|
مشكلة صديقي: أمه لازم تسافر مع زوجته وش الحل .. أراؤكم ..
السلام عليكم ..
اتصل علي صديقي قبل شوي يشكو حاله .. يقول : أنا ماقصرت مع أمي وبار فيها , لكن إذا أردت أسافر بزوجتي ألي متزوجها قبل سنة تقريبا قالت أمي أبروح معكم .. وراحت أمي معنا لكن زوجتي تتضايق ودها تروح وحدها تاخذ راحتها ,, وش الحل وأنا ماودي أرد أمي ولا ودي أرد زوجتي علما أن أمي كانت تتضايق من سفر جدتي أم أبوي .. آآآآآرجوكم وش الحل وللمعلومية أمي حساسة مررررررررررة يعني تزعل لو أقول أو أنا أناقشها .وشكرا لمن يساعدني . |
والله صراحه أنت بين نااااارين
صعب الأختياروالله وامك له حقوق وكذلك زوجك له حقوق ما أقول إلا الله يعينك |
انا قول لا تسافر سنة احسن
وبعدين وش عليك من زوجتك بستين داهية هذي امك لو تقولك حب ارجوله تحبه اهم شي اممممممممك |
يابن الحلال اهم شي امك والزوجه بدالها زوجه
|
؛؛
يا اما ياخذهن كلهن او يروح بوحده واذا رجع يروح بالثانيه يعني صارله مرتين :d الله يعينـــه.. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ |
اقتباس:
|
اقتباس:
مو منطق كذا حرااام والله . |
اقتباس:
والله معاناة كذا .لكن ما أقول إلا : يازين العزووووبية بس |
ههههههههههههههه والله البلشه، لكن إن شاء الله يفيدونك أهل التجربة من المعرسين :d.
|
بالإمكان السفر بالأم لوحدها ، وبإمكانه إذا أراد السفر بزوجته أن يخبر أمـّـه بأنه سيـُـسافر مع أصدقائه وأن زوجته ستذهب أيام سفره لأهلها ، وبعد قـُـبلة رأس منك ومنها لوالدتك لا يردّك إلا السريع والوناسة ويا دار ما دخلك شرّ . |
اقتباس:
طيب لو طاحت به أمه؟ وش السوات؟ :d |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
والله يابعض الردود تدل على عالم حاقدة الله يكفينا شركم:confused:
الحين المرة اشتكت علشان تهدون عليها!! مااشتكت وحتى لو اشتكت حقه:eek: واسهل ماعليكم ان المرة بدالة مرة!! ماقلنا شي الأم على العين وعلى الراس وحقة محفوظ لكن هذا مايعني ان الزوجة ينهظم حقة وبالطقاق! بعد مثل ماللزوج حقوق تحترمها الزوجة وتقدرها بعد للزوجة حقوق على الزوج واجب عليه احترامها وتقديرها! المهم يااخي واضح ان الوالدة الله يحفظها تغار من زوجتك فإنت ياأخي خلك حكيم وبدد غيرة امك بدون ماتهضم حق زوجتك او العكس حاول ترضي الطرفين باللي تشوفه مناسب! اما مسألة سفركم سوى (امك وزوجتك) اشوفها مالأمها داعي وبلاها من اصله احسن:bad اذا كان مالأمك ابناء غيرك فمالك الا انك تسفر امك بالأول بعدين تتفرغ لزوجتك بالسفرة اذا رجعت! واللبيب بالإشارة يفهم فيه مئة طريقة وحل بس شغل حكمتك وعقلك وترك عنك الحاقدين اللي همهم التفريق بين المرء وزوجة حتى لو برروا غير ذلك! والله يوفقك يااخوي وتلاقي الحل المرضي للطرفين |
اللي يقول امك وبس <<هذا كلام فاضي يعني الزوجه خلاص مالها حقوق بعض الأمهات الله يهديهن بهن حسد على زوجات ابنائهن هي متملكه شايبه ونابذه أم زوجه ولآن تتملك ولده ولا لزوجه اي حق أقول سافر بأمك بدون زوجتك.. وبعده سافر بزوجتك بدون امك والي يزعل يطق رأسه بالحايط عادي تتزعل أمك مره مرتين ويطيح اللي برأسه وعلى الأمهات ان يتقين الله بأبناهن وزوجاتهم لأن الام بدأت تعامل زوجة ابنه كـ ضره |
اقتباس:
|
الله يرزقهـ بر أمه ويهدي أمه بعد له ...
هو عليه يقنع زوجته وأن أمه وش فيها لو راحت معهم يعني ... والله بالعكس من دور رضاء أمه رزقه الله من حيث لا يحتسب وسهله كل أموره ربي .. والله يوفق مابينهم ويجمع بينهم ع خير يارب ويرزقهم الذريه الصالحه ... والله يهدي الحال ويصلح الجميع ياااااااااارب |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم .. اقتباس:
هي في الحقيقة مشكلة ولكن ليست كبيرة إلى هذا الحد إذا لم يرافقها مشاكل أخرى بين الأم والزوجة ، لأن التنافر ما بين أم الزوج والزوجة من المشاكل التي تاصلت في مجتمعاتنا ، فالمرأة تريد أن تستأثر بزوجها لوحدها دون شريك حتى ولو كانت الأم ، والأم تشعر أن هذه المرأة وهي الزوجة أخذت منها فلذة كبدها فيقع من التنافر بينهما ما يقع ، ولعلي لا أطيل فأقول علينا أن نغير هذه الثقافة ثقافة التنافر وذلك يأتي من قبل الزوج (الرجل) فيحاول التوفيق بينهما والتخفيف من حدة الغيرة القائمة بين الطرفين ، وأنا هنا لن أقدم لك حلاً سحرياً لمشكلة صديقك فهذا الأمر كان عليه تداركه منذ بداية الزواج والقيام بحقوق الطرفين وإشعارهما بأن لكل واحدة منهما مكانته ومنـزلته ، وإذا كانت الأم من النوع التي يصعب إقناعها فلا مجال إلا الاتجاه للزوجة وإقناعها برغبة الأم وأن تنفيذها من الواجب الشرعي الذي فرضه الله عزّ وجل ولعلك أخي سمعت بقصة عابد بني إسرائيل الذي نادته أمه وهو يصلي فلم يستجب لها فدعت عليه فأصابته دعوتها ولم يمت حتى تعرضت له بغي من بغايا بني إسرائيل والقصة معروفة ومشهورة لك أن تراجعها في كتب الحديث ، فلذلك قل لصاحبك بأن يصحب أمه ويدخل السرور على نفسها ولا يشعرها أبداً بما يدور في خلد زوجته من الرغبة بالسفر لوحدهما، وأن الزوجة عليها أن تضع نفسها مكان الأم وهي ستصبح كذلك في يوم من الأيام ، وأن يرغب زوجته بأن لها أجراً عظيماً إذا هي أعانته على بره بأمه ، وسيعوضها الله أياماً خير من هذه الأيام التي تشعر فيها أنه مضيق عليها ، والأمر ليس كذلك .. أما بالنسبة لمن رد عليك بأن يضرب برأي الزوجة عرض الحائط فلا وألف لا ، فهي زوجة وستكون أماً للأولاد فيجب أن مراعاة مشاعرها ورغباتها .. هذا ما أردت أن أنبه إليه والله الموفق |
أتــوقع مآ فيهـ حل إلآ حل العضو,المسفهل |
كاره الظلم وفا و كفا |
ممكن يقول صديقك قصه عند امه يعني يقول ان الزوجه تبي تاخذراحته و ويكون وهو يقول القصه يقول المفروض ياخذ امه
عشان ماتحس بس هي راح تفكر انه تخليهم على راحتهم |
.
