ودائم هذا النوع يكون سعيد لكن غالبا ماتأتيه عين او سحر بسبب الرحه في الحياة والكثير من الازواج هم من القسم الاعلى لا اعلم لماذا سؤال لكي انتي عشتي في بيتكم صح هل نسبة التربية مثل نسبه التعليم سوف تحصلين ان نسبه التعليم 90% ونسبه التربية 5% والخمسه الثاني مالها مكان في الحياة من الاشياء بدون علم لكن اوصي صديقتكي هذهي بطريق تستطيع تسيطر على زوجة غصب وهو الدعاء بصدق والله العظيم ان تمشي بالريمون والكثير من حياتنا نمشها بالدعاء اعرف لي صديق ام وابوه رفضين يتزوج ويقولون له انت عمرك 17 ماتزوج لم يصير عمرك 24 نزوجك قال زين ورح ودعاء ولم يمل ولم يمل حتى جاء ابوه لامه وقال دوري للولد بنت الحلال كذا نستطيع نغير القدر ام نشتكي مارح نحصل على شي ابد |
الأخ ajmn أشكر مرورك ودعواتك بارك الله فيك لكن.. المشكلة ليست محصورة برأي الزوج في علاقة زوجته بي أو بالآخرين هذا جزء يسير ولم أطرح مسألة علاقتها معي كأساس بالعكس على أتم استعداد انقطع عن صديقتي إذا كان في سبيل سعادتها []والقضية أكبر .. كل شي في الحياة عنده لازم تمشي بقوانينه هو وبس!! ومع الأيام تنهدم صروح الحب بينهم لأنه يهدم شخصيتها!!! [/SIZE] |
قاهر المواقع جزاك الله خير فعلا وهذا ماهي عليه مابقي إلاالدعاء.. |
ياشيختي الزوج من زوجته , يعني إذا لاحظ الطاعة العمياء من قبلها بيتمادى وبيدوس المهابة , أما إذا هي من أول أسبوع توضح إنها معتده بنفسها ولاتسمح بمحاولة نسخ شخصيتها , والله ماراح يتجرأ ويتأمر عليها بما ليس من حقه طبعاً ( بما ليس من حقه ) <-- علشان مايجي أحد ويهقن , لكن أغلب بناتنا ماأدري كيف فاهمات الزواج هن بأنفسهن راضيات بطمس شخصياتهن , من باب إن طاعة الزوج واجبة وأنه جنتها ونارها ومن هالعبارات التخويفية , وهي أبداً مالها علاقة بإستقلالية الذات فليس من حق الزوج جعل زوجته نسخه مكررة منه , اللي يعجبه يصير موجود فيها واللي مايعجبه يسوي له ديليت , بصراحة أستحقر أي وحدة تخلي نفسها مجرد حقل تجارب لزوجها , و حتى لو تعللت بإنه غصب عنها , وأنه يجبرها وووو كل هالكلمات مش تبرير , طيب لو تطلقت من زوجها الأول وتزوجت ثاني كمان بتتغير تبعاً لرغباته :d دي مصيبة على قولة الدكتورة وفاء هـه , الله يعين المبتلى فيها . , |
الغالية مزن أدام الله مزنك ...
ثقي بأن شريحة كبيرة من النساء ترحب بهذا الشيء من الرجل ,وتحب أن تكون عجينة بين يديه يشكلها كما يريد , ومنهن من تفطن إلى سلبية هذه الطريقة بعد مدة وحينها لايمكنها إصلاح الوضع . الكثير أعرفه من زميلاتنا في الدراسة , أول ماتتزوج تقطع علاقتها في الجميع وهذا برغبة منها وليس من الزوج , وبعد مدة ذهاب الطفة ترجع وحينها لن تجد أحدا .. ما أريد أن أقوله أن على المرأة أن تفرض (ولايعني الفرض الشدة) سياستها وطريقتها وشخصيتها وأن تكون واضحة الملامح منذ اليوم الأول . الغالية مزن طرحك رائع ’’شكرا جزيلا لك ... |
اقتباس:
وكما ذكرت لك . . تستطيع أن تعلم مفاتيح زوجها . . جميل أن يكون الرجل هو الآمر الناهي . . لكن أن يكون متسلطا فمشكلة . . و هنا تنبري الزوجة . . و تتفهم الوضع . . ثم تضع الخطط . . ولا ننسى ( أن كيدكن أيتها النساء . . شديد عظيم ) . . أعانها الله . . على تجاوز العقبات . . |
اقتباس:
|
هذا حاصل عند الكثير انا لم اتزوج ولاكن الاحظ ممن هم حولي ولا اعلم بالضبط ماهو السبب ...
