|
زوجات يتنفسن الجحيم !
زوجات يتنفسن الجحيم !
ايها العابر في حرفي , إن كنت تشعر أنني أعنيك فلا تنزعج , وأحسبها بالمقياس والعقل والهدوء , وخذ الحديث مني على حافة الوجع المؤلم , وما أريد إلا الإصلاح ما أستطعت ! يصيبني الغثيان حينما أجد رجلاً متزوجاً يعيش في حياته تسلط أخواته , في تسيير أمور حياته وخصوصياته مع زوجته , أو يكون هناك تأثيراً عليه من قبل أخواته , وبلا شك أنني أتكلم عن التأثير السلبي , والمصيبة حينما تكون الأخوات يحملن في قلوبهن كره الزوجة هكذا من دون سبب , أو خلق أسبابٍ تافهةٍ للكرة , يشعلن فتيل الحرب وتقرع طبول الضياع في حياة الرجل الزوجية , والضحية بلا شك هي الزوجة , والمصيبة الأكبر حينما تعيش الزوجة في نفس المنزل الذي تقطنه الأخوات , والأجدر أن نسميهن شياطين إنس , لا ألوم أخواته الشياطين , بل ألوم أشباهـ الرجال مثل هؤلاء , ولهذا يكون الرجل رجلٌ في بعض الأوقات , فالأشناب والأجسام والمنصب والمكانة لا تعني لمقياس الرجولة شيئاً , مثل هؤلاء الرجال .. أشعر أنني أريد أن أتقيئهم ! من أسباب تلك المشكلات : 1 ) فتح باب الخصوصية بين الزوجين من قبل الأخ لأخواته , وإعطائهم الحرية في الإستشارة والتدخل . 2 ) التمادي والسكوت في أول مرحلةٍ من التدخل من قبل تلك الأخوات . 3 ) نقص الرجولة والعقل وضعف الشخصية والمسؤلية من قبل الزوج . 4 ) الجهل وقلة الوعي في مفهوم الحياة الزوجية وواجباتها , ومن واجباتها المحافظة على هذا العش . والحلول ببساطة : هي تجنب تلك الأسباب المؤدية للمشكلات ! • الحديث ( هنا ) مثلما يكون على الرجل .. يكون على الأنثى . والله أعلم . * أسمح بنقل كل ما أكتب , ليعُمَّ النفع في كل البقاع . كتبه / ياسر بن أحمد . ( بقايا ذكريات ) 2010 م |
ولله موضوع جيد يستحق القرأءة..
.ابو عوض |
لايتدخل النساء في أمور الزوج أخاً كان او أبناً الا اذا كان عديم الشخصيه ويأخذ من أهله أكثر من زوجته ويدع لهم مجالاً في التدخل في خصوصياته... ولكن الانصاف مطلوب فلا ينحاز لزوجته وينسى أهله ويتخلى عنهم ولاينحاز لأهله ويهمش زوجته ويتناساها كل الشكر لك اخ بقايا ذكريات على طرحك لهذه المشكلات وايجاد الحلول لها |
الزوج الذي يأخذ فكرته ويعامل زوجته عن طريق عقول أخواته كالزوجة التي تأخذ فكرتها وتعامل زوجها عن طريق عقول أخوتها !
هذا إن كان لهم عقول بالأساس . أخي بقايا . دائما تلتقط الحياة بأنامل واعية . دمت . |
أهم شي في الحياة الزوجية لا بد من الصبر والحكمة والتغاضي والتسامح في التصرف مع الزوج والأم
والأخوات...ولا بد للزوج أن لايكون اذان صاغية للكلام الذى تنقله زوجته حتى لايفتح لها المجال وتكون عندها عادة حديث الوساده كل صغيره وكبيره تنقل له ثم تكثر المشاكل ... الله يسامحك على تشبيه الاخت شيطان الانس بل قُل الاخت الغيور ..... |
طرح راقي ..
جزاك الله خير ورفع الله قدرك .. موضوع كم يحتاجه البعض لحياه زوجيه سعيده وبعيده عن المشاكل .. أختكم / ورد |
طرح رائع ... لكن الأغلب تكون المعاناة من تدخل الزوجة بأهل الزوج ..! أو سيطرتها التامة على الرجل فتحور مواقفه وتكون تصرفاته تبعية لما تهواه... |
مطرطع ومنسم /
شكراً لك أخي الطيب . راقيةٌ بأخلاقي / بلا شك أن الأنصاف مطلبٌ ضروري , وفتح باب الشكاية هي بداية الشرارة لبعض الناس , فالبعض يرى أنه يسمع شكاية زوجته أو أهله فتتحوّل هذهـ الشكاية مع كثرتها إلى ثوران بركان واللبيب من يفهم الأمور دون توضيح , ويحاول معالجتها بكل سلاسةٍ وهدوء وحمكه . كل التقدير لروحك . |
اقتباس:
ويمكن مزوجينه غصب عليه ، ههههه حتى يمكن ما يتجرأ ولا يقدر يطلع ببنت الناس ببيت لحالها ، لأسباب منها مادية ومرجليه ، المهم ما يقدر ابعدنا الله وإياكم عن هالأشكال |
أعتقد مثل تلك الأمور ليس تأتي مصطنعه ..
