|
::: قال لي أحدهم : ما قدرت أصلح أنا وزوجتي و لنا سنة ! :::
بسم الله الرحمن الرحيم http://sub3.rofof.com/img4/09qacle12.jpg كل عام و أنتم بسعادة ، و في خير و زيادة .. كنتُ أتجول في مكتبةِ إحدى المطارات ، و أتصفح بعض الكتب ، فاستوقفني شخص ينادي عليَّ قد أحسن الظن بي ، و بدا على وجهه أثر التعب و الهم ، و بدأ يعرض لي شيئا مما يقرأه في كتاب يقلِبُهُ بين يديه ، تناقشت معه في عنوان مهم في هذا الكتاب ، و لكنه كان يستدرجني إلى موضوع الحياة الزوجية و مشاكلها .. منطلقًا من عنوان الكتاب الذي يمكن أن يكون له علاقة بموضوع الحياة الزوجية .. و بعد تشعب في المواضيع ، و تعدد في العناوين سئمت منه لأنني لا أدري ماذا يُريد مني بالضبط ، فأمسك بيدي و أخذني بعيداً بعد أن سألني أسئلة عن شخصي ، ثم قال : ياخي شف لي حل أنا و زوجتي عجزنا نصلح لبعض ..! حقيقة أنا أصغر من هذه المواضيع ، و إن كنت قد قرأت فيها و تلقيت فيها دورات ، و لكنني لست من أهل الاختصاص ، و لم أفكر يوما أن أتصدى لمثل هذه القضايا .. بدأ يذكر لي ما يجده من تنافر بينه و بين زوجته ، و عدم انسجام ، على الرغم من مرور العام الأول ، و مجيء المولود الأول كذلك ..! قلت له : ماهوَ أعظم بيت عاش فيه إنسان في هذه الدنيا .؟ قال بيت الرسول عليه الصلاة و السلام .. فقلت له .. ذلك البيت الشريفُ الطاهر و ربُهُ المزكى المطهر - صلى الله عليه و سلم - و ربتُهُ أمي و أمك المطهرة ، لم يخلو من شيء من المعكرات ، و لكن لم تكن هي النهاية ، و كان هناك من يتنازل ، و يحيي التسامح و تغليب حسن الظن ، و تقدير الشعور ، و مراعاة وضع الانفعالات .. الحياة الزوجية ، جزء من الحياة التي أكد الله تعالى في كتابه أن الكَبَدَ أحَدُ عناوينها ، و هي عِشرَة قل أن تخلو من شيء من المواقف التي تستوجب حسن الإدارة ، و فقه التعامل ، و كتمان الغضب.. لماذا تكثر حالات الانفصال في السنوات الأولى ، بل في الأيام الأولى ، إلا لأن كلا الزوجين لم يتفطنا لإشارات مهمة يجب أن يُمَهَّد بها كل طريق سالكي الحياة الزوجية .. للأسف مجتمعنا حينما يدعو الشاب إلى الزواج مقدمًا له هذا العنوان محفوفًا بحياة وردية مثالية لا يمكن أن تشوبها شائبة ولا تعتريها نقيصة ، و لا تكدرها نغيصة ، و في المقابل ، يتعامل المجتمع مع الفتاة بنفس الطريقة من باب التحضيض على الزواج ، و الترغيب فيه .. ليعيش بعد ذلك الشاب أو الفتاة في أحلام مستحيلة ، توقعهم في الشقاق و الانفصال عند أصغر تنافر قد يحدث ..! هذا سبب ، و من هنا فإنني أتمنى أن تكون الدورات التثقيفية بهذه المواضيع من قبل المختصين إلزامية أو على الأقل يُبالغ في التوعية و الإرشاد إليها ، لكي نحد من تهدم كيانات عظيمة ، قامت على ميثاق غليظ مقدس من الله . :::: أخيراً :::: أخوكم / عبدالله |
كل عام وأنت بخير ..