لاكن موضوعك هذا يحمسني اني استفسر منهم عن السبب هل هو مقنع او لا وانا اتوقع انها ترجع لشخصية الرجل فمثلا قد يقول الرجل لو تركت لها حريتها مع الوقت سوف تذهب الغيره وتتمادى و و و انا اسمع المتزوجين يقولون الزوجه ماتنعطى وجه..!! برأيك ليه قالو المتزوجين وحتى النساء الكبار هالمقوله واتفقوا عليها .؟؟ |
اقتباس:
من يقول إن كيدهن عظيم ؟؟ أبداً مش صحيح كل شخص فيه كيد ولايعني إنه خاص بالنساء فكذلك الرجال عندهم كيد لابأس به . وبالعكس في مجتمعنا الزوجات يرضخن لأزواجهن من باب إنهن بحاجة للعيش معهم لذا يتقبلن كل خرابيطهم . , |
اقتباس:
|
88 أبد لاتخلي مدامك تقرأه وتوكل . بعدين وشو زوجهن قصدك أزواجهن . إنتبه بارك الله فيك لاتستعجل ترى الدنيا بسيطة ماتستاهل كل هالتسرع . . |
اقتباس:
|
انكسار الأماني أنت قويه في ردودك و كل شي... عساك ماتطيحين في زوج مثل المذكور آنفاً!! شكرا على المرور ورؤيتك صادقه إلى حد ما.والشخصيات تختلف |
غاليتي برنسيسة بريدة مرورك الأجمل.. وصحيح الرجل له القوامه..الآمر الناهي.. وإلا لما كان رجل.. النقطه اللي بوصلها لكم الرجل اذا زادت سيطرته وضاقت الدائرة أكثر الحرمة تختنق.. الأخت انكسار الأماني فهمت الموضوع والسؤال المتزوجين هل تزعجهم شخصية زوجته إذا كانت نقيضه لدرجة أن ينسخه لشخصيته هو |
ajmn أشكر تفاعلك مع الموضوع |
اقتباس:
|
على بلاطه أنتظر معك الإجابه على اسئلتي.. |
اهلين اختي........فتحتي جروحي....الواحد بشده دايم يخاف يغرق كله من نسخ الشخصيات ويبي كل الي حوله يعيشون لخدماته وراحته الله يعين ....... صديقاتي وقريباتي لي سنين ماشفتهن الله يعين....وهويشوف اصدقائه بالاسبوع كم مره ...ولو تقولين شي يقول ايه انتي مره .....شفتي عاد الحمدلله والشكر
|
حبيبتي ورود المســاء تأكدي..تقدرين تغيرين الوضع لو بشكل يسير. وزي ماتفضلوا ..(إن كيدكن عظيم) والدعاء أهم،، ماأخفيك صديقتي تعااااني لكنها ما استسلمت خاصه لما يكون الشي غير معقول كقطيعه بالأهل أو خدمتهم أو ماشابه |
موضوعك اختي مزن مهم ويعاني منه الكثير من الازواج وهنا يأتي سؤالي... ماهي الحدود اللتي تقف عندها قوامة الرجل (الزوج)؟؟؟؟:confused: هل له الحق ان يرفض تكوين علاقات اجتماعيه بسبب قناعات معينة لاتؤمن بها الزوجة هل له الحق ان يرفض ان تكون عاملة بسبب قناعاته ايضا !!!!!!! حالة صديقتك تتطلب الصبر والذكاء وان تعرف مفاتيح قلب زوجها وقبل ذلك الدعاااء فهو سلاح المؤمن... والرجال يختلفون.... الأول.. نوع يخليها سااايبه والزوجة تعيش بلا ضوابط وهذا الخكريooo1 الثاني ..اخرون يتركون للزوجة الحرية بقرارتها وعيشها ولكن بضوابط مقنعة وبما يتوافق شرعا:) الثالث .. يحجره فكريا واجتماعيا ولا يترك لها ادنى رأي وهذولا الله يعافيهم ولايبلانا :( واخرون بين الثانية والثالثة وهم الاغلبية برأيي;) |
نقااش رااايع ومشكورررره على الموضوع الرايع ,,,,
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركااته بالنسبه للعلاقه من حيث النقاش والمشادات بين الزوجيين تعتمد على اطباع المتزوجين لكل شخص امراءه او رجل وتيره يمشي عليها في الحياه خصوصا في بيته وتكون البدايه في الشهور الولى من بدايه الزواج على الرغم من ان بعض المرتبطين يدرسون اطباع بعضهم البعض لفتره طويله الا انهم يخشون في بدايه الزواج من حدوث المشاداات والتعلق بالرئي حتى مع النقاش ورغم النسجام بين الطرفين تحصل بدايه الزواج اجواء متوتره وقد يظهر هذا التوتر بينهم بالتلميح او التصريح بعد مرور السنه يثبت كل منهم على وتيرته ويفهم كل منهم الاخر ويرضى بسلوك الاخر سؤا كان طبعا حاد او لينا ويعود النسجام الى حياتهم والرضا بسلوك شريك او شريكه الحياه حتى وان كان صعبا |
حدارجـا بدارجـا شكرا لمرورك أختي والرجل كما تفضلتي له الدور الأكبر في سير الحياة الزوجيه عشان كذا أطرح الموضوع لهم |
ساكن البال شكرا لمرورك |
[center]القتيلة
صديقتي تمت السنة وزيااااادة وفهمت الشخصية.. واللي بعده؟؟ محاولات ...ومحاولات.. شكرا لمرورك غاليتي[/center] |
نصيحة لكل الأزواج .. انهم مايطبقون كل مايسمعون .. بعض الزوجات او الأزواج .. مجرد مايسمع نصيحة عاااااااااامة .. او تحذير هام .. على طول يدرعم ويطبقه على الثاني .. بدون مايتأكد هل هالزوجة تنطبق عليه شروط تلك النصيحة او التحذير او ( لا ) .. يعني خالطن .. عباس على دباس .. وبعضهم تدخل عليه تلقى بيده كتاب الاسرار الزوجية .. وعلى طبلون السيارة كتاب الرومانسية الوردية .. ويمشي ويقشقش من هالكتب .. بس التطبيق الله بالخير .. مع انهن كتب شاملة لكل الحياة الزوجية .. وترى ياجماعة الربع طيعوا شوري .. والله مايخرب ولا يحوس الحياة الزوجية .. الا ((((((((((((( الــعــنــاد )))))))))))))) تصير الزوجه معاندية والزوج ( قعرة ) .. وكل واحد يبي رأيه هو اللي ينفذ .. والله طيعوا شوري واتركوا هالعناد .. قسم ان تستانسون .. ولي عودة .. سي يو .. |
ليه الرجل اذا تزوج يحب يحكم زوجته..بكل حاجه..؟؟!