الشخصية القوية والمتزنة هبة من الله .. لذلك قد يضعف الشخص أمام زوجته أو أهله ليس إستقصاء من الزوجه ولا الأهل بقدر ماهي شخصية ضعيفة مسلوبه .. خلاصة الأمر : بقدر مايختلف الناس بأرزاقهم يختلفون بشخصياتهم وقدرة إدارتهم لأسرهم .. كن بخير. |
|
هذا وأنت غير متزوج وتتحدث في مواضيع المتزوجين؟ شلون أجل لا تزوجت؟؟
:d |
كلام جميل جداً و على الرجل أو المرأة أن يتقنا الطريقة المثلى للتعامل مع المشكلات مع تجنب وضع الأهل طرفاً في حل المشكلة إلا في حالة الضرورة فذلك أحفظ للبيت و أسرارهم و أحرى لدوام المحبة و المودة بين الزوجين . و لا نقول أن كل الأخوات يحملن هذه الصفات بل و الله منهن من هي مفتاح خير و نور على أخيها فلا نهضم حقهن . اقتباس [ أسمح بنقل كل ما أكتب , ليعُمَّ النفع في كل البقاع . ] أردتُ أن أشيد بهذه العبارة الرائعة منك أيها المبارك , فهي عبارة تستحق الشكر عليها فإذا كان في الموضوع فائدة و نفع للمسلمين و ليس فيه ضرر على كاتبه فلماذا لا يعم النفع فقد يقع موقعاً طيباً في قلب رجل أو تفرج كرباً أو تنبه غافلاً , و لا نحقر من المعروف شيئاً . بارك الله فيك |
:f::f:
اولاً.. ××××××× ثانياً.. ارفع لك التحيه والأمتنان ××××××× على موضوع مثل هذا الموضوع المميز فهذا ليس غريباً عليك و لا على ذائقتك الراقيه ولا على قلمك المعطاه المتألق ... فهذا الموضوع يحكى عن واقع مجتمعنا وللاسف الشديد وبالاحراء يحكى عن واقع مجتمع النساء الذين اصبح اهل الزوج هم الزوجه فى كل مجلس تتكلم ماذا عملوبها وماذا قالو عنها والتعبير عنهم بالتعابير الغير لائقه والسب والادهى والامر اذا عرفت لهم سراً تذهب وتتكلم به لامها ولاخواتها ولصديقاتها (ماتخلى احد ماتقوله ) ... وأخت الزوج وخصوصاً اذا كانت غير متزوجه (وجالسه بالبيت فاضيه) فشغلها الشاغل زوجت الاخ ماذا قالت قالت كذا... لا هى لاتعنى هذا الكلام ((قصدها تقرص من ابعيد حيه من تحت تبن)) تفسر لكلامها الف معنى ومعنى ماذا لبسه الى اين ستسافر الى اين ستذهب (مافيه شئ ماتشتريه)....الخ ومن هنا تبداء المشاكل .. >>>> انا فى كلامى لا اعم كل النساء<<<<< .. فيوجد من هى راقيه فى تعاملها وفى حياتها وفى تربيتها كل الرقى وانا ايضاً لاقول هذا كل حال مجتمعنا ولاكن الغالب هكذا .... فهذاالمشاكل راجع الى اسباب كثيره منها : اولها وعلى رأسها الزوج.. ثانيها الزوجه وكيف تتصرف مع اهل الزوج واخواته .. ثالثها ام الزوجه ( الام مدرسه اذا اعددتها اعددت شعباً طيب الاعراقى ) رابعها ..اهل الزوج واخواته وامه خامسها.. المجتمع ووجهه نظره عن اهل الزوج وزوجت الاخ ..... ....اورجح عذرى لكم ولى أخى >> بقايا ذكريات على الاطاله ولكن مواضيعك المتألقه تجبرنى على التفاعل معها... واكرر اعتذارى على الاطاله .. ولك الشكر الجزيل ××× << بقايا ذكريات ,,,ودمت |
قانون السيطرة /