حل المسفهل منتاز جيدن جيدن لانه يرضي كل الطرفين . |
أأخس ياالزوجة صار لك لسان تتضايقين من أم زوجك !!!!! والله لو انا منك كان اخذ امي بكل سفرة وبكل مشوار [ إذا صار ودّه ] ما بقى إلا هي تتضايق
المفروض تتعامل مع زوجتك انت وما تخليه تظهر لك حقده على امك لا تصير دجاجة قدام زوجتك ترى المرة ما تنعطى وجه إذا شافت الرجل ساكت له ويقول له سمي وامري ويسعى لإرضائه تطغى عليه وتمصخه بالطلبات وتصير مثل [ البزر ] اللي صار معه قروش و لا يعرف وش يزين بهن |
الله يعينك....الصراحه صعبه مره ولازم تتصرف بحكمه لان الام حساسه ويليتك تقدر على سفرتين الله يعينك وييسر لك الامور.والمره ترررررى اذا سافرت فيها مع اهلك لاتعد انك مسافر فيها لانها تسعين بالميه مجامله لك ولهم....والاخت الي تقول سالفة انه يلمح انهم ياخون راحتهم حتى تفهم الام بالتلميح مايصلح يقال للام لان المسأله فيها غيره واذا قيل اخذ الراحه تزيد الغيره وتتفاقم الامور.......الله يعينه..
|
اقتباس:
خطـــأ خطــــأ خطـــــأ ... |
قول لأمك اوعدك بطلعه ثانيه وإشرح لها إن ودك تطلع لوحدك إنت وزوجتك بأسلوب لطيف
رحله موفقه |
انا رايي تسافر في امك وزوجتك حتى لو ما رضت زوجتك لان رضى امك احق بمليون مره من زوجتك وبعدين انا والله لوكنت بمكان الزوجه كان استانس مررره ان معاي ام زوجي في السفر ولو رفضت ام زوجي اسا حرها حتى تطيع وتونس خاطرها يا حبي لها
|
الله يعيننا وإياك فيه حل لا تعلم الوالدة إلا بعد ما توصل إذا خفت الزعل حاول إنك تواجهها بالأمر الواقع يعني تشرح لها أنك ودك تسافر مع المدام وإن شاء الله السفرة الثانية عائلية عامة أما هذي خاصة هذا يرضي الجميع |
سبحان الله !! بعض الامهات تفرح ان ولدها وزوجته يسافرون لوحدهم ومبسوطين وتصد عنهم! وبعض الامهات تفرض نفسها وتغار من زوجة ابنها! اولا هو يقول انه سافر بوالدته ورغم ذلك تطلب السفر معهم . المشكلة يبدو من الام الظاهر انها غيورة شوي ولا المعروف ان العرسان بااول زواجهم يبون خصوصية . المهم ! السفر له متعة خاصة . والام على العين والراس وتستاهل . لكن اذا سافرت الام معهم هنا السفرة للم وليست للزوجة. لذلك عليه ان يسافر باامه اولا ويذهب ايضا بالزوجة ويبين للزوجة انها سفرة للام ومجاملة ويوعدها بتعويض. كذا الزوجة بتتجاوب مع زوجها وتحشم امه بالسفرة ونوعا ما راح تذهب غيرة الام . ويعوض زوجته بسفرة ثانية لو بسيطة عشان ترضى وبدون علم الام . بالنسبة للي يقولون وش فيها ان سافرت الام .!! معليش السفر متعة وانطلاق من الحدود !! الحين الازواج يتركون عيالهم وفلذات اكبادهم ويسافرون لوحدهم حتى يتحقق المراد من متعة السفر !! |
هذي ردود شباب بالله عليكم ؟؟ يارب إذا عيالي مثلهم ماأبيهم قسم بالله ماأبيهم , وبس مير صدقته وجيت تنقل معاناته مع أمه , هذا كذاب يبدو إن زوجته هي اللي ماتبي أمه لكن قلبها على أميمته , إذا هو صادق يخلي سفرة لأمه وسفرة لزوجته بس لاهو يبي كذا ولا المليحة تبي , أدري بتفكيركم ياشبابنا العاقين , الأم تضيّق صدوركم لاقالت سافر بي , وتبون السفرات يامع أصدقائكم وإلا مع زوجاتكم , طــــل بعيونكم طــــل , والأم حقه حملت وولدت ورضعت ونظفت وطلعته رجل كبر الحمار ويكرم الحمار لإنه ينفع أهله مهب مثله خاين العشرة , لابعد من زود العقوق في رفيقك يقول أمي رافضة أم أبوي , أعوذ بالله منه هذا مولي , الظاهر ماهنا ذاك الغلا لأمه ويبي يصرفه بأي طريقة . الله يكفينا شرهم هذا شغلهم مع حلوة اللبن أجل وش بعدين يسوون ؟؟ أنا من زمان قايلة رجالنا قصدي لارجالنا مافيهم خير هالدجالين . لذا قل لرفيقك ذا يودي أمه لدار المسنين ويفتك منه , هذا الحل اللي يرضي الزوجة ولاغيره . ؛ loquacious~~ تفكيرك يناسبن هـه بس وراك تقولين تروح معه خالته هاااه ؟؟ وشلون تلبس بنطلون خخخخخخخخخ << ترى أقسم إنهن مايبن الخالات علشان اللبس ياحلالي , وحدة من صديقاتي تقول ماألبس على كيفي لاراحت معي خالتي ياخزياه عيب ألبس قدامه لبس مش مضبوط , المشكلة إنه كلاكه لبسه دايم خلاعه أنا ياوحدة ماله من تعريه بس خوف الله جاء لعيون الخاله هـه . وحتى لو هي محافظة اللحين اللبس مايجي إلا بالسفر ؟؟ سنة كاملة عايشة معه في بيت واحد تباً لك وحبكت على السفر , لاعاد اللي يقهر ويغث بعض البنات تلقينه حوسه ببيته وأطلق لبس تلبسه قميص روز تشري درزن ألوان ثم لاسافرت تطن معه تصير باسكال على غفلة خـخ قسم ذولي مريضات ولافيهن ثقة من أنفسهن ولاقيات رجال أشد مرض منهن لايستطيعون المقاومة ولاتقولين ملتزم أو غير ملتزم ماتفرق , وإلا وش بيصير بالدنيا لاراحت أمه ؟؟ حياه الله السيارة سيارة ضناه بالعكس وناسة لو ماتكسب إلا دعواته لهم , أهل العقول براحه يابنت , وأهل القلوب البيضاء بسعادة أيضا , الله يجعلنا أكبر من هذا بكثير , , |
يا جماعة الخير حنا ما ندري عن الناس بعضهم يحط اللوم على الأم وبعضهم يحط اللوم على الزوجه ,
لكن الحل نفس ما قالوا قبل تسافر بأمك وبعدين تسافر بزوجتك .. اذكر رجل خالتي يسوي كذا بأمه وخالتي ومشاء الله متفاهمين مره وعلاقتهم زي العسل.. والله يعينك على بر امك ويخلي لك زوجتك.. |
المشكلة مترابطة باختلاف الكاركترات - حيث الأم كانت تتضايق من وجود أم زوجها , فباتت الزوجة الآن تتضايق من وجود أم زوجها !