تقبل الله منا ومنك صالح الأعمال .. ::::::::::::::::: صدقت أخي الكريم .. اليوم أصبح الأزواج بجنسيهما يعيشون حياة خيالية ليصطدموا بواقعهم فيكون الإحباط عنوان بؤسهم والسبب تافه لايذكر لكن تأثير الإعلام وتمييع الأزواج هناك جعل الخناق سيد حياتيهما .. الله يرزقك من واسع فضله وييسر رجعتك لوالدتك ويسعدك في الدارين كن بخير دوما. |
وأنت بخير .. أخي عبدالله ,, همسة جميلة .. ليت الكل يعقلها .. فالحياة مليئة بالمشاكل .. كثيرة الهموم والغموم .. تشوبها كل شائبة من فرح وحزن وكدر وهم وغمس .. وبؤس وجوع وفقر .. فمن لم يكن له صبر وتحمل .. فلن يتحمل ! ومن لم يعرف حقيقتها .. فلن يحسن معاملتها .. ومن أرادها وردة لاتذبل أبدا ً .. فقد طلب المحال .. بوركت .. |
بارك الله فيك أخي عبدالله
ولا حرمنا الله قلما ً كقلمك هذا .. |
يعطيك العافيه ابو عبدالعزيز
مشكور |
وأنتُم بـ سعادةٍ وطُمئنينَه ~ْ
/،ْ... |
أعتقد أن المسؤول الأول هي الأم .. تثقيف الشاب أو الشابة من إختصاصها قبل الزواج والعاقل من أتعظ بغيره .. ولو لم يتم العقد إلا بشهادات موثقة لدورات تدريبية , لما أفلحت بمجتمعنا خاصة لأنه قائم على كتمان الأمر بنسبة 75% .. ولكن لو أن التثقيف دراسي ثانوي لكان أفضل بكثير > من وجهة نظري عمومًا هو توفيق من الله .. أسأل الله لهما الهداية والتوفيق |
اقتباس:
و يكون الانصدام بالواقع عند أول موقف ، أشكرك يا أبا صالح .. |
اقتباس:
|
كم تمنيت وأتمنى أن تكون الدورات التثقيفية للمقبلين على الزواج ‘إجبارية كحال فحص ماقبل الزواج لإن كثرة الطلاق في بدايات الزواج لعدم فهم نفسيات كلا الطرفين ولإن التفكير عند كلا الجنسين مختلف تماماً عن بعضهم البعض.. كما قال الرجل من المريخ والمرأءه من الزهرة وإن لم يتهيء حضور دورات(للتثقيف) ولله الحمد والمنه إنتشرت وبكثرة كتب وأشرطة لكثير من المدربين المختصين بالحياة الزوجية..بإمكانه إقتناءها.. فكرة..إذا عرفت شاب أو فتاة مقبلين على الزواج جميل جداً أن تهديه بعض الكتيبات والأشرطة لمدربين لعلها تقلل من نسب الطلاق. وفق الجميع لحياة زوجية سعيدة... موضوع ذا أهمية كبرى تم التقييم...دعواتي لك..بالتوفيق |
الصراحة اللي أشوفه في الوقت الحالي أن اي خلاف بين زوجين يعزون ذلك للعين وأحياناً السحر
|
اقتباس:
اقتباس:
شكر الله لكما .. |