.. المشكلة تكمن في أخذ كلام النساء فيما بينهم , فينشغل الرجل بتوافه الأمور , وتحليلات النساء , ولا نقول أترك الحبل على الغارب , ولكن أستخدم العقل قبل العاطفة والتسرع , أخي المبارك .. صادق الود لك , على إيقاع عزف قانون. أم الوريدات / الصبر والحكمة والحوار مطلبٌ ضروريٌّ في الحياة الزوجيه , والجميل أن لا يكون حديث الوسادة أحداث الصراع فيما بين النساء من قب لالزوجه , ولكن اسمحيلي لحظةً .. أراك عقبتي على مسألة الزوجة ونسيتي جانب الأخوات !!وأجدك أيتها الفاضلة تسمين بتلك الأخوات من يفعلن تلك الأفاعيل يكنَّ غيورات , وتطلبين مني أن لا أوصفهن بهذا الوصف , فهل تشعرين بأنني لامست جرحاً ؟ بأي حقٍ يكن غيورات , وبأي حق أسميتهن بهذا اللقب ! أتهدم الحياة الزوجية في تلك الأفاعيل من قبل الأخوات ونقول غيورات !؟ كيف يعقل ذلك ! أجيبيني أرجوك ؟ شكراً لمداد صراحتك , وأنتظر الإيضاح منك !! |
الزوجه تتنفس الجحيم من ام الزوج او اخوات الزوج او اصدقاء الزوج الزوجه تريد زوجا يدرك ان اصبع يده ليست متساويه |
أخي بقايا ذكريات حينما قرأت مقالك تذكرت أقرب صديقاتي وأحبهن لقلبي فقد عانت من تدخل أخوات زوجها بها منذ أول زواجها بل منذ ملكتها يتدخلن بشكل مقزز حتى انه حينما كنا في السنة الاولى من المرحله الجامعيه أذا غابت أخت الزوج من الضروري ان تغيب الزوجه الى ان وصلت حداً لم تستطع أكمال الدراسه فتركتها بعدما كانت من الاوائل منذ عرفتها ولا يمكن ان أجلس مع صديقتي ابدا الا ولدينا مباحث فتوصل كل شيء لأخيها واهلها وقد كنت المّح لصديقتي انني اتضايق من ذلك وان تحترمهم كأهلها غير ان لا تسمح لهم بالتدخل في كل شيء صغيراً ام كبيرا سواءً سفرها او ذهابها لاْهلها او صديقاتها لاْنهن ملازمات في الذهاب والاْياب من شدة تدخلهن بها أصبحن يتدخلن بي .. وكانت تعلل ذلك خوفها من زوجها أن يجبرها ان تقطع علاقتها بي او بأهلها فأثرت ان أبتعد عنها فتره من الزمن لانني أحبها كثيراًولا اودّ ان تسمع مكروهاً ولكن لعلها تستطع أن تجد حل او يفتح الله لزوجها بصيره ليرى مكائد أخواته مع علمي أنه كالنعامه بينهن .. وهناك فئه ايضاً تكون الزوجه هي من يتدخل ويثير المشاكل فقد عاصرت كلاً من النوعين ولكن يعود ذلك لضعف شخصية الزوج او قوّتها فتُعرف شخصية الزوج من تصرّف زوجته وتعرف المرأه من زوجها ولكن بوجهة نظري أن النوع الاول هو السائد بمجتمعنا وهو تدخل الأخوات أعذرني على إطالتي ولكن الموضوع شدني فكل التقدير لك |
|
اقتباس:
|
ورد /
نحتاج للكثير من طرح المواضيع الإجتماعية كي نبث الخير في عقول الآخرين . أطيب التحايا لكِ . الصمت المؤلم / جميع الأطراف يحصل منهم مشاكل , وتختلف الأمكنة فقط , ولكننا نطرح مشكلةً في جانب واللبيب من يفكر لمعالج الجوانب الأخرى , وطرح المشكلات لشيءٍ محدد أجدى وأفضل وأنفع من حيث سرعة التجاوب وإدخال الفكرة بدل أن نحصر كل الأطراف والقضايا تحت عنوانٍ واحد , فيأخذ الجاني عذراً بإنتقاء المشكلات الأخريات , أتمنى أنها وصلت الفكرة , ولكِ مني جزيل الشكر والعرفان . الخييال / تربية النساء لأولادهن في حالة غياب الأب أو عدم وجودهـ , يخرج منهم أحياناً أولاد طيبين , والواقع يرى بكثرة أيضاً التربية السلبية لعدم توفر القدوة والسيطرة في المنزل . أما حكاية زاوج الشاب رغماً عنه فتلك مصيبةٌ أخرى , وقضيةٌ أخرى أيضاً , فحينما يطغى الإبن فإن الحلول الهمجية يقولون زوجوه في طياشه وعنفوان فكرة وتصرفاته والضحية تكون الزوجه , فما ذنب فتاة تريد زوجاً طيباً وذا فكرٍ حسن وتقبل بهذا لعدم معرفتها به , وجانب خروج الزوج لبيتٍ مستقل فتلك قضيةٌ لا نستطيع التحكم بها فكما ذكرت هو العائق المادي , وإن توفر فإنه الأفضل والأجدى الخروج بلا شك عن بيت أهله , لك صادق الود والتقدير . |