(بكل حاجه) هذي صيغة مبالغه يا اختي ولو حصل فعلا لما دامت العشره |
اقتباس:
لا ياسيد الصفة لم يصف الله بها النساء , بل من وصفهن بها هو العزيز حاكم مصر , وذكر سبحانه القصة في القرآن بكل تفاصيلها كباقي القصص . يبقى الكيد ليس حكراً على النساء دون الرجال ( كلاً بوه حقه ) , |
^^
ترى الكيد من صالح المرأة . . و ليس شرطا أنه سبة لها في الغالب و انا معك أن كلا منا فيه من الكيد نصيب |
مدحت شوقي بريده أهلا وسهلا لكن من فضلك نتمنى أنك تقرأ الموضووووووووووع زين لأن الموضوع مو عنااااااااااااااااااد زي ماتفضلت... |
على بلاطه قلت في بداية الموضوع قبل لايجي هجوم ماأعمم ع الرجال فيه شريحه منهم تهوى الشي هذا، |
اقتباس:
الكيد قد يكون ذكاء وقد يكون خبث , والملاحظ لحال النساء سيكتشف أنهن للغباء أقرب منه للذكاء , ولضعف القلب وانكساره أقرب منه للخبث , يعني مقولة العزيز خطأ , سوا كانت من صالح النساء أو العكس , هذا غير أنه يحكم على زوجته ونساء عصره . تأكد لو تقول أن النساء ذكيات سأتي هنا نافية ذلك فلست أبحث عن التفضيل بكثر ماأبحث عن صحة القول . بس علشان مايأخذن الحريم بأنفسهن مقلب كاذب أنهن الغالبات وماهن إلا مغلوبات وملعوب عليهن في هالعبارة التسكيتية الموهمة لهن بالقوة الفولاذية . , |
انكسار الأماني و ajmn شرفتوا الموضوع بس ماكأننا طلعنا عن النقاش.. |
اقتباس:
ههههههههههههههههه :073: ......... لهـ يآ شيخ ..!!:d =================== أأختي كآتبه الموضوع .. :) الي يقهرن عند بعض البنات الزوج خط أحمر ولا فيه مجال للمنااقشه ..:i121 والله موب احترام ..ولا حب .. من ورااا خشمه يعني ..:42 وفوق ذا تمشي وتقلد الحريم الكبار .. :mad: >> الله لا يبلانا بس .. لكن صديقتسس ماشاء الله غييير جازت لي انه حاولت ..(h)(h)(f) تحيتي لك ولصديقتك المخلصه ..:eek5 اداآم الله عليكم هذه العلاقه .. (f) |
عزيزتى {مزن}
موضوع رائع وطرح جميل لمشكله تعانى منها اخواتنا كثيرآ ولعل الاكبر فى ذلك معرفتى بشخص حرمها زيارة اهلها منذ سنتين :eek5ولله انها تكلمهم من ورى الجدار وما اعجبنى اومااوفقه رد ~~حدارجا بدرجاولأانكساراقول{{ الرجال عندنا تربى على الا يسمع الا كلمة نعم }}ونحن من نربيه |
مستنكره نت في طرحي للموضوع تمنيت أفهم نظرية الرجل في مثل الأمور هذي لأنه ظلم للمرأة ولا كل الرجال كذا الحمدلله المسأله متعلقه بشخصية الرجل أكثر لأن المرأة تظل مهما بلغت قوتها ضعيفة أمام الرجل قوية بربها.. +++++++++++++++++++ مدحت شوقي يقول خلوا عنكم العناااااااااااااد والأمر مو زي مافهت على النقيض قمة التضحية مثلا لو كانت الزوجه في إحدى المنتديات مشرفة في منتدى نسائي محاااااافظ ومنعها قالت سمعا وطاعه..المرحله الثانيه...مافي نت!! وتحب التصوير..مع الوقت أختفت الكاميرا.. الزيارات..الأقارب بس...بعدين..أهلك بس..وبعدها أهلك كل أسبوعين..عزايم ماله داعي وياليل ماأطولك.. |
يا مزن باشت .. انا اقول ان العناااااد احياناً من اكبر الدوافع للمشاكل .. يعني يمكن يكون مقتنع بأي حاجة معينة بس من العناد مايبي ينفذه .. او حتى مايكلف نفسه انه يغير رأيه بسبب هالعناد .. والأمر للجنسين سواء الزوج او الزوجة .. والله يهدي الجميع .. سي يو .. |
اقتباس:
بل حتى المرأة نفسها لو تعيش مع رجل ماله شخصية بتبلعه بلقمه وحدة وتقضي عليه ولاكأن بالدار شماغ , بعيد عن الحياة الزوجية خلينا في إطار العائلة البنت الضعيفة في بيت أهلها مش مثل القوية , يوجد فرق في التعامل معاهن , كذلك في إطار الصداقات لو لك صديقة ضعيفة مقطوعة لسان ولاتعارض لو تهدين جدار فوق رأسها تحسبين لها حساب مثل لو هي مايطق خشمها ؟ تأكدي الزوج ماراح يخترق لوحة تحكم زوجته إلا إذا وجد منفذ يهيء له ذلك , والواجب على كل بنت الحذر والثبات ورزة العنق مش لاأخذت الرجل طلعت مهزلة عنده فتجعل منه رب لايعصى له أمرا . كذا يحقرها وتقل في قلبه ولايحسب لها قيمة ويمكن بعد كم سنة يدور وحدة غيرها تملى عيونه , يعني اللي مالها شخصية تركب كاسبر وإلا أفاست على الأقل يحميها من ظلم الليالي والذكور , , |
^^^ نعم الرجل يحب السيطره **** اما انه قد خرج من بيت ليس له فيه راي ووجد امراءه تخاف من الطلاق او العودة لمنزل اهلها عشان كلام الناس المفروض ان لكل شخص حريته الشخصيه بحدود الادب والشرع والاهل كيف تنقطع عنهم عشانه والاهل وينهم عن هالقرار .... اقول لكل امرأه لاتخلينه يتفرعن عليك لانك انت من تصنعي فرعونك بنفسك ... |
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم الله يصلحك مما فهمت من كلامك أن هذه دعوة للتمرد على الأزواج والله ما يخرب بيت بسببك إلا وعليك وزره قد تكون نيتك زينة . . . بس هناك حريم يطيرن بالعجة ويصدقن كل ما يكتب |
هذا الموضوع حساس ومتشعب.... أعني التفاهم بين الزوجين في بداية الزواج او فرض الزوج وصايته......والصورة التي طرحتي صورة (مختزلة) لا يمكن أخذها كمقياس بمافي ذلك الحالة التي تعرضتي لها ....
