|
الى كل من كرهت زوجها !!
السلام عليكم .. صبحتو / مسيتو بخير ..
موضوعي كماهو موضح بالعنوان : الى كل من كره/ـت زوجه/ـها سأخاطب في كلامي الزوجه (بإعتبارها اساس البيت) ولكن المخاطب هو كل من الزوج والزوجة فـ كلهم مسؤول في حالة ان احدهما كان مائلاً .. عزيزتي الزوجة .. عندما تكرهين زوجك اعلمي انكِ لن تكرهيه هو وحده وانما ستكرهين بالتدريج : زوجك.. نفسك.. ابنائك.. فـ الناس !!! نعم ستكرهين زوجك بسبب افعاله سواء كانت معاصي يعصي بها ربي او بسبب سوء تعامله معك او ابنائك .. لكن / لو لم (تستمري) في اصلاح حاله بالاسلوب الحسن والكلمة الرقيقه .. بمعنى انكِ حاولت معه وحاولت ولكن مامن جدوى .. فـ تركتيه يصارع نفسه والشيطان .. مع مرور الوقت سـ تكرهيه متعمده او لم تتعمدي لأن حاله كما هي وانتِ سبق وحاولت ولم تخرجي بنتيجة المشكلة في انكِ لن تكرهيه وحده !! ستكرهيه هو لأنه مصر على الخطأ ومحاولاتك معه لم تفلح .. وبعد مدة سـ تقرفي من كونه شريك حياتك بهذه الصورة.. ومن ثمَ سـ تجدي انكِ قد كرهتي نفسك [سـ تهملي نفسك واناقتك ولو طالت المدة سيتبعها بيتك !] : لأنكِ شريكة حياة ذلك الانسان العاصي أو الذي لايحترمك ولا يقدر شعورك مثلاً (بغض النظر عن السبب المؤدي للكره) .. وبعد مدة سـ تكرهي ابناء ذلك الانسان الذي كرهتيه من افعاله والذي كرهك بـ نفسك.. نعم هم ابنائك لكن انتي كارهه لأبيهم ولأمهم التي هي انتي فـ كيف ستحبيهم وتمنحيهم الحب والحنان !! بعد مدة ليست بالقصيرة والحال كما هو عليه بل ممكن ان يزداد سوءاً بالنسبة لزوجك + وانتِ كما انت بـ قناعاتك ونمط معيشتك سـ تجدين انكِ من مدة ليست بالقليله انعزلتي عن الناس ولم تعدي تطيقي الاجتماعات وحضور المناسبات !! أيُّ حياةٍ هذه التي تعيشونها انتي وزوجك وابنائك الضحايا ! .. كل واحد منكما (انتي وزوجك) قرر منذ ذلك الحين انه سـ يعيش في هذا البيت فقط وفقط بسبب الابناء.. وبالاخير الواقع يقول بأن الابناء لايرون من امهم وابيهم سوى اجساااد !! .. لا ابيهم الذي استطاع ان يعطيهم حبه حنانه اهتمامه "العاطفي" ولا أنتي يا امهم ! .. بالرغم من انكما متواجدين بهذا البيت لأجلهم. الابناء " مهما كانت اعمارهم.. محتاجين لكل من حنان وعطف الابوين.. والزوجان منشغلان كل منهما يتحدى ويعاند شريكه وبس.. . . تخيل معي يومياتهم.. تخيل ماذا سـ تفرز هذه الظروف من ابناء !! ................................................ لم اقصد التعميم او كل من كانت ظروفها مشابهه سوف يكون مصير حياتها هكذا ولكني اتحدث عن واقع حصل مع احداهن فـ آل بها الامر الى ذلك الحد عايشه وماهي عايشه.. وبالاخير لو الانسان رضى بقضاء الله وقدره وتأقلم مع ماهو عليه .. لكانت حياته افضل مما هي عليه الآن بعد مشيئة الله سبحانه .. |
أولا ً- أشكر الكاتبة ويعتبر من الواقعية والتميز اختيار مثل هالمواضيع والتي مما لاشك فيه واقع