عبدالله الصالح /
عزيزي الكريم .. لا نختلف على أن ضعف الشخصية تأتي هبةٌ من الله وحالها كـ / حال قوة الشخصية وحكمتها , ولكن سيدي الكريم هل نفهم من حديثك الإستسلام لتلك المشكلات , وهل ترتبط المشكلات جميعها بضعف الشخصية , فقد يكون عاطفياً أو متسرعاً , فإن رسخنا فكرتك فإننا دون السعي للتوضيح فإن الأمر سيزداد سوءاً , بل علينا أن نجعل من ضعيف الشخصية كما تقول نزرع الثقة فيه ونوضح له تلك المشكلات كي لا يقع فيها أو على أقل الأحوال يضعها في عقله , وتكون من ضمن حساباته حين المواجهة . أتمنى أن الفكرة وضحت , كل المودة لحضورك الطيب . سرعة بديهه / رائع أن يكون تفكير الأخوات كـ / تفكيرك , وجميل هذا التطرق لجانب أن لو كل إنسانٍ وضع في نفسه ذلك الموضع , لخفة الحدة وتلاشت المشكلة نسبياً , فعامل الناس كما تحب أن يعاملوك , والأيام دول .. إن ترسيخ المفاهيم والتوعية بتلك المشكلات قبل الزواج مهمةٌ وجميلة وذات أبعاد طيبه , ولهذا ذكرت سابقاً أن يتوجب أن تكون هناك دورات تدريبية ملزمة لأي شاب مقبل على الزواج , فهناك شباب يتسكعون في الشوارع ليلاً وفي يوم وليلة يتزوج ويصبح ذا مسؤلية , فالبعض يوفق والبعض الآخر لا يوفق , والصنف الآخر , يعيش حياته كما يقال ( على البركه ) , يوماً يفرح وعشرة ايام يغضب وحياته في جحيم . ولعل المشكلات بين تلك الأطراف ( الأنثى ) تكون قويةً وذات أبعاد مستقبلية , بحيث أن تلك الأخت تعيش الفراغ ولا شغل لها سوى تلك الزوجه , وحتى حينما تتزوج تعيش فراغاً طول الوقت لظروف عمل الزوج , فقد تزيد النار أو قد تخف , بوركتي أيتها الفاضلة على الإضافه . اقتباس:
ما تبطي .. المهم لا تنسى علاجك مرهـ ثانيه . |
عندما أقرأ مثل هذه المواضيع , يصيبني إحباط على المستقبل الذي سوف الاقيه .. سواء من زوج رخمه أو أخوات زوج متسلطات , اللهم حوالينا ولا علينا , اللهم سلم سلم .. |
فعلا الله يعين بعض الزوجات
|
يتحدث الكثير عن هذا الموضوع , بل ويتناقشون حوله .. ولكن نريد من يقرأ ويطبق .. .. استمتعت .. تحياتي بقايا ذكريات |
أخي الفاضل [ بقايا ذكريآت ] عندمأ يترك متسع للأخرين بـ التدخل بما ليس لهم ..! صدقني الكل رأح يحشر نفسه بما هو ليس له .. دعني اكتفي بهذا القدر من الرد اخي الفاضل .. أشيد بأني من أكثر المعجبين بمواضيعك (f) |
اليراع الأبيض /
أجدت .. وتطرقت لجانبٍ مهم , عند حدوث المشكلات لا يتيوجب دخول أطراف من الأهل , فتكبر المشكلة ويكون مدخلاً سهلاً للتدخل في جميع الخصوصيات المتعلقة بالزوجين , بيد أن هناك مشاكل قد تستوجب دخول الآخرين , ولكن بإختيار دون إكثار العدد , وإختيار من يرى فيه التعقل والحكمة وكتم الأسرار , ولا نهضم حقوق الأخوات ففيهم الخير والبركة , ولكننا نتحدث عن شريحة معينه , أخي الحبيب اليراع .. حروفنا لها سماء رحبه , نعطي الحرية للآخرين إن كان منبع قلوبنا الخير والإصلاح , ولمرورك وغضافتك إمتاعٌ وحكمه , بوركت عزيزي . فوق السحاب / أولاً : اشكر إطراءك الذي لا أستحقه , وما أبتغيه هو نشر الخير والتوعية