وأنت بخير وأتم صحة وعآفية .. الزواج في مجتمعنا " حظ ونصيب " ياتصيب وياتخيب .. مهما سألت عن الولد , ومهما سألت عن البنت , ومهما مدحووه أقاربه وجاره ووو ... فهناك شيئا ً بالدواخل , لا تعلم به ِ ولا يعلم بها , إلا عند المعاشره ومعرفة الباطن .. ليس له دخل بالتثقيف بإعتقادي فهو خارج عن السيطره .. وربما الطبع كان في المقدمه فإن لم تنطبق الأطباع لم تنطبق الأرواح .... ولا تستطيع تحمله , ولأننا لم نجرب أنا وأنت , فنعتقد أنه كالإمتحان إن احسنّا المذاكره نجحنا .. ! الغوص بالمشاعر والإحساس الزوجي .. لا ينتهي فهي أرواح تتآلف , مشاعر تشتاق تذوب تتعانق .. وليس مجرد حقوق ووواجبات تؤدى فقط ! ومن الضروري أن لا يحصل حمل بالسنوات الأولى , حتى لايدفع غلطهم طفل لاذنب له .. |
. . . ماشاء الله عليك عيني بارده عليك أخي الصمصام على المقاله وهني لها لمن سوف تكون نصيبها أنت :p كل عام وانتم بخير وتقبل الله صيامكم |
اقتباس:
|
أرى أن الغآلبية يزرعون في أبنآئهم ذكورآ وإنآثآ أهمية الزوآج منذ الصغر فينشأون على ذلكـ الهآجس الضبآبي ~ فالأسرة بطبيعة الحآل دآئمآ ماتذكر الإيجآبيآت وتُبآلغ فيهآ لإقنآع أبناءهآ بالخوض في ذلكـ المضمآر دُون تردد أو تفكير ! فيعيش [البعض] أو [الأغلب دون مبآلغة] مُستقلين صعوبآت الحيآة الزوجية ومستسهلين العيش فيهآ ! فيحدث الإنصدآم أمآم أول موآجهة أو موقف أو اختلآف وغآلبآ مايكون الهروب هو التصرف المُتوقع ومن ثَم الإنسحآب ببطء !! عجبآ لنآ ..!! ونعجب من كثرة حالآت الطلآق ومسببآتهآ التآفهة لاسيمآ أنهآ تحدث في أيآمها الأولى ! صديقآت وقريبآت يُهآتفنني بعد مرور أقل من شهر على زوآجهن وأول كلمة أسمعهآ بعد السلام هي : [لاتعرسين!!] عجبآ لهن وهل ظنت احدآهن أنهآ ستعيش بين الورود وفوق السماء ؟!!! في ذلكـ الموقف السآبق دآئمآ ما أتمنى من الأُسر أن تعي خطورة تشجيع وتحفيز أبنائهم على الزوآج دون توعية وآعية ووآضحة بالمسؤوليآت ووالوآجبآت والتي ستكون حتمآ وبلا شكـ أصعب من الحيآة مع الوآلدين والأخوة ~ ويكفي أن نضع في عين الإعتبآر أن حيآة الشخص بعد الزوآج لن تكون مُلكه وحده ! بل سيتنآصفهآ مع شخص آخر ومن ثم مع أكثر من شخص !! ربمآ رأيي لم يُحدث جديد ومجرد صيآغة آخرى لبعض الأراء ولكنه أهم سبب آرآهـ وأعيشه وآقعيآ ولكن ليكن لرأيكم تأكيد ~ |
اقتباس:
|
بارك الله فيك
|
كل عام وانتم بصحة وعافيه وتقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال بورك فيك ونفع الله بما يخطه قلمك المعطاء ختاماً أعانك الله على الغربة وحفظك من كل سوء وحفظ دينك |
أسأل الله الرحيم ان يصلح أحواإلهم
بووورك فيك أخي الكرريم كالعادة مواضيعك أكثر من مميزه |
وأنتَ بخيًٍَِِر ورضىًًٍَ!