الحال يفرض نفسه فما تطرقتي له موجود وأعجبني التطرق لهذا الحال.. سيدتي من روع الطرح طرحتي المشكله وتركتي لنا الحوار على مصراعيه سيدتي .. لنبدأ بثانيا بالحل من وجهة نظري.. لكي نحل لابد من معطيات الموضوع وهو نقص التناسق والتناغم الفكري والجسدي بين هالزوجين ممادى الى عدم التفاهم وهذا ماحدث الا بسبب عدم التفاهم او مايسمى بالتزواج العشوائي( لايطلع لي واحد يقول الزواج قسمة ونصيب وانت تبي نتعرف قبل الزواج) أفهم مالمقصود من كلامي..!! المقصود هو عدم دراسة الواقع وعدم التحري في أختيار الزوجة وكذلك الحال للزوجه عدم التحري في اختيار الزوج.. لماذا؟.. السبب .. هي التقاليد العمياء يتم الاختيار بناء على رغبة الابوين او الام وبالتالي في الواقع اللي تزوج هو الوالدين وليست انت أو انتي..!!@@ ماهي الطرق للدراسة والتحري في ظل النمط المعيشي هذا اولا اطالة فترة الملكة ثانيا - تفهم كل من الطرف الاخر وبدون المجاملات وان يعرف كل منهما طباع الاخر فاذا رأيت انها تناسبك كان بها او يناسبك فنعم الزواج وماكان اساسه متينا قويا فالنجاح عنوانه ثالثا- لنفرض انه ( أي الزوج نجح في التمثيل ايام الملكة) هل استسلم للواقع كزوجه ( حيث ان الزوجه لها التأثير الكبير بحكم ميلان الرجل للأم فالرجل من باب الفطره كان يميل للام منذ صغرته وهذا مما يدل دلالة صريحة ان يميل للانثى فهي تستطيع الاقناع. عليها ان تجدد نفسها وان تعتني بنفسها وان تفهم وتختار المكان والوقت والاسلوب المناسب لتعطي ادلالاتها المراد بها وتعديل سلوكه عندما يشعر ذلك الزوج بالالفه والمحبها حينها لابد من ان المركب ستنجح.. ولكن عندما تتخذ الزوجه النهج السلبي وكذلك الزوج ستكون العواقب بلاشك وخيمه ليس عليهما بل على اطفالهم وبالتالي ستنشأ الامراض النفسيه رابعا بالنسبة للزوج الزوج عادة يبحث عن شئيين رئيسين اولا الحنان يعوض حنان امه وهذا طبيعي ثانيا الجنس وهذا غريزي وثالثا الغذاء وهذا ايضا غريزي ولكن ركزت على العنصر الاول في حين ان كثير ( من الجاهلات تقول ماعمري قلت له أحبك ليش المفروض هو يقولها مهوب انا) اقول لهولاء انتي من الغباء أقرب لو حسستيه بحبك وحنانك لكان هو اقرب فالرجل ردة فعل لفعل متى ماشعر بحبك واهتمامه سيعطيك حبه واهتمامه.. اكتفي بهذ القدر لان الكلام في هذا الموضوع شدني..@@ أشكر كاتبتنا مع تحياتي*_* |
اختي الكاتبه الموضوع رائع بس اعتقد الحب شي مانقدر نتحكم مثلا زوج كامل والكمال لله يعني مافيه كلام لا من الناحيه الحسيه ولا المعنويه بس يتفاحئ بزوجته لا تحبه مع انه موفر كل شي لان الحب ليس بارادته والعكس يمكن تجدي زوج مافيه من القبول شي لا حسي ولا معنوي ومع ذالك تجدي زوجته تحبه حب غير طبيعي بس زي مايقولوا الحب اعماء.............. والزواج اكبر شركه للعميان |
يووووووووووووخ بس يكرهي للرجال بعد ماعندهم لااحاسيس ولا عواطف
|
شكوره أختي ع موضوعك
بصراحه الزوج يبي هدوء وانساااانه فاهمته وتحبه تعامله كاطفل بس اللي يقهر اذا طلبتي التفاهم معه على موضوع معين يرفض بالعربي تقريبا مزاااجي الله يعييين يارب على هاالدنيا تقبلي مروري |
اقتباس:
|
قد تكره المراة زوجها او حتى نفسها لكن مستحيييل تكره ابنائها
|
الزواج شراكة قائمة على الوفاء والصدق والتضحية..