في كل مكان , فرحم الله قلبك. الأمر الآخر للمشكلة : حينما تدق الأخوات ناقوس الحرب فإنه إندثار تلك الشرارة والمشكلة يصعب تغييرها وإزالتها , وهي تكون لثلاثة أمور , أولهما : أن الأخت ستكون في فراغ ولا شغل لها غير تلك الحكاية , وقد نقول ستتزوج فهي كذلك ستجلس في منزلها بكل فراغ فتكون الحروب من بعيدٍ لبعيد وتكون اللهفة للمشاكل أكبر وأكثر , الأمر الثاني : هي منبع القلب وسواده وخبثه , ثالثهما وهو الأهم : وجود من يعينها ويسمع لها على تلك المشاكل , فتكون المعالجة صعبة لأننا نتعامل مع أكثر من شخص , فهناك من تكون خلف المواجهه وجمع المعلومات , وهناك من تخطط وهناك من تثير , والأخت هي من تكون في الميدان , الخلاصة .. هي إختيار الزوجة الصالحة , وليس مقياساً الجمال والبعض يبحث عنه ويتناسى أنه يختار أماً وزوجة لأولادة وراحة باله , فقد يصيب في إختيار الجمال أو اي صفةٍ أخرى ويخيب في الإستمتاع بحياته وتملك عقل وحكمه , وتبقى أنها توفيق من رب العالمين , وما علينا سوى السعي والبحث وفعل الأسباب , كل الشكر الجزيل لك , ولكرم حضورك . بحر الهناء / تعددت الأشكال والمصائب واحدهـ , من الأم أو الأخت وأخيراً وليس بكثرة هم الأصدقاء , وتبقى النتيجة رجل يملك عقلاً رزيناً . شكراً لكِ . |
عذرا.. أعي جيدا ماقصدتم ..واضافتي لاتعني ماذكرتم بالموضوع, انما تعبير عما اتصورهـ شخصيا... جدا اعتذراذا كانت مزعجه../ |
السمو الروحي /
المآسي كثيرة , والأحداث أكبر .. والنهاية مجهولة , والنتيجة هو الصبر ومعالجة الأمور والدعاء , وحسن إختيار شريك الحياة وظروف حياته والسؤال عنه , والتريث في القرارات , والحكم على الأشياء لاتكون من مصدر واحد , مشاكل نسمعها تصيبنا بالإنزعاج , وتؤرق نوم الآخرين , وتصبح هاجساً مخيفاً , وكل الأطراف يحدث منها تلك المشكلات , دون نكرانها , ولكنها تختلف نسبياً في كل مكان , أطيب التقدير على إضافتك وذكر تلك الوقائع , ماتهاب / تطرقتي لجانبٍ من الحلول الرائعة والمفيدة , وهي المعاملة الرسمية في بداية الأمر , والرؤية السديدة في فهم الآخرين , كي نسير بخطى هادئة وواضحه , والأمر أيضاً بلا شك يقع على عاتق الزوج .. فكما ذكرت أن فتح باب الإستماع لهن أو التدخل بخصوصياته يكون له أثراً سلبياً يعكس على حياته دون أن يعلم . .. يطيب لي حضورك الكريم . غنوجة نجد / شكراً لحضورك أختي الكريمه . |
loquacious~~
لا يصيبك الإحباط , فكل الأشياء الجميلة لها جوانبٌ مظلمه , والتخوف قد يقودنا للحساسية من تلك الأمور , والمهم هي معالجتها بسرعة وتوعية عقولنا قبل أن نخوضها كي نُمسك بزمام الأمور , أطيب التحايا لكِ . شمالي 1 / سلمت أخي الغالي . الغائب / هناك قضايا يتحدث عنها الكثير , ويكون أحياناً ليس لها مردودٌ إيجابيّ , ولكن هناك شيئان مقومات لتلك الظروف والحلول الإيجابية , هي تكثيف وتثقيف الناس حول هذا الجانب , والأمر الآخر , هو طرح المشكلة بإتقانٍ وبأفكار جديدة لها طوابع التغيير والتأثير , سلم قلبك الطيب عزيزي . |
حنيت /
حينما يفتح الباب يسقط قفله , فالجميع سيفتح هذا الباب للفضول ولكل شيء لـ / روحك ألف تحيةٍ وسلام . الصمت المؤلم / أختي الكريمة , أتضح المعنى .. ولا وجود للإزعاج أبداً ما دام الحوار مبنياً على التقدير والإحترام أشكر عودتك , وحرصك على إيضاح حديثك , غفر الله لكِ |