نصيحة: يجب على كل واحد منا أن ينظر ممن يتلقى التوجيه والنصح وأن لا يكون وعاءً مفتوحاً يقبل كل شي من أي أحد!! فمن خلال الرود السابقة قراءنا نصائح كثيرة من الجنسين!! فمن الناصح؟ إنه نكرة غير معروف بالنسبة لنا وقد ينصحنا وهو لم يقدم النصح لنفسه فقد يكون (مطلَق) بسبب سوء تصرفاته وقد يكون يعيش جحيماً في بيته بسبب هذه النصائح التي يقدمها لنا!!! فلندقق ممن ناخذ التوجيه والنصح؟ فمن وجهة نظري انه قبل أن نتحدث عن النتائج يجب أن ننظر في الإصول إصول البيت من أين أتت؟.... فأصول البيت وهما الزوج والزوجة كل منهما قدم من بيت مختلف له اسلوبه الخاص في إدارة حياته سواء فكرياً او مادياً او اجتماعياً فإن لم تنطبق هذه الأساليب لدى (العرسان) او تكون قريبة من بعضها فإن التفاهم يكون صعباً والفجوات تكون كبيرة... فمثلاً لو أن شاباً من بيت محافظ جداً ومتدين اخذ واحدة من بيت منفتح وغير متدين وحتى لو كان هذا الشاب غير متدين ولكنه محافظ ووجد أن زوجته لم تتعود أن يطلب منها شي لتنفذه ولم تتعود أن تُسأل عن صداقاتها ولا عن خروجها إلى الأسواق ولا عن زياراتها... فكل توجيه من الشاب لزوجته سيعتبر ( تعقيد) وفرض وصاية من وجهة نظرها وسيكون التفاهم صعب!! ... والعكس صحيح لو أن شابة محافظة محترمة اخذت شخصاً كان داشراً قبل زواجه او من (بيت مفلوت) نسأل الله العافية فإن هذا الزوج سينقل تجربته الفاشلة لبيته الجديد او سيراقب تحركاتها بالمجهر وسيفرض قيوده عليها خوفا من تكرار ماضية.... فالواجب قبل الزاوج اختيار أصول البيت بعناية فائقة والنظر في وضع أسرة الزوج او الزوجة الفكري والإجتماعي والمادي والبحث عن الملاءم لطبع الشخص والمقارب لوضع أسرة الناظر حتى لا يكون التغير كبيراً في حياة الزوجين!!........ والموضوع طويل: فمن تزوج من بيئة مختلفة كيف يحافظ على حياته الإسرية الجديدة؟.... وما هو مقياس حدود الزوج بالوصاية والولاية؟ ومتى يتعدى حدوده وماهو مقياس مدى علاقة الزوجة مع الأخرين سواء الأصدقاء او اقرباء الزوجين؟..... الخ كل هذه تدخل في موضوعك |
الموضوع هذا هو اللي يخرب حياتكم الزوجيه المراه مخلوقه للزواج والحياة الزوجيه فقط
اما خربيط طموح ومدري ايش وتحب التصوير ومدري ايش الخ اي زوجه تحب انه تعيش في احلى حياة تسمع زوجه وتخلي عنه الطموح والخرط الفاظي وبلعكس اكثر الازواج اللي يحبون زوجاتهم هم اللي عندهم زوجات مطيعات ومحترمات انا دوري كا رجل أأمن حياة كريمه لزوجتي اشتغل والتعب في العمل والزوجه عليه انه تقدر الزوج في البيت وتقون له عون وليس فرعون كما قلت صاحبة الموضوع انا عن نفسي مستحيل اقبل بكلام الفاضي وهو موضوع يهدم الحياة الزوجيه |
لو هذا زوجي كان اطلب الانفصال على طوووول ولايتحكم فيني بهاالطريقه وهاالشك الرجال بداله رجال بس هذا شكاك وموسوس ولايتمنى لي الفرح طيب ليش اعيش مع الاشكال المتحجره وهذاليس بحب ولاغيره وانما شك ووسواس وعقد نفسيه .....
|
اقتباس:
كيف الحال ؟؟!! |
اهنيك على الوضوع الجيد
|
مدحت شوقي بارك الله فيك أنا مااعارض رأيك صدقت العناد اساس المشاكل ولابد المرأة تتنازل عن بعض الأشياء والرجل كذلك.. |
انكسار الأماني كلامك فيه من الصحه الكثير لكن لاتقسين.. أشكر لك تفاعلك مع الموضووووع تسلمين |
هايين شرفني مرورك تأخرتي..توقعتك أول من يرد يالغالية شكرا لإبداء رأيك وياليت الكل يفهم الموضوع اننا نبحث عن حل موتشكي ولاتقولين لاتخلين الرجل يتفرعن.. لا له الحق أكيد بفرض شخصيته لكن السيطره لا |
عبدالرحمن بن محمد الله يصلح الجميع وجزاك الله خير اللي بتطير بالعجه طايره طايره الله لايعوق من هذا الموضوع أو غيره شكرا لك |
المودع أشكرك أخي الفاضل كلماتك درر بعيد قرايتها كثير |
ابوولعf وكيف الحال؟ |
مهاااااااااااوي ياهلا بك وعلى هونك عزيزتي لوهذا زوجك تحطينه على راسك وتحلين المشكله ماتهربين منها |
مايصح إلا الصحيح فارس قلبي شكرا على المرور |
- اقتباس:
و غضبت فكيف إن كان موجه لم هو أغلى من نفسي .. أمي و أختي خلقن لـ !! .. ربنا جل في علاه يقول ( ولقد كرمنا بني آدم ) ولم يقل "كرمنا الرجال " بل " بني آدم " أي أن النساء يدخلن في الآية .. فكيف توجه لهن كلاما كهذا !! - لا بد أن يكون للمرأة شخصية واضحة و قوية .. و لكن لا بد أن ننبه لشيء مهم وهو أنه لايمكننا الحكم على الزوج بأنه تسلطي من فعل واحد .. فلو أن الرجل منع زوجته من الإنترنت مثلا فلا يعني لزاما أنه متسلط ولكن ربما أنه تعرض لموقف جعله يكره هذا الشيء و يبغضه أما إن كان ذلك الزوج يتدخل في كل صغيرة و كبيرة فيحق لنا أن نطلق هذه العبارة بل و أقسى :) |
@@ المجاهد @@ أشكر مرورك (أما إن كان ذلك الزوج يتدخل في كل صغيرة و كبيرة) حولهــــــــــــــــا ندندن |
اقتباس:
بعدين ياغاليه هذي مو مشكله هذا طــــــــــــبع في الزوج وانا مستحيل اتحملها والحمدلله انا متزوجه وزوجي بعيد جدا عن الطبع هذا مره اخرى اقول لك هذه ليست مشكله |
اممم.. في البداية.. هذا مو حب.. هذا " هوس التملّك".. و " فرض السيطرة".. (: شتان بينهما.. لأن من يحب.. لا يخنق حبيبه .. بعض الرجال يقول " لأ".. وهو مو عارف ليه قالها أصلاً!!.. مجرد عادة مقيتة.. يطالب بالطاعة.. وينسى الاحترام والمشاركة.. يرى أن من حقه الأخذ.. ويتعجب لو طُلب منه العطاء.. يرى معروف المرأة فرضاً.. وواجبه هو..منة وفضلاً.. يدلل نفسه..ويُجبر غيره على تدليله.. ويحرم زوجته حق الاختيار.. يعيش.. على حساب موتها البطيء.. ينسى أنه اختارها بنفسه.. لم تُفرض عليه.. فلمَ لا يكرمها؟؟ وهل أخذها..ليهينها ؟؟ ببساطة.. هؤلاء لا يستحقون لقب رجل.. يعوضون نقصهم بالتسلط.. وقلب مفاهيم القوامة.. لا رحمة.. ولا مودة.. وفي النهاية.. بجاحة..ووقاحة.. جحود ونكران.. (: ووبس.. |
اقتباس:
كلام رائع. |
أبو ولع . .