السيناريو قد يتكرر مستقبلاً , نسأل الله لهم الإعانه وسداد الرأي ! |
خجولة // وراه الدعوة هكا ؟؟ ماتكون العكس ؟؟ الله يعينه على زوجته ويخلي له أمه هـه , مع وافر إحترامي أي عسل تهرجين عنه ؟؟ هذولا ماسووا كذا إلا لإن القلوب مش على بعضها , معقولة أخلي زوجي يعني لسفرتين علشان دور لي ودور لأمه ؟؟ قسم ولابزارين على هالتصرف الله لايبلان , لكن بناتنا طول عمرهن كذا تفكيرهن خرابيط , ماخلن لأيام الطفولة شيء , , |
اقتباس:
إذا كانت الأم راضيه والزوجه راضيه ومتفهمات كانت علاقتهن زي العسل .. خلي زوجك يسافر مرتين اذا كان يبر بأمه بلعكس ربي بيوفقه ويوسع برزقه إذا كان يبر بأمه .. |
88 لو هن متفاهمات كان سافرن جميع لإن مافيه إشكال بين المتفاهمين , أما إنه تخليه يمسك مشوار مرتين وتكاليف مرتين علشان أشياء ماتسوى لا عيب , السوادي ماتسمح << خـخ إيه نسافر جميع والحمدلله العرب بالعرب والكل بالله , هذا وحنا بنعمة أجل لو يجينا فقر وجوع وحرب وش نسوي ببعض ؟؟ بعدين اللي تحب زوجها تحب اللي جابه وتحب اللي رباه وتحب اللي يحبه , والله لو السفر مع أهله هي أمه وأبوه وخواته إن تروح ولاتقول حرية وخرباطية , بس أم الزوج مرفوضة لاأدري ماالسبب في ذلك ياسبحان الله ؟؟ وعنده بس يجي التعبير عن الحرية ويبدعون أيضاً في تعابيرهم خـخ تربية المجتمع متدنية , وبسببها ظهرت لنا أجيال فاشلة جداً في التعامل . لابأس كلاً يحصد مازرع , وكلاً يسووا به مثل ماسووا بغيره . . |
اقتباس:
ماتخسى إلا هي ( اقصد الزوجة ) أجل يقولها سفرة للأم ومجاملة ... ياكاتب الموضوع سلملي على صديقك وقول له : سافر بـ أمك مرة ومرتين وثلاث وزوجتك معك .. وإذا زوجته مو عاجبها الوضع فـ بيت ابوها مفتوح .. يرميها غير مأسوف عليها ... وبنات الرجال ياكثرهن صدقني وانا اخوك إذا صديقك وافق زوجته برغبتها وسفرها بدون امه .. والله والله إن تبدأ تتحكم فيه زوجته وإن يصير مثل الطرطور عندها ... لابوها لابو السفر اللي يخليني ازعل امي أو ارفض لها طلب :mad: سلملي على صديقك وذكره بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم: ( من أصبح مطيعاً لله في والديه أصبح له بابان مفتوحان من الجنة, وإن واحداً فواحد, ومن أصبح عاصياً لله في والديه أصبح له بابان مفتوحان من النار, وإن كان واحداً فواحد. قال رجل: وإن ظلماه؟ قال عليه الصلاة والسلام: وإن ظلماه, وإن ظلماه, وإن ظلماه ) عجباً أماه لمن يبدي ... للأم صنوف النكران لو سلبوا يوماً بسمتها ... غنوا للبر بألحان ندموا من فرط جهالتهم ... أن باعوا بالباقي الفاني فالأم نعيـم يعـرفـه ... من جرب يوماً حرمان . . انا يمه رهن طوعك ومن يسراك الى يمناك ولوماطاوعت كفي اقص الكف لو تعصاك . . . عفواً على قسوة الرد ولكن الموضوع وبعض الردود تجعل العين تدمع ورحم الله والدينا ووالديكم |
تبغى الصراحه امه لهل حق وزوجته لها حق
اوكي يسافر في امه وزوجته مره ومره يسافر بزوجته لوحده ومره يسافر في امه لوحده انا بصراحه كنت استا نس في ام زوجي اذا سافرت معي ومن رحلت عن الدنيا ما شفت السفر ما تعديت بريده لكن اذا اردت ان تسافر في زوجتك روح لامك وحبه على راسه وقوله نبغى نسافر عندنا امر مهم كم يوم وانا راجع ماراح نطول ودي اخذك معي بس ما ابغى اعذبك معنا وحنا مشغولين... وبكذا يسافر وهي راضيه عليه الله يكون في عونه... |
اقتباس:
وآآآآسفااااااه اللي مشرف وهذا رأيك .. :42 |
انامن رايي ان يناقش الزوج هذا الامر مع زوجته وانه لايريد اغضاب امة, فاذا كانت الزوجة صالحة وتحب زوجها ستتفهم الامر, وستساعد زوجها على البر بأمه , اما اذا رفضت ان تتفهم الأمر ,, فالأفضل ان يلغي امر السفر حتى يجد طريقة لايغضب فيها امة ,,, ..........ثبت في الصحيح عن أبي هريرة - رضي الله عنه - أن رجلاً قال : (( يا رسول الله ، من أحق الناس بحسن صحابتي ؟ ، قال : أمك ، قال : ثم من ؟ ، قال : أمك ، قال ثم من ؟ ، قال : أمك ، قال : ثم من ؟ ، قال : أبوك . )) و في رواية قال : (( .. أمك ثم أمك ثم أمك ثم أبوك ثم أدناك أدناك .. )) وعلى الزوج ان يراعي هذه الاولويه وهذا الترتيب الذي حدده الشرع......فهما كان للناس حقوق علينا حق الام سيظل اكبر من كل الحقوق ...... |
عاد شف طال عمرك الحياة مهب هواش ولا مضاربة، الحياة الزوجية تفاهم ومؤدة.
الأم لاشك بأن فضلها عظيم فهي التي حملت ووضعت وتعبت وربّت وسهرت عليك الليالي، وتعبت وشقت من أجلك. والشرع الحمدلله وضع لها ثلاثة حقوق وليس حقاً واحدا. فلو جينا للمنطق والأصل فإن الأم أولى بالمعروف والاحترام والتقدير، المفروض على صاحبك إنه يتفاهم مع زوجته ويحاولون يحلون الموضوع وديًّا مع الأم، لأن الأم تشوف إن الزوجة هذي جت وأخذت ولده منه. ولده وفلذت كبده تجي بنت الناس وتآخذه بارد مبرد؟ < طبعاً هذا تفكير كل أم ولها حق في ذلك، ولا يحق لنا الإنكار. المفروض على الزوجة إنه تقدر هالأمر وتعترف بأنه في يوم من الأيام راح تصبح مثل هالأم وراح يكون عندها أولاد وراح تعيش نفس جو الأمومة هذا. فعاملي يازوجة أم الزوج وزوجك كما تحبين أن يعاملك أبناءك وزوجاتهم. نأتي للرجل، فالرجل الحكيم هو الذي يجمع بين الأمرين، فلا هو الذي عقّ أمه، ولا هو الذي هضم حقّ زوجته. وهؤلاء ليسوا بالقليل كما أنهم ليسوا بالكثير! ولكن يوجد منهم عيّنات. والله يوفّق الجميع. |
انا مدري ليه قلبة الآية وصار الهجوم واصابع الإتهام كلها موجهة نحوا الزوجة المسكينة اللي مانطقت وماتكلمت؟!