أولآ..الحيًٍَِآة الزًٍَِوًٍَِجيًََِة هًًٍََِي ليسًًًٍََِتًًٍَِ حيآةً تضنًٍَِهآ البعضًًًٍَِ من الفتًًٍَِيًًِآت..مليًٍِئةً بالمشًٍَآكل وًًٍالتعبًٍَِ
وليًًٍَِست كـ حيآةًًَِ تنآمًٍ فيهَِآ علٍٍِِى الحًًٍِب وتسًًٍَتيقظ عليًٍة..! بًٍل كًٍَِـًًٍَِ حيــآةًٍ هآدئة..ومنعًٍَمة..كـًًٍ حيآةٍَِ رسًًــولنآ الكريمًٍَِِ.! كـآنًٍٍِ طيبًًَ ولًًٍين القًًًٍُُـًٍَِـلب..وأنضرًٍَ لحيٍَََآتهـ مع عـآئًًٍَشة رضيًٍٍٍِ الله عنهآ.. ثآنيآ..الأخًًًٍََـٍَِلآقًَِ أولآ.فـًٍََِ بدون الأخٍََـًًٍَلآق تفسًٍِد الشخصًًًٍََِية..! كـًٍَن مع زًًٍِِوجتــكـًٍِِ..كـ ,ـأبًًَِ.كـ, ـآًِخ..! لكًٍَِِ تدوٍِمًٍِ المًٍحبةًًٍِِ والحبًًٍَْ..! وفًًٍَِقٍٍتمًًً لمآ يحًٍََب ويرضًًًٍٍَِِى..! الكًًٍَِـآتبة.. مينًًٍَِ قدهـآ..♥ |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكراً على التواجد .. اقتباس:
أحسنتي ، و التوعية يلزم أن تكون مبادرة من الواعين من أمثالكم ، بإهداء مواد مناسبة لعرسان الجدد .. تحية طيبة ممزوجة بالشكر الجزيل .. اقتباس:
مثل الفاشلين دراسيًا من الأصل ، و يُبررون فشلهم بالعين أو السحر ..! شكراً جزيلاً .. |
اقتباس:
أنا شخصيا و إن كنتُ كما تفضلتي ، إلا أن هناك ما تعلمتُه ، و تثقفت فيه فأصبحت على اطلاع عام ، أستطيع الحديث فيه عن العموميات ، كما أنني أعيش واقعا يجعلني أفقه كثيراً في الأمور الأسرية بحكم ظروف حصلت لي عشتها كأب لأسرتين بعد وفاة الوالد رحمة الله عليه ، و قد حرصت على دورات و اطلعت على مقالات و استمعت إلى برامج لها عنايتها بهذا الجانب ، فأصبحت أطبق ما تعلمته مع أخواتي و أهلي ووجدت الفرق ، و هذا ينفي ما قلتيه من أن التثقيف لا دخل له ، بل هو عامل رئيس أختي الكريمة وجدت أثره واضحًا ، و يبقى الإنسان جاهلاً مهما تعلم و بحث .. تحية طيبة .. |
اقتباس:
الله يجزاك على الموضوع موضوع جداً مميز متابعه اول بأول بس توي ارد شكراً |
اهلا ابوعبدالعزيز ..
كيف حااااالك :) مشكلة البعض يقدم على خطوة الزواج وهو لم يؤهل نفسه له. فلم يكلف نفسه ان يبحث عن محاضره للمقبلين على الزواج او دوره ليتثقف ويتعلم مهاراة التعامل في الحياة الزوجيه . فبعضهم للأسف بااعتقاده ان الزاوج هو فقط قضاء شهوه لا غير . وهذا ما يخيل له في ذهنه قبل الزواج ولكن بعد الزواج وبعد ان يعيش على واقعيته يتضح له امور لم يتصوره فمن هنا تبدأ الخلافات بين الزوجين والتي تنتهي للأسف غالباً بالطلاق . اقتباس:
قال الشيخ : من حضر دوره مجبوراً فلن يجني الفائده بعكس لو كان حاضراً برغبته من نفسه . وكلام الشيخ منطقي جداً . هناك مشكله في الحياة الزوجيه وهي افتقاد الحوار بين الزوجييييين . فبعض الازواج لا يعرف شئ اسمه حواااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااار :):) حب = ( حـ) ــوار ( بـ)ــناء :) لك تحياتي وتقديري ياصديقي العزيز الذي اتشرف بصداقته ومعرفته تزيدني فخراً واعتزاز . |
اقتباس:
شكراً . اقتباس:
شكر الله لك . اقتباس:
اقتباس:
|
[quote=البلح;2494710]الصراحة اللي أشوفه في الوقت الحالي أن اي خلاف بين زوجين يعزون ذلك للعين وأحياناً السحر[/qu
:41:41:41:41:41:41:41:41:41: 12 |
بارك الله فيك..