نشكر لك طرحك ..لكن نتمنى اختيار الألفاظ المناسبه .. ولي تعليق بسيط على هذا الطرح لماذا زوجات يتنفسن الجحيم وين حنا داخلين معركة ,المرأة العاقلة لما تدخل على حموله متكونه من أم وأخوات تجعل هذه الأم أم أخرى لها والأخوات أخوات لها ,لما تتذكر انه الولد ولدهم قبل ما ياخذها وأنها أخت جديدة لهذه الأسرة, وتحفظ أسرار العايلة( والله راح يحطونها بعيونهم )...وما أعتقد أخوات راح يكونوا سليطين على حرم أخوهم لأنها راح تكون غالية من غلاة أخوهم وأكيد راح يتمنون السعادة لهم لكن إذا كان الولد مع احترامي الشديد( رخمه) ومقصرمع أمه وسليط على أخواته
راح يكون عدم تقدير لهم من قبل الأهل.. ونحمد الله أن المجتمع المتعلم بعيد كل البعد عن هذه التفاهات الشاذه عن القاعدة .(((.لكن أتمنى ان تطرح موضوع أمهات يتنفسن العقووووق وعدم اللطف من أبنائهن لأن الأمهات يكتمن عقوق أبنائهن ))))وهذا الي نشوفه كثير في المجتمعات أن الأبن لا يأتي لأمه وأخواته الا أن يفضفض لهم أحزانه كي يزيد الأم غثاء لكن لا يأتي الى زوجته يفضفض لها عشان مايكدر خاطرها وييييين فضل الأم نسأل الله الهداية ... |
البيان /
ألفاظي أقتنيها قبل أن أعتمد الموضوع , ولذا لا يوجد بها ما يسوء . المسألة ليست مسألة إمرأة عاقلة أو لا , المسألة أن هناك أخوات أو عوائل لا تعرف معنى التقدير , ولا تعرف معنى المحبة ولا الوداد , فهل يعني ذلك أن تقابل كل سوءهم بصدرٍ رحب دون معالجة الأمور , نحن يا أختي نتحدث عن وقوع المشكلة ولسنا نتحدث عن مستوى العقل , نتحدث عن معاناة تلك الزوجة حينما تقع في خبث تلك النساء , وأنيت تعلمين يقيناً أن هناك نساء مهما حاولت التودد لها إلا أنها تقابلك بالسوء . وأيضاً حديثنا عن الزوج ومستوى الشخصية لديه , أما مسألة المجتمع المتعلم , فلا أظن التعليم هو سلاحٌ للقلب وحسن التعالم , بل نرى الكثير هناك من يملكون شهادات ومناصب من نساء ورجال وتعاملهم مع تلك القضايا بكل شناعة وجريمه . أخيراً .. بعض الأخوات تعطي نفسها العذر في معادات تلك الزوجه , ولهذا أقول ليكون البدء بالإصلاح من الأخت أو أحد الطرفين , دون أن يكون لنا عذراً في ممارسة تلك القساوة دون فعل أسباب الصلح والمحبه أما طلبك .. عن أن نكتب عن الأمهات , فبإذن الله نكتبه في الوقت المناسب .. شكراً لحضورك الطيب |
[
يصيبني الغثيان حينما أجد رجلاً متزوجاً يعيش في حياته تسلط أخواته ,((أنت تعلم معنى أخ بالنسبه للأخت معناها سندها وظهرها الأخت تعتز بخوها بشكل كبيرفما أعتقد انها تحرص على ما يكدر خاطر أخوها ....... , والمصيبة حينما تكون الأخوات يحملن في قلوبهن كره الزوجة هكذا من دون سبب , (مافيه شي يجي بدون سبب ما أعتقد البنت بتكره حرم أخوها بدون سبب وين قاعدين )) أو خلق أسبابٍ تافهةٍ للكرة((لما لاتكون الزوجه من يخلق أسباب تافهة ليش الأخت تحمل السبب ,أنا في نظري أنا الأخت خاصة اذاكانت غير متزوجه فهي لا هية بعالمها يعني ماعندها بها الدنيا الا انها تتقعد لحرم أخوها أشوفه بعيد ها الشي لأنه بيكونون زي الأخوات ,,, والأجدر أن نسميهن شياطين إنس , لا ألوم أخواته الشياطين ,ا((تشوفه يليق)) بل ألوم أشباهـ الرجال مثل هؤلاء , ولهذا يكون الرجل رجلٌ في بعض الأوقات , فالأشناب والأجسام والمنصب والمكانة لا تعني لمقياس الرجولة شيئاً , مثل هؤلاء الرجال .. أشعر أنني أريد أن أتقيئهم !