يعني عزالله بمجتمعنا ان الزوجة على هالحال دائمآ هي المتهمة سواء ظالمة او مظلومة؟! وش ذا الحقد الغير مبرر من الجنسين لهاالضعيفة؟! الرجال حقدهم وفهمناه ومو شي غريب بذا المنتدى,, لكن البنات اللي حقدات على هالزوجة كيف نفسرها هذي غيرة ام حقد بسبب ان ازواجكم ما قدمولكم ماتستحقون من دلال؟! سبحان الله الله بلاك وتبين تتبلين بنت الناس معك؟! ويارب اني قاعدة الاحظ ان الزوج هو اللي يشتكي؟! ومن الواضح انه هو معرس جديد وهو اللي يبي يتفرد بزوجته بس يتعلث بالزوجة انها تتضايق>>وهذا امر طبيعي جدآ ولا يلام عليه انسان طبيعي؟! اما اللي يقولون انه وش فيها الزوج ياخذ امه وزوجته معه عادي يستانسون وينبسطون سوى:eek: اقولهم سلماااااااااااااااااات اول مرة اشوف ام وخالة يسافرون وينبسطون سوى! واللي تقول مافيها شي ياحبيلها ام الزوجة اسمحيلي اقولك انتي كذااااااااااااابة مع سبق الإصرار والترصد:( والدليل عمركم شفتوا زوج يتحمل ام زوجته؟! كيف عاد اذا كانت بتسافر معاهم:eek: يعني الموضوع عكسي وعدم التقبل امر طبيعي! لا تفرض علي ولا افرض عليك الا اذا كانت الأم ملاك همها تسعد ولدها وزوجته وماتغار لكن الأم اللي مذكورة مااظنها ملاك بصراحة:rolleyes:.. |
أخي الكريم سأطرح لك قصة قريب لي لعلك تستفيد منها فالحاله قريبه جدا من حالة صديقك... حينما أراد السفر هو وزوجته نظرا لغيرة والدته اتفق الزوجان على أخذ والدة الزوج ووالدة الزوجه سويا إلى مكة المكرمه...وحين أذان المغرب تعمل الزوجه القهوه والشاي وينزلون إلى الحرم يضعون الوالدات بالحرم يتعبدون المولى ويذكرون الإله ...ثم يذهب الزوجان إلى جده من الساعه 7 تقريبا حتى 10 أو 11 ويأتون بالعشاء ويأكلونه سويا في الفندق مع الأمهات...بعد ذلك تنام الأمهات حتى قبيل الفجر والزوج والزوجه يسهران مع بعضهما وحينما تكون الساعه 4 فجرا تذهب الزوجه لتوقظ والدتها وخالتها للتهجد بالحرم فيذهبون جميعا ويؤدون الصلاه والطواف مع سنة الشروق ويعودون حاملا الرجل فطورا معه وبعد الافطار مع الأمهات وعمل الزوجه قهوة الصباح لهن ..يذهب الزوجان للنوم..وهكذا لمدة اسبوع تقريبا... ويهذا أرضى الزوج بحكمته جميع الأطراف دون خداع أخلاقه قبل خداع زوجته وأمه ... اسأل المولى أن يصلح الأمور وأتمنى من الله أنك تستفيد من القصه وتفيد صديقك.. |
نجدية حرة // أضع الملامة على الزوجات لإنهن الأكثر نسبة , وبحكم إني ضد , يشهد الله على : أولاً ماتزوجت وثانياً تراي بنت حالي حال باقي البنات يعني المفروض أفكر بنفسي وبس , لكن العقل والقلب في صراع أزلي وبصراحة أعترف إني دايسة على قلبي جداً جداً لإنه ماراح ينفعن , ولو بطيعه طلعت همجية جداً وسخيفة وتافهة ولاقدرت أعيش سالمة أمنة راقية خخ , ثم يالبى قلبك لاتقولين الأزواج مايبون خالاتهم إقسم بالله الذي رفع السماء بلا عمد << وشدعوى ياإبن لادن , المهم إن الأزواج يحترمون خالاتهم قووووة ويقدرووونهن ويزداد هالتقدير لاصارت الزوجة غالية , لكن هذه طبيعة الحياة الرجل هو اللي يتحمل أهله وليس البنت , وأكيد أم الزوج بتكون تبع ولدها ومش منطقي تكلفه زوجته بأمها , غير ذلك لاتقولين كذابة << صح النوم خخخخخخخخخخ لاجد عيب تقولين كذابة , لإني ماأكذب ولله الحمد , والمفروض تقولين عن نفسك وحلة هـه بحكم لي زمايل هون يعرفن وش طبعي لذا لو وسوس لي الشيطان ماقدرت أكذب أصلاً خخخ وشخصياً أحكي عن ذاتي مايهمني السفر مع الآخرين إذا خلا من الأطفال لإني أكره شوشرتهم , أوكي لو أرفض أخت الزوج , أخوه في حالة مكونين أسر ومش تبع العايلة , لكن أرفض أمه ؟؟؟؟؟؟؟ لا لا هذا مايصير ياشيختي , لعلمك ماللصلايب إلا أهله , هذا غير إن السفر سعة صدر ووناسة وأنتم تقلبونها لنكد , راحت أمك معي راحت جدتك معي , يابنت أوماه هو معي خلاص خلي كل الديرة يسافرون معنا بس يخلون بزرانهم عند الشغالات هــه , |
^^^^^^^^^^^
وش دخل الاطفال وشوشرتهم بالموضوع ؟؟ ثم اني هنا راح امشي بمنطقك اللامنطقي واقول ليش ماتدوسين على قلبك وتفكرين بعقلك وتاخذين اطفال الاسرة معكم (بفرض السفر) وتسعدينهم وتفرحينهم لانهم هم احباب الله !! يااختي انكسار نحن هنا لطرح اراء ومقترحات ولسنا هنا نرسم منهج او نحدد نصيحة !! فرقي بين طرح الاراء ومجادلتها وبين مصادرة الاراء بالقوة وبالتفرعن والتهم بغيردليل وقذف الناس بالغباء والسخافة والجهل وغيره من الاساليب اللي يتقنها الجميع لكن ينبذها راقي الفكر ! |
88 أنتي اللي وش دخلك خخخخخخ أمسكي إشارة لبى قلبك . كلامي موجه لنجدية حرة , ولإنه مش موجه لك ماراح تفهمينه , ماللأطفال دخل بالموضوع بس بما أني قلت مايهمني روحة أم الزوج في المقابل وضحت إللي ماأحب مصاحبتهم خخخخخخ هذا كل شيء ياذيبة لو كنتِ تفهمين كويس لكن للأسف , ثم أني ماصادرت رأيك هذاك قايلة يروح بأمه مجاملة ولارديت عليك لإني أعرفك ماتعرفين تردين , بس تحبين تقطعين الطريق علشان الواحد يوضح أغلاطك وبين قوسين يوضح إنك خربطة , أجل ياأحباب الله يروح بأمه مجاملة لعيونك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ روحي مناك اللي مثل تفكيرك أعتبره مريض والله يشفيه , لذا لوجه الله ماراح أرد عليك لين تروحين لطبيب يصرف لك دواء , أوكي لاتردين يانونو أرجاك قسم بالله ماأحب أتكلم معك وهذا قلته لك قبل بس ماتقرين الكلام . مايهمني إن الواحد يخالفني بس مثلك عجزت أتحمله تفكيرك قوووة نوونوو وتحذفين الهرج خراص . خليك في عالم الطفولة وسيبي عالم الكبار ومع ألف سلامة ياشيختي , , |
.................................................. .................................................. ............................