متى فقد الزواج ركن من تلك الثلاثة تهاوت بقاي إركانه .. فإن تدورك الخطأ وسعي لإصلاحه عادت الشراكة من جديد وإن تهاوت الأركان جاء السقوط مريعا .. ولاريب أن المرأة دائما تكون للوفاء أقرب ومحاولة الإصلاح سعي مهذّب لكن يخونها أحينا طبيعتها الضعيفة وحيلتها القاصرة فتكون عنوان لإثبات ذات من زوج بائس .. ورضي الله عن عمر بن الخطاب حين قال:هل كل البيوت تبنى على الحب؟ ومن هنا فإن نداء العقل للرجل والمرأة يقول : قليلاً من التنازل عن حظوظ النفس يبني كثيراً من البيوت المطمئنة. شكر الله لك. كوني بخير. |
اقتباس:
|
يجب ان يكون الكلام موجه للرجل لأنه هو المسؤول عن فساد العلاقة سواء بعنجهيته او لامبالاته او جفاف مشاعره اما المرأة فهي ليست بحاجة الى التذكير لأنها الأحرص على انجاح الزواج ولكن بشرط ان تجد زوجا متفهما فالمرأة وحدها لايمكن ان تغير من الواقع شيء .... ,, تقبلي مروري ,,, |
اقتباس:
كلامك رائع يخط بماء الذهب .. نظرة عميقة لواقع منتشر للأسف ! ماقولك بزوجة عاشت معظم احداث هذا السيناريو مع فارق بسيط !! انها تحب زوجها(h) وتتمنى ان تكرهه ! لتعيش .. فقط لتعيش ! أحيانا أرى ضرورة الجزم بأختيار القرارت والمضي قدما بحياة هادئة بعيدا عن النظر للمشاعر !! فمن الذكاء ان لانسمح للعواطف ان تتحكم في انفعالاتنا ودوافعنا وان لانجعلها الوقود للحقد او الانتقام او الحزن ! يجب ان نتمرن ان العواطف ايا كانت ( حب ) ( كره ) .. لايحق لها ان تجعلني حزينة !! فهذا فن .. يجب ان تتعلمه المراءة لتعيش ! وانا تعلمته ... لأعيش .. وان كان بأتجاه معاكس قد تصعب فلسفتي على البعض .. ........ لك الشكر على طرحك الرائع .. دمتي محبة |
اقتباس:
اعتذر منكم جميعاً على تأخر الرد .. لكنها ظروف .. الحمدلله الاخ ريان .. اشكرك على الاضافات الجميلة .. بالنسبة لفترة الملكة .. فعلاً حلو فكرة اطالتها لكن الاهم هو التواصل بينهم لان في ناس مهما طالت الملكه مافي بين الزوجين تواصل ولا حتى مكالمات الا من وين لوين ..! وزي ماقلت كل واحد يكون على طبيعته ذيك الفتره .. مشكور على نصايحك المفيده للمرأه ..، |
اقتباس:
اشكرك على الحضور .. وزي ماقلتي الحب او المشاعر مانتحكم فيها .. لكن برأيي التصرفات المشينه تزيل الحب شيئاً فشيئاَ .. اذا لم يتبعها اعتذار كلمة حلوه .. اقلاع عن ذلك الفعل ..، |
اقتباس:
وجهة نظر :) |
اقتباس:
اهلاً بك اخي .. واشكرك على الافادات.. نعم فـ الصدق والوفاء والتضحية اركان السعادة الزوجيه بعد الله .. نعم ليس كل البيوت تبنى على الحب .. ولكن الصدق والموده والوفاء والرحمه والتضحيه كلها اسباب مؤديه للحب والهيام بالآخر ..، |
اقتباس:
الشكر لك اختي على حضورك .. ايوه هنا المشكلة المزاجيه في التعامل ! يعطي شريكته على كيفه ومزاجه .. وقت ماله خلق مايعطيها .. لم يتق الله في حقوقها ويضغط على نفسه احتساباً للاجر عند الله ! |
اقتباس:
الحب اساسي للصحة النفسيه والبدنيه ليش تقولين ماتوقف الحياة عليه :) الراحه والدلال والتوالف .. تؤدي مع الوقت للحب والهيام ..، |
اقتباس:
هذا رأيك .. لكنها كرهتهم .. صدقيني يمكن مايكون بقرارة نفسها كارهتهم ومتعمده لكنها لاتعطي الحب لاتعطي الحنان .. عندها ماذا يفهم الابناء هذا التصرف من امهم ..؟! |
اقتباس:
اهلا اختي .. نوهت في بداية الموضوع ان الرجل موجه له هذا الكلام ايضاً ليست المرـأه وحدها المخاطبة .. وهذا هو موضوعنا : لابد من التعاون في الحياة الزوجيه لكي تستمر عجلة الحياة في المسير وإلا سـ تتعثر كثيراً في احجار الاختلاف المستمر ..! |
اقتباس:
اشكرك عزيزتي من لطفك " قد تكون الزوجه الي تقولين حبته من افعاله السابقه وضلت تحبه وتسعى في اصلاح اعوجاجه الحالي وعندها امل .. ونسأل الله ان يمدها بالصبر والعزيمه كي تستمر في الاصلاح ودافعها هو حبه وخوفها عليه .. كان الله في عونها وعون المسلمين لا صعب كيف تتخلى المرأه عن غريزتها ..(عاطفتها مشاعرها).. كي تتأقلم مع عيوب زوجها وترضيه؟! ..لا لن تستطيع وان استطاعت فهي حتماً غدت جسد فقط لا انوثه لا مشاعر!! وزي ماقلتي .. لابد من التأقلم مع ماقدره الله وشاءه .. كان الله في عوننا جميعاً |
قد تقوم الحياة بدون حب لكن يصعب تحملها مع الكره فالمكروه سيكون كل ما يقدمه مكروها
لكنني أوجه من هذه حالته مع زوجته أو مع زوجها إلى دراسة أسباب الكره هناك أسباب قبل الزواج آمل مناقشتها من قبل المعلمين والمعلمات مع الطلاب والطالبات لتحذير بنات وشباب من بناء برج الكره لزوج أو زوجة المستقبل قبل قدومه فإذا ما اجتمعا على السنة مباشرة يوجه لذلك البناء هذا البناء من خلال بناء علاقة مع شباب أو بنات عن طريق الجوال أو النت سواءً كانت هذه العلاقة مباشرة أو عاطفيه وذلك بتخيل صورة حالمة لذلك الرجل أو تلك الفتاة سواءً بمحاورة تلك الشخصية أو رؤيتها عبر القنوات وقد فصلت ذلك في موضوع سابق ( أريده عذري المشاعر أريدها عذرية المشاعر إضغط هنا ) وموضوع ( صانعات البؤس وصانعوها اضغط هنا ) أما الأسباب الأخرى فقد تكون قابلة للعلاج وقد تكون غير قابلة وليس بمقدوري هنا أن أبسط في الموضوع لكني سأذكر الخطوط العريضة أولاً – ترويض النفس على قبول الطرف الآخر . ثانياً – عدم التطلع إلى ما عند الآخرين . قال الله تعالى (ولا تمدن عينيك إلى ما متعنا به أزواجا منهم زهرة الحياة الدنيا لنفتنهم فيه ورزق ربك خير وأبقى ) ثالثاً – التركيز على الجوانب المضيئة في شخصيته أو شخصيتها . رابعاً – التريث عند احتدام النقاش . خامساً – الرضا بالقضاء . سادساً – رسم برنامج لهدم الكره ثم بناء الحب . سابعاً – استخدام الرسائل الهاتفية لهذا العلاج . ثامنا – قال الله تعالى ( وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته ) . وقبل ذلك كله الدعاء ( ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما ) مع تهيئة الأرضية لإمكانية العدول عن الكره إلى الحب والتفاؤول وقد لفت لذلك طبيب القلوب محمد المحبوب صلى الله عليه وسلم فعن أبي هريرة رضي الله عنه مرفوعا " قال : أحبب حبيبك هوناً ما ، عسى أن يكون بغيضك يوماً ما ، وأبغض بغيضك هونا ما ، عسى أن يكون حبيبك يوماً ما " .صححه الألباني |
محب الفضيلة ..
اشكر تواجدك في صفحتي المتواضعه .. الله يعطيك العافيه .. مابعد كلامك تعليق " |
محب الفضيلة :d يقول وقد فصلت في موضوع سابق :d:d:d:d تكفى يا هالعالم أو المفكر :( |
الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله قال تعالى{ وجعلنابينكم موده ورحمه}ولم يذكر الحب ليس هو الاساس في الحياه الزوجيه اهم شي{ الموده و التفاهم والتغاضي} ,هذا زوجك ابو اولادك مكانه كبير في البيت يساعد علي تربيه الاولادفي امورالدين والدنيا بعد عشره طويله تكرهينه >>تكون مريضه نفسيه نعم ستكرهين زوجك اذا كان عاصي الله لاصلاه و لاعباده مافيه خير لنفسه مستحيل فيه خير لزوجته واولاده جسد بلا روح |
اقتباس:
|
اقتباس:
حتى لو ادى فرضه وعباداته ولكنه لم يعطي زوجته حقها من المعامله الحسنه حلو الكلام وعذب الطباع على ايش تحبه .. اذا هو ادى فرضه الشرعي فحقها هي من طيب المعشر ايضاً واجب وفرض عليه ..، الحب بين الزوجين ضروري للصحة النفسيه والبدنيه " |
اقتباس:
يوجد امهات قلوبهن صخر على اولادهنّ |
| الساعة الآن +4: 08:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.