(!!!!!!!!!)والأخوات ماذا تشعر اذا وصفها أخيها بشياطين!!ترى الأخت تعزأخوهاوتشوفه شي والأخ يحب أخته ويقدرها هذا الي نشوفه ليش مايجي هالمشاكل في شواذ العوائل الى بعد زواجه !!!!ومن ناحية التعليم فأنا أشوف المرأة المتعلمة ماهي فاضية لتوافهة الأمور بل تكون لا هيه بعالمها فيندر تشوف امرأة متعلمة يصدر منها توافه ..بل الي فاضية هي الي راح دور ما يلهيها من توافه ..هذا مانراه في المجتمعات نسأل الله الهداية لنا ولهم |
البيان /
دعينا نلخص الحوار بشكلٍ متضح أكثر , ولعل مفهوم حديثي لم تستوعبيه جيداً , فنحن لا نختلف على مكانة الأخت عند أخيها , ولا نشكك في ذلك , أما إختلاق الأسباب وأن الكره بدون سبب فتقولين ليس ممكنا , وقلت أنا أنه يحتدث إختلاق أسباب , بكل بساطه لم تحبها , ولم تكتفي بعدم راحتها لها بل تحاربها في تصيد زلاتها , وتقولين لمَّ لا تكون الزوجة هي من تتسبب في ذلك الشيء , نعم تكون كذلك ولم أقل أن الزوجة لا تخطيء , بل هناك من الزوجات من هي شيطان إنس , ولكنني أوضحت لكِ سابقاً أننا نتحدث عن نقطة معينة وشريحة محددهـ , ولم ننكر البقية , أما أن الأخت الغير متزوجه وأنها ستلهوا في عالمها , قد تكونين أنتِ لاهية في عالمك وغيرك ولكن يوجد من ليس لهم هماً سوى بث السموم ومعاداة الزوجه , وأعود أقول أنني أتحدث عن شريحة محددهـ , أما قولك أن وصفي بتلك الأخوات أنهن شياطين فهل يليق هذا الكلام , اقول نعم يليق من به شر أن يوصف بهذا الشيء , وتتسائلين عن مدى شعور الأخت حينما يصفها أخوها بشيطان , فهذا شأنها تشعر أم لا , ما دام الشر فيها متواجد , وليس ممكنا أن يأتي إليها ويقول أنتِ شيطانه , بل نحن نصف الحالة هنا ونطرح القضية . أما معزة الأخت لأخيها فأقد أوضحت لك في بداية حديثي بهذا التعقيب , وتقولين أن الأخت المتعلمة لا يوجد بها شر أو لاهية في عالمها , وترين هذا من منظورك , لا يجب أن أن تحصري النظرية بمنظورك فقط , وأنتي لست مطلعة على عامة الشعب وما يعانون , بل هناك الكثير من المتعلمات فيها من الخبث والقبح الشيء الكثير , فالتعليم وسيلةٌ جميلة , ولكن المسألة مسألة عقلٍ وإتزان وإلتزام , ولكن التعامل الحسن أخلاق مسلم يتقيد بها من يسير على طريق الحق والصواب وإتباع الهدى . أخيراً أختي الكريمه .. الأمر بسيط , فحينما نتحدث عن مشكلةٍ محددهـ لا يعني أننا نبريء الآخرين , بل هذهـ سياسة الصحف والمنتديات وطرح المشكلات , فليس ممكنا أن نأتي بجميع المشاكل تحت سقف واحد وهو الموضوع , بل نطرح مشكلةً مشكله , ونعالجها وهكذا الأمر يكون بكل بساطه , فقط أقرئي حروفي بهدوء دون تشنج وأحكمي على الواقع بعقلانية وإنصاف , ولتكن نظرتك بعيدة في تحليل الأمور وتفسيرها . حفظك الله وستر عليك , أشكر حضورك مرةً أخرى . |
ما شاء الله طرح مميز وراقي كما عهدناك دائما استاذنا الكريم ... |
****lamar****
أختي الكريمة .. حضورك شرفٌ أعتز به وأقدرهـ , كل الشكر لكِ |