&&&&&&&&&&&&& مع أني ماتزوجت لكن بقول رأييئ هع يسافر بهن جميع او يجلسن جميع لآن الآآآآآآآآآآآآآم حقهاااااا كبيرر وعظيم والبنت تستحي شوي على الآقل وتجآمل من أجل خآطر زوجهآ إذا تحبه ولجل عين تكرم مدينه !! .. وأعتقد أنو عآآدي لو تسآفر معآهم بلعكس ... وأنا لأأأأيييد< أحلفي اللي يقولون روحو من دون لاتتدري المسكينه الآم مآيخآف من الله يصير عليه حآدث !!؟ وقول لصديقك يكذب على زوجته << ترى الكذب لحل المشآكل حلال يعني يقول ترى أمي تقول أنك طيبه وأن أمي تحمد الله أنو رزقني الله فيك على أخلآقك ومن هالخرابيط عشآن يحن قلبها على الآم الضعيفه ..!! وقوله عليه أن يدعو الله أن يصلح شآن زوجته وأن يحبب لها أمه وأن يصلح الجميييييع.؟ .................................................. ........................................... &&&&&&&&&& |
[الحل الوحيد سافر مع زوجتك وعود امك على ذلك
مو معقول كل ماجيتوا تسافرون راحت معكم ولا انكم تنحرمون من السفر واذا جيت من السفر حاول ترضيها بهدية فخمة والام حتى لو زعلت على اولادها مايكون الزعل من قلبها والزوجة من حقها تسافر وتاخذ راحتها مع زوجها:040: |
حياك الله اختي انكسار الأماني
اشكرلك التوضيح بس حبيت اوضح اني كنت اتكلم بشكل عام ماخصيتك او غيرك بحديثي خصوصا اني شفت اكثر من نموذج عموما تعقيبآ على ردك وانك تضعين الملامة على الزوجات لأنهم الأكثر نسبة!! فهذا ياعزيزتي ليس مبرر لإتهامك وليس من العدل ان نلوم الأكثر نسبة بدون التروي ومعرفة الحقائق!! اما مسألت انك المفروض تفكرين بنفسك وبس بما انك بنت حالك حال البنات فأقولك انا لم اطلب من البنات انهم يكونوا انانيات ومايفكرون الا بأنفسهم وبس! انا قلت يتخذ حل منصف ومرضي للطرفين! مو حل ظالم واناني لطرف ضد طرف! واعتقد ردي الأول كان واضح ومو محتاج توضيح اكثر! اما قولتك انك دايسة على قلبك ورغم انه مايستاهل! اجل ادوس على قلبي ليه وعلشان مين؟! وهل انا مجبرة بين حلين لاثالث لهما! اما اني ادوس على قلبي واتحمل لحد ماينهظم حقي واذوق الظيم, او اني اكون انانية وماافكر الا بنفسي؟! اما قضية احترام الأزواج لأمهات زوجاتهم فأنا لم انفيها بالجملة ولم ؤأيدها كذالك بالجملة! بالعكس لما تكون الأم عسل ولما تنحط على الجرح يبرى غصب عن اي شخص يحترمها ويقدرها بس يسفرها هذي نااااااااادرة اسمحيلي حتى لو الزوجة غالية! اما على قولتك اني وحلة فأنا ولله الحمد بالعكس مانيب (وحلة) على قولتك انا اجتماعية واحب الناس لكن مثل ماقلتلك ياقلبي موهذا موضوعنا ومو هذا اللي تطرقتله واللي ذكرته بعيد كل البعد عن اتهامك لي؟! رغم اني مااتهمتك انك كذابة وماقلت انتي يانكسار كذابة؟! فبأي حق تعتقدين اني اقصدك ومع ذلك تتهميني بالوحالة؟! اما عن قولتك انك ماعندك مانع من السفر مع كل الحمولة والحارة>> ماعدا البزران مدري وش معنى مابقى غيرهم ضاق عليهم الباص يعني؟!>> واقول الباص لأنة اكيد ماراح يكفيكم غيره!! مو على اساس انك تبين توفرين الرجال كيف بتوفرينه وانتي بتاخذين القبيلة كله عز الله الرجال توه ما يعلن افلاسة؟! ياحبيبتي ياانكسار انتي دخلتيني بمتاهات مالها آخر ومالها اي علاقة بكلامي السابق!! انا كلامي واضح واي لبيب يفهمه! انا طلبت العدل العدل وبس! لا حرضت الرجال على زوجته ولا على امه كما اتهمتيني؟! وعموما حتى لو الزوجة تضايقت او الأم غارت فالأمر طبيعي حنا بشرنخطئ ولسنا ملائكة معصومين من الخطأ! ولكن الحكمة في تجاوز الخطأ و معالجته بحكمة.. في النهاية هذا رأيي وهو يمثلني وحدي من اراد تقبلة وفهمة فأهلآ وسهلآ اما غير ذلك فهو حر ولكن ارجوا ان لا يجبر الآخرين على تقبل رأيه اواتهامهم ووصفهم بأوصاف لاذعة وغير محترمة لمجرد انهم خالفوا هواه! اخيرآ اقول لكل شخص احترم رأيي ووجهة نظري احترم رأيك ووجهة نظرك |
اقتباس:
|
اقتباس:
:oo لاحول ولاقوة الا بالله !! ليه عجزتي تتحملين تفكيري؟؟ ليه يااختي انكسار تتغير دفة الحوار عند مناقشتي لك بجدية ؟؟!ooo1 ليه ليه ليه ؟؟ بعدين الفاظك واسلوبك عيب تقال .. يعني معليش وشو (انتي وش دخلك خخخخ .خربطة . روحي مناك ) مررررة داااون مررة low class قد يكون هذا السبب لعدم مقدرتك على الجدال معي واختيارك للهروب بكلمة ( مع السلامة ) عموما ..واحتراما للكلاس تبعي : 12 |
اقتباس:
|
اقتباس:
والله حلووووة جدا يعطيكــ 100000عافية :41 |
نجدية حرة // لالبى قلبك << ماسكته اليوم خخخخخخخخخ أنتي قلتي اللي تقول عادي أروح مع خالتي وووو كذابة وأنا قلته يعني أصبحت ضمن الكذابين في وجهة نظرك , أما بالنسبة لردي فهو يتطرق لمقارنتك أم الزوج بأم الزوجة , لإن الزوج مش مكلف بأم زوجته بل مكلف بأمه , كما أن أم الزوجة لها أبنائها لا أزواج بناتها ومتى ماأحتاجت لهم تلقاهم مايقصرون , المقارنة هنا خاطئة , وتصح في حالة واحدة وهي الإحترام لا التعايش . ثم أن وضعي للملامة ياشيختي يقع على الزوجات بسبب أن : الأم قد تعذر بل أنه تعذر بدون قد حينما تتشبث بإبنها وتخشى عليه , بحكم أنها عاشت معه تفاصيل طويلة فيه المؤلم وفيها المفرح وفيه المحزن , وبالتأكيد إذا ملكتي شيء وسمحتي لأحد ثاني أن يشاركك به تشعرين بالخوف من سلبه منك بالكامل , لذا نلاقي بعض الأمهات تكون حساسة من هالناحية والواجب إن الزوجة تتفهم هالأوضاع النفسية الطبيعية , لكن للأسف ماعندهن أساليب الوحدة تقل داخلة معركة خوست حرب وضرب , وأيضاً لسبب إني أعترف بضحالة تفكير البنات وتمسكهن بمصطلحهن المفضل حقي بقي , المفروض ينسنه ماكو شيء إسمه حقي بقي غير نفسي لابعد حتى نفسي مش حقي بقي , بودرة هـهه ياشيختي بعذري أنتِ علامك دايم لادخلتي موضوع تتجهين إلى ردي و تلجلجين خلفي ؟؟ أجل تناقشين بجدية وين الجدية في أسلوبك طال عمري ؟؟ لابأس للقلوب مذاهب وأنا والله يابنت الناس عجزت أهضم أسلوبك : ( أعتبريه هروب أعتبريه قروب أعتبرية فشار تسالي لو تبين , بس أعذريني عوايدي ماخلتني أسهجك لذا رديت عليك . ومع ذلك تقولين أسلوبي لو كلاسس ولعيونك يصير لو أري ولو كيو ولو لنكدلست بس المرة الثانية قولي لو ستايل هي الصح خـخ شكراً (h) , |
الله اكبر الحين روحت امه معه صارت مشكلة ولا يبي حل
وين التعب والشقاء لا بعد يقولون وراه المطرماينزل علينا وخسوف وكسوف يارب الطف بنا قله امك يامال الصلاح مالك غناة عنها ولو تزعلها بدعوة منها تتدمر حياتك والمرأه خلة تزعل مرده ترضى ماراح يصير شي لكن امك لا لازعلته تغضب رب العباد ايه الرجال الحين ا زوال والله ابوي صادق هذاك اول الحين لو ابوي يشوف هالا شكال الحين وش يقول |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
والله يابعض الردود تدل على عالم حاقدة الله يكفينا شركم
الحين المرة اشتكت علشان تهدون عليها!! مااشتكت وحتى لو اشتكت حقه واسهل ماعليكم ان المرة بدالة مرة!! ماقلنا شي الأم على العين وعلى الراس وحقة محفوظ لكن هذا مايعني ان الزوجة ينهظم حقة وبالطقاق! بعد مثل ماللزوج حقوق تحترمها الزوجة وتقدرها بعد للزوجة حقوق على الزوج واجب عليه احترامها وتقديرها! المهم يااخي واضح ان الوالدة الله يحفظها تغار من زوجتك فإنت ياأخي خلك حكيم وبدد غيرة امك بدون ماتهضم حق زوجتك او العكس حاول ترضي الطرفين باللي تشوفه مناسب! اما مسألة سفركم سوى (امك وزوجتك) اشوفها مالأمها داعي وبلاها من اصله احسن اذا كان مالأمك ابناء غيرك فمالك الا انك تسفر امك بالأول بعدين تتفرغ لزوجتك بالسفرة اذا رجعت! واللبيب بالإشارة يفهم فيه مئة طريقة وحل بس شغل حكمتك وعقلك وترك عنك الحاقدين اللي همهم التفريق بين المرء وزوجة حتى لو برروا غير ذلك! والله يوفقك يااخوي وتلاقي الحل المرضي للطرفين |
اقتباس:
:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41:41 |
سسساااااااااااااااااااااااااااافر بهن كلهن
|
الله ماقعد به إلا هالزوج الضعيف ..