أراك أجحفت بحق الزوجة . . ( هذا إن كنت فعلا قد وطئت درب الزواج . . ) لا يا عزيزي . . الزوجة هي كل شيء . . ولها الحق في كل شيء . . ما لم تخالف فيه دينا . . أو تنتهك فيه خلقا . . لقد حجرت واسعا .. و بالغت في التحجير . . فحنانيك بالأنثى . . فهي ابنتك التي لا ترضى أن تداس كرامتها . . من قبل شرس لا يرحم . . فما هكذا كان حبيبنا محمد صلى الله عليه و سلم . . أما كلامك . . فهو من طبع أجلاف العرب . . الذي كان أجدادهم يئدون البنت و هي حية . . لكني أراك الان تئدها في كرامتها . . و الذي هو أشد وقعا على المرأة من دفنها بالتراب . . فرويدك . . رويدك . . رويدك . . |
مهاااااااااااوي لازلت أرى كل العقبات نقدر نتخطاه.. شكرا على تفاعلك وأدام الله عليك العيش الهانيء والحياة السعيدة.. |
ما عُدتُ أنا أهلا ..وشكرا لمرورك |
أبـوجــمــانــة الحمدلله حضينا بتأييد رجل في مشاركة النساء اللي اتحفنننا بالنقاش هنا حيــــــــــاك |
فيه مواقع تفيدك وتفيد صاحبتك اكثر من هذا المنتدى لان اغلبهم عزاب ولا لهم خبره في مواضيع الزواج مجرد وجهة نظر |
^^
أحترم وجهة نظرك كثيرا |
اقتباس:
يعني مثلاً يوجد أطباء نفسيين متخصصين في حل المشاكل الزوجية ومع ذلك لم يوفقوا في حياتهم الأسرية بل قد لم يتزوجوا أصلاً , يعني إذا صاروا المشاركين متزوجين بيصححون المشكلة التي طرحتها الأخت ؟؟ هو أصلاً المشكلة منتشرة بينهم ولم نرى أي تفادي لها من قبلهم ونحن نتكلم هنا بحيث ماتتكرر الأخطاء مستقبلاً للعزاب , إذاً المتزوجين أكلوها قصدي المتزوجات وإلا الرجال خارج موضوعنا لابد نوضح إن عدم إحترام الزوجة لنفسها سيجلب لها المتاعب , ثم غير هذا , السالفة ومافيها إثبات ذات , أعتزاز في مبادئ في صفات لايريد الإنسان أن تلغى من قاموسه , بغض النظر عن تفاصيل القصة وإلا كمان اللي يقول ياجماعة خليكم واثقين وكلاً يستقل بشخصيته لابد يكون متزوج ؟؟ طيب إستقلوا بشخصياتكم في بيوت أهاليكم , بين أصدقائكم , في مدارسكم , في جامعاتكم , في وظائفكم , بحيث يكون الموضوع بعيد عن إطار الزواج فلايحسب أنه خاص ولايتحدث فيه غير الذين خاضوا تلك التجربة . عفواً كلامك مش منطقي أبداً , ؛ الآنسة مزن / ماأقوله ليس قسوة وليس فرض قوة بالغصب , بل أعترف أن وضعي داخل بيت أهلي بهذه الصورة , لم أسمح في يوم سبق ولافي يوم سيأتي أن يلغى تواجدي , وأصبح كالدمية توجه أينما يراد بها , مع أن المتواجدين معي والدتي وأخوتي وأخواتي , ولكن يبقى لكل شخص رأيه الخاص ولايجوز لأحد مهما كان أن يتجاوز عليه , . |
ليش يمسح ردي ماقلت شيئ غلط سمحكم الله يامشرفين
حتى الأنترنت مالي حظ فيه اوسع صدري |
للزوجه حق على الرجل ان يعطيها ماتشاء في فراغها فيما لايغضب الله
ولايشغلها عن بيتها ورعايةأولادها وخدمة زوجها , لكن يجب أن يكون الرجل ذو شخصيه قويه بحيث لاتفرض عليه زوجته اشياء هو غيرمقتنع بها لعدم واقعيتها , ومن ذلك الصداقات والعلاقات مع بنات غير متزوجات ففي نظري البنت حين تتزوج تفك إرتباطها بصداقات مع بنات غير متزوجات لإختلاف الفكر وللإنشغال ايضا ,, اشكرك |
88 طيب أنت بتسوي كذا وتترك أصدقائك ؟؟ وإلا برأيك بس هي تترك صديقاتها الغير متزوجات وتدور صديقات متزوجات ؟؟ خوش فكرة على بالك الصديقات ينتظرنها عند الباب متى تجي لهن وتختار اللي يناسبها منهن , هالوقت لالقيت صديق مخلص عض عليه لايضيع منك . المهم ترى مايحتاج تقول وجهة نظرك لإن أغلب البنات لاتزوجن تركن صديقاتهن سوا متزوجات وإلا مش متزوجات , والسبب مو شرط من زوجها قد يكون منها البعض خاينات عشرة خلاص الصداقة عندهن حاجة ومتى ماأستغنن راحن . أذكر في الثانوي لي صديقة وكنت بصراحة ولارياء واقفة معها بكل كبيرة وصغيرة حتى الدروس تجي لي كل يوم أشرح لها لغن غيابه كثير , والله مش منة لكن عيب أعطيها كل هالمجهود وتنسى , قدر الله وتزوجت إتصلت ببارك طبعاً قبل زواجها إلا تنط بي أمها قالت خلاص نورة بتتزوج لاتتصلون عليها , قلت ماشاء الله من بتناسبون آل سعود وآل إبراهيم راس ماله ولد جيراننا تراي أعرفه مابوه زود بازه برجل بنتك ياحلالي أنتِ << طبعاً ماقلت لها هذا أقوله للبنات بالمدرسة هـه تزوجت طبعاً سحبت ولاحضرت زواجها بعد فترة وبحكم إنها متزوجة ولد جيراننا صارت تقول لبنت جيراننا وين انكسار ليه قاطعة ؟ فشلت وإتصلت بوقت مناسب إلا يوم قلت السلام وسألت عن الحال قالت انكسار جاء محمد قلت طيب مع السلامة ومشيتها , بعد خمس أشهر إتصلت وكذلك جاء محمد باشا وبعد سنة كذلك اتصلت وقالت انكسار سمعت الباب أكيد محمد جاء إلـــــــخ , بعدها طفشت قلت يانورة ترى ذليتيني بمحمد ذا يعني تجين تتشرهين ليه ماأتصل وتخليني أجبر نفسي مع إني أكره السماعة وكذا تسوين بي ؟ خلاص إنقلعي لمحمدك وبطلي حركات التشره اللي مالها داعي مسويه عمرك تقدرين تردين علي وأنتِ لاسمعتي صوت باب الجيران يسكر انهبلتي وسكرتي السماعة , أعذريني وأعتبري هذا أخر إتصال بيني وبينك الفكة من جحا غنيمة على بالك ماعندي شغلة غيرك وإلا أنتِ أكبر همي , بدت تخربط علي وأنتهت المكالمة , إلى يومك تقريباً لي الآن 6 أو 7 سنوات ماأدري وش صار بدنياها حيه ميته , الله يستر بس لاتصير ماتت وأنا ماأدري , الصديق اللي زي هالأشكال أجدعه بأقرب حاوية مايستاهل كلمة صديق وتكرم الصداقة عنه . بعد كل هالكلام يافشخرة أقول لك تفكيرك سقيم , وعذراً مالقيت صفة تليق فيه غير هذي , عيب الإنسان يقطع بأصحابه متعلل بإختلاف الأفكار أوالإنشغال لإن الإتصال والإلتقاء بين فترة وفترة ماراح يضر , لكن مو غريبة على مجتمعنا أصلاً هم مابروا بأهلهم بأمهاتهم بأبوتهم بأخواتهم بأخوتهم فكيف نرجي منهم يبرون بأصدقائهم , , |
اقتباس:
كلهم يتكلمون عن الحاله نظريا دون الحل ...وهي تطلب حل والمثل يقول اسال مجرب ولا تسال طبيب المتزوجون والمتزوجات ...قد يمروا بمثل ها المشاكل ...واكيد انهم جربوا اكثر من حل والاكد انهم توصلوا للحل المناسبه للمشكله .. ومن هنا ممكن يفيدونها اكثر من الي يتكلمون بشكل نظري وجهة نظر تتحمل الصواب والخطاء |
88 تصدقين يا إنكسار صار لي موقف قريب من موقفك الله المستعان على صديقات هذا الزمن!!! بنسبه للموضوع رجال هذا الوقت ماينفع معهم الا القوة والجديه لأن غالبيتهم تربية حرررررررريم الله المستعان |
^^
يعني الحريم ما يربون زين ؟ |
اقتباس:
|
شكرا على هذا الحراك الثقافي........