أسلــــــــوب جميل وطرح أجمــــــل... ولكن أخي لايلقى اللوم كله على شخصيـــــــة الزوج وأنها معدوووومه كـــــلا بل هناكـ بعض الأخوات كالشرارة التي تنتشر دونما وعي ممن حولها تفعــــل وتتسلط وتتدخل حتى ولو كــــان للرجل من الجبروت والقوه مالله به عليم....!!!! |
مـلاذ /
رائعٌ حديثك , ولعلني تذكرت موقفاً لأحدهم أن والده بقوة شخصيته وهيبته , إلا أنه لم يستطع ترويض أخته الشقية , ولم تكل ولم تمل على سنواتٍ طوال من هدم البيوت وتروج الشائعات وبث الفتنة في صفوف عائلتهم , ولكِ أن تتخيلي هيبة رجل يشهد له بذلك , وإمرأة مارس معها أخوها كل سبل الخير والطيبة وحسن التعامل والنصح , ولم تكتفي ولم تتوقف , فتلك مسألة معقدة , نسأل الله أن يشغلها بنفسها ويهديها , كل الشكر والعرفان لكِ . |
أشكرك ,,أعتذر عن الأطالة ولكن أود أنبهك أني أقصد بالمتعلمة الي تكون موظفه يعني ماعندها وقت للخربطه الفاضية يعني أنا أشوف في مجتمعاتنا
إن المرأه الموظفه تكون مخالطه أشكال من الناس مع اختلاف طبائعهم وأجناسهم ومار عليها من المواقف الي تخليها تتفهم للمواقف وكيفية التعامل معهاواصلاحها 2/أما من ناحية أخوات الزوج أنا أشوف اذا البنت مشغولة بدراستها وماهوامنكد عليها بشي يعني ماهي مكبوته والله بتعيش حياتها وبتتمنى لخوها نفس ماتتمنى لها ,,طيب لو قلنا ان هالشي وراثة عندهم ما يسمى بالشر فما أراه هو اشغال الأخت بما يلهيها يعني تسجل مراكز صيفية وتدخل دورات أو تحفيظ تشغلها يعني ماتقعد فاضيه ليه لأن البيوت مليانه خدم فلا بد من استغلال الفتاه بما ينفعها .. أما من ناحية انها تكره حرم أخوها /أشوف انه نادر انه مايصير ليه لأنهم هم الي مختارينها ولوا قلنا انه صارخلافات وتغيرت عليهم يعاملوها باحسان وراح يلاقوا نفس المعاملة ونفس الشي الزوجه تعاملهم باحسان راح يبادلونها نفس الشي مهما كروهها (عامل الناس كما تحب أن يعاملوك) والله لو طبقوها بشوفوا الفرق 3/البعد عن زواج الأقاااارب لأن يكثر فيه الخلافات 4/تكافئ المعيشه أشوفه في نظري ضرورري ليش لأن بعض الأخوات الله يهديهن يدخلون على عوائل تقول ما شافت خير يعني تصير ماهمها الا تسحب لأهلها فالي حولها يصير يتقرف فهذي نقطه مهمة يعني لوماتبين أفضل لها وللي حولها .. أوجد حلولا ل *عقوق الأمهات وعدم احترام الآباء.... ..وعذراً على الأطالة...نسأل الله لنا ولكم الهداية. انتهى |
البيان /
أشكر عودتك وطيب حديثك وتقديرك , يحدث أنه حينما تنشغل الفتاة بالعمل فلا وجود للمشكلات مع زوجة أخيها , ولكنني وجدت واقعاً حيّاً لإمرأة رغم إنشغالها بموظيفتها وطول دوامها إلا أن الشر متواجد بها , فهو مكامن شر , وإنشغالها أحد الظروف المعالجة لإنشغالها بنفسها , والفتاة بلا شك حينما لم يكن لديها شعور بالكبت وأمورها النفسية وقناعاتها وقلبها الصداق حي , بلا شك أنها بعيدةً عن المشاكل , ما ذكرتي من طرق لمعالجة هذا الأمر من إنشغال الفتاة بأي شيء , رائعٌ ومهم , بارك الله فيك , وبخصوص كتابتي لموضوع عن الوالدين فقد كتبت موضوع مقارب لهذا الأمر وهو بعنوان : طُـغـيان [ الأخ ] .. لـ / [ أُخـتـه ] ~ !! كل الشكر والتقدير لإهتمامك , حفظ الله روحك . |
| الساعة الآن +4: 06:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.