|
موضة الطلاق وانتشارها والإحصائيات القياسية فيها لاتهم فهناك ماهو أهم ياأخي كي نسخر طاقاتنا من أجله هدم المسجد الحرام مثلأ رضاعة الكبير الإختلاط السينما طاش ماطاش الأغاني والعياذ بالله رفع القضايا على الكتاب والصحفيين والاعلاميين هذا هو الأهم أن نفرد له كتب ونشرات وقصص وحكايات في مجلس الشورى ومجالس العلم وفي خطب المساجد ! يجب ان نعرف من المعني بعلاج الظاهرة أولاً .. احترامي ... |
سوف أذكر قصة حقيقيه ليست في هذا الزمن وليست في عصر التثقيف في العلاقات الاسريه والدورات والوعي
تقول القصه ( انه كان هناك اسرة تزوجت ابنتها وفي يوم الزفاف بل في لحظة وداع الام للبنت التي سوف تفارق اهلها لبيت زوجها كان في توديع البنت ,الام والاب واخيها قالت الام لابنتها تدعو لها (الله يجعل زوجك معك مثل ماكان ابوك معي) من شدة سعادة الام مع الاب دعت الله لابنتها ان زوجها يكون في معاملتها مثل معاملة ابيها مع امها وكان الاب بجانب ابنته ايضا يودعها فحينما سمع دعاء الام قال على الفور ( لا انشالله) فسمع الابن عبارة ابيه فاستغرب وسكت حتى لا تحس الام بشيء ربما انها لم تنتبه لرد الاب فلما ودعوا البنت وذهبت مع زوجها جاء الابن لابيه وقال له انا سمعتك يوم دعت امي لاختي بانه يصير زوجها مثلك مع امي قلت انت لا انشالله فلماذا ؟ قال الاب بعد ان تنفس بعمق ( السبب لانه انا من يوم تزوجت امك وانا ماحبيته لكن صبرت وعشت معها بالمودة والرحمه وتحملت ) لم يجرح مشاعرها لم يبين لها حتى انها من شدة سعادتها معه دعت لابنتها بمثل حياتها شوفوا شلون صبر كل هالسنين مع انه ماحبه ,, هل هذا اخذ دورات تثقيفيه؟ هل هو درس وتعلم دورات عن العلاقات الاسريه؟ لا ابدا انما المسألة ببساطه انه استطاع التغلب على نفسه وصبر وتحمل , فخلق الصبر وتعويد النفس عليه خلق عظيم لا يتأتى بالتعليم وانما بالممارسه الحياتيه انا ارمي من هذه القصه على ترويض ابنائنا وبناتنا على الصبر والتروي وعدم الاستعجال في كل امورهم بارك الله في شيخنا ناصر العمر وبارك الله في كاتب هذا الموضوع |
اقتباس:
مع احترامي لك ولراوي القصه .... ولكن ماهو الحب بمفهومك ؟ هل هو الحب من أول نظره ؟؟ أم حب الإفتتان الجسدي ؟؟ ام حب خزعبلات الأفلام الهندية ؟ الحب ياعزيزي ليس مخلوق حتى نراه أو نشعر به من اول وهله !! الحب ياعزيزي متغير النتائج وليس عينة دم لايمكن تغيير نتائجها! فقد تكره من تحب .. وقد تحب من تكره .. وقد تحب من لاتحبه ولاتكرهه .. وهكذا فالزوج لايحب زوجته من اول ليلة أو من أول لقاء أو من أول نظرة ؟ ومن هو الذي يقول بذلك ؟ غير خزعبلات بعض الأفلام التي اندثرت وأكل عليها الزمن؟ الحب ياعزيزي بإختصار هو : عٍشره ومعامله الحب كغيره من الانفعالات العاطفيه يخضع لمقاييس كثيرة .. فإذا كنت سأحبها لابد ان اختبر هذه المقاييس كيف يكون ذلك؟ يكون بالعشرة .. فأحبها لأنها تحترمني، أحبها لأبتسامتها ، لخلقها ، لطيبتها ، لإخلاصها ، لثقافتها ، لأناقتها وغيرها من المقاييس التي لاتتحدد الا بالمعاشره .. اما مقياس الشكل والجمال الجسدي فهناك نظرة شرعية من خلالها تحكم هل احببت شكلها ام لا .؟ والقصة التي اوردتها ياأخي ليست ايجابيه بل انها لاتعطي نموذجاً جيداً والأب الذي جعلته نموذج مثالي للشباب هو ليس الا مثال للزوج الفاشل وكأنك تقول للشباب اقنعوا بما قسم الله لكم وعيشوا حياتكم هم وضنك !! ليس هذا الحل ياعزيزي ولا حتى ابن عمه .. الحل كالتالي بكل بساطه ولست اختصاصياً او عالماً : 1-قبل الزواج: اخذا الكفاية من التثقيف بإلإرشادات والمعلومات في طرق معاملة الزوجة وكيفية خلق جو من العشرة الزوجية السعيده وكيفية بناء أسرة صالحه واساليب علاج المشاكل الاسريه وووو غلى اخره من النصائح التي تقدم في الدورات التأهيليه للزواج.. 2- ان تعطي اهلك مواصفات الزوجه المناسبة لك .. 3- بعد الاختيار تنظر النظرة الشرعية وتقرر عن ارتياحك او حبك للشكل .. 4- ثم تتزوج وتضع اساسات الحب والعشرة والتفاهم وترسم طريق الشراكة بينكم .. وهذه اهم نقطه حيث انك جئت من عالم وهي جاءت من عالم مختلف فسيكون بينكم فوارق واختلافات فتسعى لتقريب الفجوة بالكلمة الطيبة والموعظة الحسنه والنصح والتوجيه وهذا يكون في سنوات وليس اشهر وتضع المبادئ للحب بينكم وتمنع السبيل للمساس به مهما كبرت حجم المشاكل وبعد سنوات ستجد ان المشاكل تقلصت وربما اختفت وتوصلتوا الى توافق كبير .. اما إذا كان العكس ولم تجدي محاولاتك طوال السنوات ببناء زواج ناجح حينها يحق لك ان تقول لم نصلح لبعض اما ان ياتي الشباب وهو لم يمضي على زواجه الا اشهر ويقول لم نصلح لبعض فهنا مع احترامي الخطأ يتحمله اهله 100% على تزويجهم اياه بعقل وفكر غير مؤهل للزواج .!! الله يصلح الحال ويلطف بشبابنا المغلوب على امره .... |
كل عام وانت بخير ... بارك الله فيك
|
الزواج معادلة يصعب تحليل مكوناتها بسهولة .. لكن يمكننا مع الصبر أن نحلّ كل جزء فيها حتى نحصل على ناتج بسيط نواصل به المسير و نثق معه بأنفسنا ..
تحياتي لك أستاذي .. محبّك |
اقتباس:
و تقبل الله دعواتك .. اقتباس:
اقتباس:
أشكرك على هذا الرد الرائع .. |
بعد غيبة عن مواضيعك .. لا فض فوك . . يعيش الفتى أو الفتاة قبل الزواج أحلاماً وردية وخيالات ليس لها أساس نسجتها في عقولهم تلك المسلسلات التي تقدس الحب على غير هدى ثم بعد زواجه يجد أن الأمر على غير ما كان يُمَنِي نفسه به من قبل ! فلا هو قبل بالواقع ورضي وتنازل ولا هو عاش في راحة واستقرار ولن يكون الطلاق حلاً وراحةً ! وغالباً ما تكون أولى سنوات الزواج هي الأخطر وفق الله كل مسلم ومسلمة لما فيه خير وصلاح دمت بود |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الصراحة موضوع حساس جداً خصوصاً لمن تأثر بالريوايات و المسلسلات التركية وغيرها والافلام الرومنسية واضم صوتي لأصوات الجميع بضرورة الدوراة التثقيفية |
جزيت خيرا...الله يهدينا ويصلح كل حال
|