|
لستُ أفهم... بأي حق تمنعها عن صديقاتها.. وتمتع نفسك بزملائك وأصدقائك كل ليلة... بأي حق تتمنن عليها في زيارة أهلها وأقاربها.. وأنت تقضي وقتك كله في استراحات وما شابهها... أي منطق للاحترام .. عندما تحرمها من شخصيتها.. وتجردها من هويتها.. وتصادر هواياتها... بحجة الطاعة!!!... قال تعالى: " ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف" وللرجال عليهن درجة بالقوامة وحسن التصرف... بالنفقة.. لا بالتسلط وخنق الحرية والاستقلالية... وأكثر ما يثير ضحكي.. من يتّكل على زوجته الموظفة في المصاريف.. ويفرض سطوته عليها بحجة القوامة... قوامة ايه يا عم وإنت مش تنفق عليها..!! (: |
اقتباس:
المشكلة مش بالتربية الدينية والأخلاقية والعلمية إلــخ , بل في التربية العقلية , يعني تربية الأبن على أنه يكبّر عقله , وغالب الحريم عليهن خرابيط مثل حركات السيد فشخرة ( إن زوجته تترك صديقاتها ) يوجد حريم يمنعون بناتهم من رؤية صديقاتهن والإجتماع بهن في غير مكان الدراسة , يوجد حريم يمنعون بناتهم من أشياء واجد والتعليل ( إذا تزوجتي سووي كذا لكن قبل لا والتفسير في رؤوسهن طبعاً ) يوجد حريم يمنعون الصديقات والقريبات من رؤية بناتهم يوم الزواج لأسباب توافه تشغل عقولهن فقط دون الرجال , إذاً النساء تفكيرهن مش ولابد مقارنة بالرجال , يهتمن بأمور سخيفة ويشعلن مشاكل لأجلها , يمكن تلاقيهن بارعات دينياً وعلمياً وثقافياً لكن صبغة الخربطة لاتزال داخلهن موجودة ونادراً مانجد إمرأة تخلو منها , مع أن الأسهم تتجه للحنونة لكن ماشي مشكلة لو أجاوب , ؛ ماعدت أنا / النفقة لازم بوجهة نظر السيد رجل إن زوجته تمد إيدها وبوكها كمان رجاحة , وهذا يسميه بقاموسه التعاون الأسري لإنتاج أسرة ناجحة ;) , . |
موظوع اكثر من جيد لكن اعتقد انكى تحاملتي على زوج صديقتك نوع ما ولكي العذر
والحل بسيط جدا 1-الدعاء الي الله بقلب صادق بان يؤلف بين قلوبهم 2-من الصعب ان اعيش مع شخص لا افهمه وليس بكلمى ان اطلب من الزوجه الهروب 3-التفاهم شئ حلو بين الزوجين بشرط ان يكون بيننا ثقه 4-عدم وجود الثقه يمكن ان يحل بعرفة اسلوب الزوج 5- اذا كان من امامي لااعرف اسلوبه فل المصارحه هى الحل بتخصيص وقت ليكون فيه الطرفين مستعد لاخراج ماب قلبه ولكن لايصل الي باب مغلق يعنى اذا اختلفنا بموظوع لاينتهى الا والجميع راضى 6- التنازلات مطلوبه بيننا ولايصل كل واحد منا الى العناد اليوم انا اتنازل عن شئ واليوم الاخر هي تتنازل ايضا 7- اطباع الرجال تختلف والنساء تختلف فكل منا يركب شخصيته ليس على من امامه ولاتكن الشخصية ثابته لحظ حين انتلعب مع الاطفال تنزل شخصيتك اليهم !!!لماذا اذا كنا امام من هم بسننا نختلف ؟؟؟ اعتقد ان الجميع الان زعل من الكلام وانى ليش اشبه بالاطفال والي من زعل اقول افهم المظمون وليس الظاهر وفكر بها طويلا وحين تكون فى العمل شخصيه والاستراحة اخرى والبيت شخصية الزواج متعه والامتع فيه هو عتاب الاحباب ولن تدوم الحياة فرح لكن نستطيع انجلب الفرح بيننا ولكم مني جزيل الشكر وهذا مافى خاطرى ليس العيب الاعتراف بالخطاء وانما العيب الاستتمرار فيه |
اقتباس:
بعــــد هذا الكــلام مانــزيد .. وفيـت وكفيــــــــت ,, والي يقولون لأختنا ( مزن ) أنها بهالموضوع بتخرب بيوت وتفسد عقليات ومدري إيش .. بسألكم .. أنتم فهمتوا الموضوع زين ولا لا ؟؟ الطاعة شيء .. والسلطة شيء .. طلبات الزوج ملبيه على العيــن والراااااس ... لكــن يتسلط ويعااااكس كل حركة وكـل شيء ممنوع وعيب وحرااام ومدري إيش هذا الي نرد عليه بـ ((( معــــصي ))) ولا يحق له أصلاً .. بينسخ شخصيته ويلصقه علي .. ماااصارت .. الأهل مافيه زيارة ألا بعـد ذل وإهااااانة وترجي ومدري إيش ... طمــوح ××× ياااخزياااه .. المرة ماله طموووح ؟؟..المره ببيت رجله تخدمه !!!!! هوايات ×× حرااااااااام .. أعوووذ بالله ... وش هالكلااام ؟؟ وكـل شيء أبيه >>> لا لا لا لا وش هذا .,.. ماصارت والله حياة زوجيه ... هذي حياة تسلطية .. بمعنى ( جهنميـــة ) ولا راااح تستمر ... تحيـــاااااااااتي لك أختي ( مزن) على موضوعك الراااااااااااائع :41 |
اقتباس:
يا لهوي!!.. ايه دا ايه دا !!.. بيعرف كلمة " رجاحة" ؟؟ مهب الظنة :d |
هل هذا سبب وجيه بأن الزوج يجبر زوجته بأن تبتعد عن صديقاتها بحجة الزواج ..!؟؟ يعني هل اذا تزوجت بتروح عالم ثاني غير ..! شئ غريب !! أنا كرجل مستحيل أتخلى عن أعز أصدقائي بسبب الزواج !! والبنت أكيد نفس الشئ ماتبي تتخلى عن صديقاتها أحس بعض الناس فاهمين الزواج خطأ ..خاصة إذا قريت بعض الردود عجيبه عن نفسي لن أجبر زوجتي بالمستقبل على هذا الامر فلها إحترامها وتقديرها وأكيد بما أني اخترت بنت الحلال الي واثق منها ومن تربيتها فمتأكد أنها أختارت صديقاتها بعنايه ومن نفس اخلاقها ولن أمنع زيارتهن لزوجتي وقد أطلب منها تعزم أعز صديقاتها وزوجها بالبيت عشان أتعرف على زوجها الامر في سعه لكن بعض الناس يحب يعقد الامور |
أمتي الى أين شكرا لمرورك الكريم يمكن المسأله بحاجة لعزيمة واصرار في حل مشكلة صديقتي ، لكن أطرحها على العموم للناس كتساؤل |
ه فشخره غاليتي كلامك فيه نظر ليه..تبعد المتزوجه عن صديقته اللي ماتزوجت.. تقولين: (ففي نظري البنت حين تتزوج تفك إرتباطها بصداقات مع بنات غير متزوجات لإختلاف الفكر ) من أي ناحيه؟؟..مع احترامي لك..ربما أفيد صديقتي المتزوجه برايي أكثر من المتزوجات.. واللي تزوجت ماوصلت السماء...تزوجت بس! |
•°انكسار الأماني°• في التعليق على موقف صديقتك المشكله بالجانب هذا فيها مب من رجله.. وكثير سمعنا بمثل الأشكال هذي..وفي الحقيقه هي الجانيه على نفسه |
**((الحنونه))** والشيخة فلوة الأصدقاء الأوفياء مالين الدنيا دورو ا بتلاقون أما اللي تستسلم إذا تزوجت وتنسحب عن صديقاته صدقين هي الخسراااااااااانه وماتحس إلابعد زمن |
الحيالة شكرا لمرورك |
عزيزتي الناس اجناس لاكن اتعجب الرجل يكتب عنة في كثير من المنتديات انه ظالم والى اخره اما المرأة لم ارى احد يشتكي منها هل هذا سبب انه مغلوب على امره ولا يتجرى على الكتابة أو ان هذا ينطبق على (نكارات العشير) |
اقتباس:
هههههههههه مزن الله يهديك الشوف شجر ,, أجل أنا فشخره على سن ورمح حطيتين أنثى وغاليتي ؟؟؟؟؟؟ طيب لو أقول يامزن ياحبيبي وش تقولين ؟؟ |
اقتباس:
ماتلاحظين إنك مع كل إتصال تقولك جاء محمد , يعني معقوله كل إتصالاتك بوقت جيته ؟ هي بصراحه تبي تحسسك إنه كانت ضايعه معك ,وإنك بعد ماتزوجت محمد أنت ولاشي ؟ اي صداقه اللي بترميها بالحاويه ؟ والله هي اللي رمتك ,, يا إنكسار !! |
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟
|
؟ ؟ ؟ ؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ ؟ ؟ ؟
|
كاتبة الموضوع..