الحل إنه يقاطع السفر نهائي .. حتى يحدث الله بعد ذلك أمرا ^^ |
اقتباس:
حللللللللو وفرحت ان تفكيرك مطابق لتفكيري , تدرين لييه ..؟ |
اقتباس:
|
شششششسمه كَل شي بتفآ آ آ آهم حلّـو . .
|
شوف ياعزيزي الام لها حقوق والزوجه لها حقوق اخرى ...وياليت تقول لي امه متزوجه والا متوفي زوجها والا وش وضعها ..ان كان ماهي متزوجه عندي لك سالفه اقولها لك والله ان يرتاح وبتدعون لي هههههه...
عسى الله يعينه بس .. |
,’,’,’, جميل منّا أن نبحث عن برّ الأم وطاعتها وسعادة الزوجة ,’,’,’, أولا يا أخي أخبر صديقكـ أنه مهما كان فالأم لا يضاهيها بمكانتها شيء فهي مقدمة على أبوكـ فكيف بمقام الزوجة ,, وأنا لا أذكر الكلام للتقليل من مكانة الزوجة وإن كانت الزوجة القلب فالأم الروح الذي لا غنى عنها ,, طبعاً وقبل كل شيء يجب أن ننتبه إلى أن مسألة الرغبات لاتتعارض مع البر وضدهـ إذ أنه إذا رغب في أمر ما عكس ماتريدهـ أمه فلا يكون عقوقاً ولكن تفعيل الرغبة والمضادهـ تكون عقوقاً ,, ولن أقول كيف ستعمل وماهي الكيفية ولكن سأخبركـ عن أمر كفيل بإسعادكـ وإخراجكـ من التيارات المتصادمة وتسييرها دون أدنى تجريح لأي طرف من الأطراف بإذن الله تعالى ,, سأجعلها على شكل نقاط وأقسم بالله أن مشكلة صديقكـ ستنحل بشرط أن يصدق مع الله والكلام لصديقكـ : - التوكل على الله .. من توكل على الله كفاهـ ,, وأظنها تكفي كلمة كفاهـ .. - ضع بين عينيكـ أنه مهما كان فطاعة ورضى الأم مقدمة على كل شيء ولو كان سيكلفك كثيرا .. - الإستغفــــــار .. وبملازمته سيذهب همّكـ وينجلي غمّكـ . - الإكثار من .. ( حسبي الله ونعم الوكيل ) فإن لها أثراً عظيماً بإذن الله .. (( الذين قال لهم الناس إن الناس قد جمعوا لكم فاخشوهم فزادهم إيمانا وقالوا حسبنا الله ونعم الوكيل (173) فانقلبوا بنعمة من الله وفضل لم يمسسهم سوء واتبعوا رضوان الله والله ذو فضل عظيم (174) )) عن أبي الضحى ، عن ابن عباس رضي الله عنهما قال : ( حسبنا الله ونعم الوكيل ) قالها إبراهيم حين ألقي في النار وقالها محمد صلى الله عليه وسلم حين قالوا : ( إن الناس قد جمعوا لكم فاخشوهم فزادهم إيمانا وقالوا حسبنا الله ونعم الوكيل ) . - أكثر من قول ( اللهم إكفني شر ما أهمنى واغفرلي وارحمني ) .. - أيضاً لا تنسى هذا الدعاء سبع مرات مع ورد الصباح والمساء : ( حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم ) وقد ورد أثر موقوف على أبي الدرداء رضي الله عنه أن من قال: إذا أصبح وإذا أمسى : حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم سبع مرات كفاه الله ما أهمه . رواه أبو داود وغيره وصححه الألباني . طبعاً لايكون في الحسبان أن أثر الدعاء أن تذهب مع زوجتكـ لوحدكما بدون الأم ولكن الأثر بأذن الله بأن الله سيوفقكـ في برها ومبتغاكـ فقد يكون في تصافي القلوب وإنصرافها لبعضها أو غير ذلك من الحلول ,, وفقكـ الله لما يحبه ويرضى ,, |
الله يعين والله بلشه كذا ... اذا ماقدر يصارح امه بأسلوب لطيف مالهم الاالتعايش مع هالوضع ولايكذب لان الكذب حبله قصير وله عواقب وعلى الزوجة ان تصبر وتحتسب وتلتزم الدعاءوراح يعوضه الله وتبشر بالخير لأن الدنيا ماتسوى والله |
انكسار الاماني ..