كلام جميـــــــــــل.. اتمنى اجبار كل زوج وزجه على اخذ دورات تدريبيه قبل الزواج.. لان في الواقع الكل يدخل الحياة الزوجيه ظنا منه انه سيكون سعيدا وسيهنأ ولايريد مايعكر صفوه.. كل منهما يريد الاخر كاملا مكملا.. للاسف منهم من قال اني طلقتها اكثر من عشر طلقات،،فكل سبب تافه يطلقها عنده،،؟؟؟ ومنهم من صرح لزوجته انه يريدها خادمه لامه وسيطأعلى راسها ان لم تطعه؟؟؟ الهذه الدرجه وصل بهم الجهل...؟ يقننون قوانين على كيفهم ويبون الحريم تمشي على كيفم ومايفكرون ان الحياة اخذ وعطا.. وايضا بعض النساء تدخل عش الزوجيه وهي تنتظر فارس احلامها يحقق كل مطالبها من سفرات خارجيه ولاتأبى من اين ياتي بالدراهم؟؟؟ لاتعرف القناعه ولا السناعه؟؟؟بنات يربون على الدلال...!! يجب على كل ام ان تثقف ابنها او ابتها بالشي المعقول الذي لايضيع الكرامه..ويعودانهم على التسامح والطيبه.. وان يقتديان كلاهما ببيت الرسول.. |
اقتباس:
موفقة ، و أعاننا الله جميعا .. اقتباس:
أسعدكـ الله أيها الحبيب المحب .. [quote=سالي..;2498656] اقتباس:
بارك الله فيك .. اقتباس:
|
اقتباس:
عزيزي الكريم .. الكل معني بهذه القضية ، و الإنسان المحب للخير يجعل نفسه جزء من المشكلة و جزء من الحل ، و يمضي مع ركاب المصلحين لإيجاد حلول ، أو الحد من انتشار الطلاق .. |
شف وانا أخوك التنظير شيء جميل ولكن كل هذا بكوم والحب بكوم لو المرأة من أكمل النساء و(قليب) الرجل ماتحرك والله إن يدور الزلات ويقول ماإتفقنا ولو المرأة أشين الحريم (وقليب) الرجل ميال باع كل الأعراف والنظريات وجلس يرضي محبوبته الأول ماخلى للتالي شيء ( الحب يدفن عيوب كثيرة) بس فيه نوعية من الحريم وعساها ماهي كثيرة فيها غباء مركب ماأدري وشلون تزوج عاقل نصيحتي لكل زوجين إحذروا الطلاق العاطفي فوالله إنه أشد من طلاق الفرقة |
اقتباس:
|
درر ثمينه بارك الله فيكـ ,, وسدد الله خطاكـ ,, |
مع أجمل تحية بندر 1430 تحية طيبة لكل منكما .. |
شكرا لك واسلوبك جدا رائع!!
|
اتمنى اني ماتزوج من اهل بريدة وبس علشان اظمن مستقبلي وحياتي اسر بريدة وعوائلهم يحبون الكلام والتدخلات الزائدة حتى ولد الجيران يتكلم ويتدخل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
قال الرسول صلوات الله وسلامه عليه [إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ] وقال كذلك [ تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ]
اذا اردنا ان ننجح في تأسيس علاقة اسرية ناجحة يجب ان ننطلق من هذه الوصفات التى ارشدنا اليها رسولنا الكريم 0 وحتى لا يكون هناك تشنجات او مشاكل بينهما يجب ان نحرص على تطبيق ما سبق نأتي للحل اذا حصلت مشكلة : 1 - عدم السماح للمشكلة في الخروج من المنزل مهما كانت 00 فبسبب تحدث اي من الزوجه او الزوج عند حدوث شي بينهما للاهل كبرت وتوسعت وتشعبت حتى اصبحت من الصعب الرجوع للمربع الاول للمشكلة 0 2 - تحدث اخواننا عن الصبر 00 قوة التحمل 000 ومن لم يجرب الصبر مع الزوج او الزوجه فأعتقد ان لم يجرب الصبر ابداً لان الصبر معك يومي تقريباً 0الاخطاء تقع من الطرفين ويجب ان لا يكون الزوج او الزوجه