اسمحيلي ان اقول لك العيب ليس بالرجل بل العيب بالزوجات.. لاني بصراحه اشوف اغلب الزوجات تخضع لزوجها لدرجة الذل...يعني الا شوي وتركع له وتجعل الزوج كل اهتماماته وكأنه ملك.. وارجل يرى الزوجه بهذا الوضع اكيد راح يحكمها بكل شيء.. يعني الوحده لاتزوجه هي اللي تمحى شخصيته..والرجل يتمادى |
إي فعلا أنا ملاحظة هذا الشيء ليه البنات إذا تزوجوا نسوا صديقاتهم طبعا بعضهم :i125
مادري منهن متزوجات الله أكبر ( الصداقة غالية وماتقدر بثمن تحسب أنها ملكت الدنيا يوم تزوجت ) اللهم لا شماتة |
اقتباس:
اقتباس:
ثانياً أنا لاأحب التعامل مع الهواتف والجوالات ومن يريد مضايقتي يطلب مني الإتصال عليه , فوالد صديقتي توفي ومع ذلك لم أتصل لأداء واجب العزاء وفضلت رؤيتها على ضغط الزر الأخضر , فما بالك بمكالمات فاضية ألو وما ألو , وشلونك , كيف حالك , عساك طيبة , ثالثاً لاشأن لي بنورة إن كانت ضائعة قبل زواجها أو موجودة ولاذنب لي بضايعها إن كانت كذلك , فمثلي صديقة فقط تؤدي ماعليها وإن كان ينقصها أداء زوج فلتتزوج وكلاً له مكانته , لاتعارض , أي أن الصديقة تختلف عن الزوج والزوج يختلف عن الأخت والأخت تختلف عن الأم وهكذا كل له دوره الخاص به , رابعاً إن كانت رامية لي فلابأس لكوني إنسانة متعددة الصداقات وفي جعبتي ثلاثين صديقة إن لم يكنّ أربعين , ومن يتنازل منهن خير وبركة عليّ إذ سيسقط حملهن على الأرض بدلاً من فوق رأسي . فشخره أرجاك حينما تكتب رداً أكتبه بكل منطقية بعيداً عن فلسفة الرجال , , |
أنحف دب كلام جميل شكرا للمرورك شرقاوي ذوق خلك عند كلمتك إذا تزوجت مع التحية! |
قلب صدام ماعممنا على كل الرجال في مثل الموقف هذا ام الموذي ابحثي في تحليل شخصية الرجل بتلاحظين ان طبائعهم مختلفه..فيه طبع المتسلط ومحب التملك ،ودي أردي وش يحس فيه!! رفيف شكرا لمرورك البعض يرى أن الزواج نهاية الحياة على أي حال كانت سعيدة أو تعيسه |
اقتباس:
انا اوافقك:017: |
السلام عليكم ورحمة الله
أشكرك أختي على هذا لطرح الراقي وإيصال الفكرة بأسلوب مختصر فريد ، وهذا ما دعاني للمشاركة والإعتراف بوجود هذا الخلل بين بعض الأزواج ، وأعتقد أن ذلك ناتج من عدم التفاهم بينهما لقصور في علم أو تجربة أحدهما أو كلاهما ، وكنت أتمنى أن يطرح السؤال للمتزوجين رجال ونساء ، لا للرجال فقط فلربما كان الخلل من المرأة ، وعموماً إن كان لي رأي فأرى أن يكون هناك احترام متبادل لحقوق الطرفين على المكشوف وترك الحرية للآخر بعد الثقة به خلقاً وديناً ، وترك خطوط يدركها كل منهما لإستمرار التفاهم ، والحياة السعيدة ، والعيش الكريم ، التي لا تمنع إطلاقاً إتمام ما كان عليه كل منهما قبل الزواج إن كان دراسة أوصداقه أو نحوهما . بل سيكون الزواج استقراراً وراحة نفسية أكثر من قبل لممارسة الإهتمامات المفيدة .. أشكرك ،،، |
صادقه والله يا مزن بس مو كل الازواج فيه بعضهم زي العسل يحسنون التعامل مع زوجاتهم ويتعاملون في اسلوب راقي
|
أرى والله اعلم ان الخلل يكون من الزوجه والزوج
قد تكون الزوجه شخصيتها ضعيفه ولا تستطيع الرفض وقديكون من الزوج ضعيف شخصيه عند اهله ليس له كلمه بعدين تجي زوجته ويحط كل حرته فيهااوانه امعه يسمع كلام اللي يسوى واللي مايسوى ويطبقه وفي الاخير اكيييييييييييييييييييد انه رجل فارغ ماعنده غير هالزوجه والاستراحه لوكان مشغول وعنده شي يفكربه كان ماصر اكبر همه ها التفهات |
| الساعة الآن +4: 12:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.