للتوضيح فقط style لاتقبل صفة الارتفاع والتدني .. low او high تقبل صفات اخرى مثل bad style sad style وهكذا حتى بالعربي الاسلوب او المنهج مايتماشى مع صفات عالي ومنخفض اما class تقبل صفات التدني والارتفاع ! بينما ماتقبل صفات اخرى كثيرة ! يعني لاتفلسفين الله يجزاك خير وانتي ماعندك سالفة ( حظك طحتي بوحدة ماستر لغويات ) تحياتي يالووو كل ابو شي !! |
والله شيء محييير!!!!؟؟ وبين نارييين.... أوصيك بالدعاء..الدعاء.. اللهم أصلح الأمور.. |
غريب احساس يامن الصلاح
وهو قال ماحبه والا ماودي احب رجله هو ماعقه بس حتى زوجته له حق احريه تطلع من اهله وتنشب بحلقه امه الله يعينن وكل مسلم بس صابتن حرقه |
إذا تبون رأيي المسألة بإعتقادي ليست مسألة سفر بل ان هناك نوع من الأمهات تغار على أولادهن من زوجاتهم وحتى نكون دقيقين الولد الأول الكبير والسفر نوع من هذه الغيرة لا أستغرب من قول صاحب( يرجو ربه) انه بار بأمه لأن الغيرة من الأم على الأبن الذي هو بار بها وتحبه حبا شديدا فهي ربما تتدخل بشؤن حياته الخاصة مع زوجته . أنا أعرف شابا معلما استحق النقل لبريدة مع ذلك نقل لمدينة مكة المكرمة هربا بسعادته من تدخلات والدته التي يحبها ويعزها ويتمنى أنه يكون دائما بقربها ويخدمها ولكن إيظاً رابط الحياة الزوجية رابط مقدس ويجب المحافظة عليه وقد سمعت مؤخرا من هذه الأم بقولها لأبنها الذي هو أصغر من هذا لا تتزوج أخاف تأخذك مني مثل أخوك. |
والله صدق موضوع محير بس مايحس بالنار الا رجل واطيها الأم لها حق وعلى العين والراس بس حتى بنت الناس لها حق ولها احترام وخصوصيه وماراح تلقى الرد اللي ممكن يطرح لك حلول الا من متزوج أو متزوجه لكن الشباب والبنات اللي ماتزوجوا على طول يفزعون للأم ويدافعون عنها ويخلون الزوجه هي اللي غلطانه حتى لو أنها طلبت ابسط حقوقها من الحلول خليه يحاول يقنع زوجته ويسافر بهن سوا والعطله الجايه اللي بعد شهرين يسافر به لحاله وبكذا يكون أرضاهن كلهن ... بصراحه الله يعينه مايدري مين يراضي |
بصراحه صعبه حيل حالتــك والله يفرج لكــ لكن أمك له حق وبنات النــاس بعد له حــق لكن مالك الا حل القنصـــل مرضي للطرفين ,,, |
الصدق انا بعد احترت اولدي بعد صار رجال يعني بيرميني وانا الى الحين سهره احتريه يجي لا ياخي بر بامك واكرم زوجتك .. |
loquacious~~ ياشيختي أنا راعية كيف بكل شيء خخخخخخخخ لذا أبسط بأي مكان , بالنسبة للخصوصية السابق ذكرها هي مصطلح بقولك عنه هرج يطول , أنتِ شكلك مادريتِ إن بناتنا فنانات بالطقوس الحمراء والبنفسجية والخضراء وكل الألوان , لذا مايصير الخالات ينغصن الأجواء الكولورية عليهن ويخربن أبو اللي إخترع الحركات ذول . المفروض هالعجايز يمسكن سجاجيدهن ويصلن ويتركن عنهن السفر والوناسة مش مالهن , زمانهن ولى وإنتهى على الجوع والعطش والحش والتعب والشقاء وطلب الرزق ليل نهار , يوم الدنيا أشرقت شمسه قالوا لهن مابقى بالعمر كثر مامضى << ياحسرة مامضى غير القهر : ( مير إذا الوالد موجود والوالدة عاشت معه ماضي سعيد وقتها يكون للموضوع منحنى آخر , أما أنها تكون من نساء الماضي أو من نساء الحاضر ولكن الحظ ماحالفها بالوناسة , الواجب على أبنائها تعويضها قبل الرحيل والله قهر تموت وهي ماذاقت من الأيام غير مرها . ؛ السامي البريداوي أوووووووه يروح لمكة هروب من أمه ؟؟؟؟؟ خوش بر والله بس لاينحت على زود هالبريرة بأميمته << الله الله يقرأ ورده ههه بصراحة ماتلام بقوله لولده الصغير إذا الكبير ترك له الديرة والدار لإن رابط الزواج مقدس , قل له ترى بر الوالدين عظيم يافطين ياللي تداري القداسة , مشكلة اللي مايعرف يبرر لكن لو فيه خير ماحكى للناس سوالف تصير بينه وبين أمه , مالت عليهم من رجال , ؛ بودرة إنا لله خـخ أغدي الجامعة يجيبونك معيدة تدرسين إنجليزي وأشوفك كل صبح خـخ قصدي إستاذة أماك مخلصة ماستر لغويات , صح نسيت ترى , ولم أقصد التقليل من مستواك العلمي بوصف معيدة : ) شكراً ياكلاس قصدي يــ أ. بودرة هـه ولاهنتِ أي شيء بتقولينه مجدداً ياليت ترسلينه على الخاص لإن الموضوع تحول لي أنا وأنتِ . |
هل من حقوق الزوجة أن تسافر بها فضلاً عن أن تكون لوحدها!
لكن الأم إن رغبت بالسفر وأمرتك بذلك فهذا واجب عليك تأديته. خويك مسكين اللي يشاورك إذا تضايقت الزوجة من الأم خلاها بالبيت وسافر بامه حتى تشفّق السفر معه هو وامه!! |
ياخوي اهم شي ترضي امك والزوجة عمره مارضت واذا مو عاجبه طلقه اكثر شي بالبيوت البنات العوانس
والله اخر زمن ازعل امي الغاليه علشان وحده متسوى |
•°انكسار الأماني°•
بالنسبة للخصوصية السابق ذكرها هي مصطلح بقولك عنه هرج يطول , أنتِ شكلك مادريتِ إن بناتنا فنانات بالطقوس الحمراء والبنفسجية والخضراء وكل الألوان , لذا مايصير الخالات ينغصن الأجواء الكولورية عليهن ويخربن أبو اللي إخترع الحركات ذول . المفروض هالعجايز يمسكن سجاجيدهن ويصلن ويتركن عنهن السفر والوناسة مش مالهن , زمانهن ولى وإنتهى على الجوع والعطش والحش والتعب والشقاء وطلب الرزق ليل نهار , يوم الدنيا أشرقت شمسه قالوا لهن مابقى بالعمر كثر مامضى << ياحسرة مامضى غير القهر : ( مير إذا الوالد موجود والوالدة عاشت معه ماضي سعيد وقتها يكون للموضوع منحنى آخر , أما أنها تكون من نساء الماضي أو من نساء الحاضر ولكن الحظ ماحالفها بالوناسة , الواجب على أبنائها تعويضها قبل الرحيل والله قهر تموت وهي ماذاقت من الأيام غير مرها . ؛ [/COLOR] انكسار واضح ان هالليالي الحمراء شاغلة بالك كثير(h) لأني ملاحظتك دايمآ تجيبين طاريهن بمناسبة وبغير مناسبة الله يرزقك ياوخيتي وجميع المسلمات:) بس نصيحتي ياعمري ترى هاالليالي الحمراء قديييييييمة وسخيفة وبايخة خلي عنك اتذكرها بكتب تتوزع منول من تأليف مراهقات فاضيات... كيف تفاجئين زوجك اذا عاد من عمله مرهقآ؟! اختبئي في دولاب الملابس حتى يقلق عليك وفاجئيه بطريقة رومانسية:eek: كيف تطلع من الدولاب وبطريقة رومانسية؟!!!!!! خخخخخخخخخخخ شغل بناتن منول ياعزيزتي انتي واللي تتفق معك اظاهر فاهمين الخصوصية غلط او بالأصح حابين تفهمونها غلط:d |
اقتباس:
ياعزيزتي ياليت تقرين الردود كويس , ولا تفهمين خاصة ً ردودي على مستوى تفكيرك .. |
س/ أيهما أولى الزوجة أم الأم؟
حينما نحدد الأولويات نستطيع بعد ذلك إعطاء الحل. |
ياسلام سلّم من أول سنه تتشرط كذا:oo صحيح أن الزوجه لها حقوق بس حقوق الأم أكبر بكثير ولو كنت مكانه وطلبت الوالده السفر ماراح أردها أبد وراح تكون في مقدمة الركب(h) مع أن الله رزقني بأم ماتحب تروح أبعد من الكويت:d لظروف الأرهاق أنا أشوف أن مشكلة صاحبك أكبر بكثير من مسألة السفر ..! المفروض تناقشها وش السبب الي خلاها ماترتاح لوالدته؟ الي بدايته رفض للسفر بكره تقول مابيها بالبيت ..! تحياتي |
^^^
الأولى بكل تأكيد الأم ثم الأم ثم الأم .... ولكن الحل الوحيد أن يذهب بأمه معه أيا ً كان سفرهـ , وليس محتكرا ً بمكة المكرمة .. |
اقتباس:
ومن ثم انكسار تودع المتصفح وتقول وراه ذي تقول لي هكا لكن هيهات هـه أنا ماأنحرج في المنتديات . وياليت تنورنا بحكم إننا نجهل معنى الخصوصية ؟؟ ونجهل كتبها القديمة التي قرأتها هي في يوم ما ؟؟ بعد كل هذا لابأس يقال : إن بعض الناس لابلش يبدأ يقلل أدبه أو بمعنى أصح يستخف دمه ويسوي يمون , ومن هذا المنطلق غضي الطرف عن بعض الردود ولاتهمك ياشيختي المهم قولي ماتؤمنين به بكل ثقة . . |
اقتباس:
كل ذلك لمجرد انهم لم يوافقونا بالرأي وكأنهم كفروا بما تفوهوا! كل انسان في هذا الكون يملك التفنن من الكلام البذيئ والجارح مايعتقد انه لا يملكه غيره ولكن قمة الذوق والخلق والقوة تكمن في ردع النفس عن تلك الألفاظ لا تشجيعها والتمتع بها! فكل اناء بما فيه ينضح... |
اقتباس:
أين الكلام البذيء بنظرك يا عزيزتي .. |
اقتباس:
ايش قلتي يقلل ادبه؟!!!!!!! هههههههههههههههه يالله ضحكتيني ياإنكسار مين اللي يتكلم عن قلة الأدب وانتي استاذة فيها!! انكسار انا عمري ماحاولت اجرح احد او اقلل من قيمة احد بس انتي الله يهديك الزمتيني البس ثوب مو ثوبي علشان اتعامل معك!! والله اني اول مادخلت المنتدى كنت اقول هالإنكسار جبارة وقوية وعن جد كنتي عاجبتني بس للأسف مع الوقت لاحظت انك مالك صاحب ومعادية الكل حتى نفسك! عمومآ الله اعلم بالنوايا والله الهادي |
وش السالفهـ:09::09::09:
|
نجدية حرة // أهاا هكذا أجل رأيك . مع أني خالفت رجال وخالفت فتيات وخالفت أشخاص قد يكون من بينهم سيء بل قطعاً سيكون , إلا أني لم أقرأ كمثل وقاحة وقذارة ردك لاهنا ولافي منتدى بريدة كوم صاحب أكبر تجمع وقحين . طيب طلب آخر طال عمرك قبل تهميشك ؟؟ لإني والله أترفع عن التحدث مع شخص تفكيره قذر مهما كنت جبارة . أخلاقي نعم تسمح لي بالتشاجر بالخلاف الشديد ولكنها لاتسمح لي بالنزول لهذا الحد من سوء الأدب كما نزلتي أنتِ إليه , , |
اذكرن الله يابنات وادحرن ابليس مهما كان من اختلاف بالاراء يجب أن لايصل لهذا الكلام وتأكدوا أن الكل متابع للنقاشات بصمت حتى وأن لم يعجبه بعض الاراء لكننا مجبرين ان نحترمها عذرا على اللقافه |
اقتباس:
لا يا أبو عبدالله مو منطق هذا ؟!! كيف الزوجة مالها حق !! الأم والزوجة كلاهما لهما حق لكن بالحكمة ولا يعني التخلي والسلبية مع الزوجة وخصوصا إذا كانت محترمة ومكرمته . |
اقتباس:
ولست بصدد شرح لمفردات الكلمات الآن ثم انني لم اتطرق للخصوصيه اصلا في ردودي السابقة ولكني احببت ان افهم منكم كيف تفهمون معنى الخصوصية اللي استلمتوها تمهزي بكل رد! واقول واكرر وارجو انها تكون لآآآآآآآآخر مرة انا لست ضد سفر الأم>>عينك عينك تتهموني وتغلطوني؟!!!>>وانا من يطلب منك الآن قراءة ردودي وفهمها وعلى فكرة للأمانة رجعت اقراء ردودك كما طلبتي... وتمنى اني ما ارجع لهالموضوع مرة ثانية وشكرآ |
ياليت تكون ردودنا أرقى من هالأسلوب، وأرجع وأطرح تساؤلي من جديد حتى نقف على أرضية مشتركة:
اقتباس:
|
الأم بلا شكـ
بس هاذا لا يعني أن الزوجهـ تكون صفر على الشمال |
اقتباس:
وبعدين اي نزول واي انحدار تتكلمين عنه:eek: والله ياقلبي اذا كنتي فمتي غلط فهذا يرجع لقذارة فهمك وتفسيرك ولا كلامي كان واضح مثل عين الشمس وانا غير مسؤولة عن فهمك!! و زي ماقلت الله اعلم بما في الصدور:oo عموما اعتذاري لمارة الكرام اللي مالهم ذنب يقرون هالسخافات:f: |
اقتباس:
إذا تبغين معنى الخصوصية ليه ماتسألين سؤال صريح ... ؟ بلاش تتكلمين كلام ليس به علييم ! |
اقتباس:
أخي هل قلت لنا من هو الأولَى بنظرك .. !! |
اقتباس:
والزوجه ايضآآ لها حقوووق..**وكل شيئ بالتفاهم حلوو**.. |
اقتباس:
والأولى بالنسبة لي هي الأم ثم الأم ثم الأم. والزوجة تأتي في المرحلة الثانية. الزوج هنا في هذه المرحلة يجب عليه أن يراضي أمه فهي الأساس وهي الكل بالكل، وهي التي يجب أن تطاع وهي التي يجب أن تأمر وتنهى. الزوجة يجب أن تستشعر بأنها في يومٍ من الأيام ستصبح أماً وستكون في مكان هذه الأم فما هو شعورها عندما ترى فلذة كبدها يقدم رضى زوجته على رضاها؟ |
نجدية حرة // الآن أو زمان مضى لايهمني ذلك فلست في سوبر ستار لأجمع المعجبين حولي وأصفق لهم فرحا , ولكن تأكدي أن أسلوبي من أول مشاركة إلى مشاركتي هذه لم يتغير مقدار أنمله كما تزعمين , بل الذي تغيير هو مبتغاك من ردودي , ففي البداية كنتِ معي لإني ضد الرجال وعز الطلب عندك , أما في هذا الموضوع فالأمر تغير وانكسار أصبحت ضد النساء كما هي ضد الرجال فأتيتيها بوقاحة لامثيل لها , لعلمك ياآنسة , لست أنا من تتحيز لجنسها وماأقوالي إلا رفض لخطأ أراه بوجهة نظري , ولافرق لدي من يكون المتسبب بالخطأ إمرأة أو رجل , أنبذي التعصب لتقرأي سطوري بوضوح . على العموم إنتهى الأمر الذي كنا فيه نختلف وياليتك تنظفين ردودك القادمة من الأوساخ تكريماً لهم طبعاً , أما أنا فبمقدرتك إرسالها لي بالخاص وحتماً ستتسع لها سلة المهملات وفوق هذا سأسامحك : ) أعيد وأكرر إنـتـهـى . , |
الناس سافرو وانحلت كل مشاكلهم ورجعو وراحو لدوامهم وانتم للحين متهاوشين ههههههه...
الله يهديكم بس ...يابنات لاتتهاوشون مايصير كذا خلو الهواش للرجال .. |
اقتباس:
أقول السفر بالزوجة ليس بواجب. |
| الساعة الآن +4: 06:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.