واقفين علي الخط المستقيم 0 قد تقع كلمة من هنا او تصرف سيء من هناك طبيخ ما هو مهضوم ملابس غير جاهزة الخ لذلك اذا لم يكن او تكن جاهزا او جاهزة للصبر وتتعلم الصبر فهو فن الصبر مع الزوج فن لا تطيقه وتطبقه الا فئه معينه وكذلك الصبر مع الازواج 0 3 - ان يحرص كل من الطرفين على فهم الاخر من جميع النواحي والاشكال [ ما يفضل وما لا يفضل 00 ما يكره وما لا يكره 00 معرفة مزاج الذي امامك متى يكون رايق متى يكون زعلان متى يكون مبسوط 00 ] مثلا اتكلم عن الرجل مزاجه سيء وزوجته تلح عليه بالخروج للتنزه 00 هذا يولد مشكلة عند الحاحها وهات بعدين اجلس حل المشكلة 00 اذن فهم الاخر شي اساسي يأتي بعد الخبرة والعشرة بينهما 0 4 - ترك العناد من الطرفين 00 والحرص على التنازل 00 اذا رأيت ان الطرف الثاني مقفل اكثر منك تنازل فلن تخسر فالمسألة بين الزوجين ليست حرباً حتى يمشي رأيه و كلامه على الاخر 00 مشيها مع الحرص ان لا تتنازل عن الثوابت الدينية 00 اما الحياتية فهذه مسألة لا تغير من قدر الانسان ابداً انت تنازلت لزوجتك وهي تنازلت لزوجها اذن الموضوع عادي 0 5 - عدم اهمال ما يريده الزوج من اشياء خاصة وكذلك ما تريده الزوجه 000 فهناك ازواج وزوجات مهملون لا يبالون الا بانفسهم 00 متى ما ارادوا الحاجه الخاصة اهتموا لها 00طيب وينك امس وقبل امس وقبل اسبوع 00 اذا مرااعاة المشاعر مهم جدا جدا 0 6 - الكلام الطيب له قيمته وله وزنه 00 فعدم البوح بها للزوج او الزوجه تعتبر مشكلة 00 ما يمنع ان تقال كلمة مشتاق 00 الخ 000 بينهما فللاسف معظم الازواج يعتبر الكلام الحلو الرنان معدوم بينهما 00 ممكن ان تقال لهم هذه الكلمة من اناس اخرين 00 فيقولون اول نسمعها 00 فتكون مشكلة للطرفين 0 حتى لا يكثر اعتقد يكفي الى اللقاء |
اقتباس:
حلوه ولد الجيران يتدخل |
الزواج ورطه انصحكم بالمسيار
|
اقتباس:
|
بــارك الله فيــك
وبارك الله في قلمـك المعطآء |
أشكركم جميعًا على تلطفكم .. و أما الأخ الذي يقول بأن الزواج ورطة .. فأقول ( لو كان ورطة لما حث عليه الشرع في الكتاب و السنة ) و في أكثر من موضع .. شكراً لك .. |
ياعيني عليك يابوعبدالعزيز .. الشباب قبل الزواج يظن أن زوجته تشيله وتحطه فوق عيونه ويتخيل أشياء لم تكن على البال ويتفاجأ بأن الزواج غير ومدري ايش ومشاكل ولم يعلم أن الزواج استقرار كذلك حب وتضحية وكفاح لأجل إسعاد الزوج زوجته أو العكس .. أما من يريد زوجته بصفات كامله وتخدمه كأنه هو الملك وهي خادمه .. وهذا التفكير خطأ وكذلك نفس الفتاة تريد فارس أحلامها وتريد من زوجها يأتي كل مايدور في خيالها .. وهذا خطأ لا بد من الطرفين أن يتسامح ويتنازل عن أمور ولا يعطي الشيء أكبر من حجمه ولا ينظر للأمور التافهه .. .. والمشاكل كالأخذ والعطاء هي ملح الحياة الزوجيه ..! .. والكلام في الموضوع يطول .. .. أبوعبدالعزيز // تراي هالأيام عندي الرومانسيه زايده حبتين ياقليبي أنت |
| الساعة الآن +4: 08:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.