|
استشارتكم ؟؟؟؟؟ زوج وَ زوجتة
مع خالص التحية
احد الزملاء يشتكي من تسلط زوجته والمشكلة بينهم اولاد والزوج تفكيره صح يقول انا اعيش عشان اولادي ولكن الزوجة تتسلط في كل شيء كل يوم بزود وصل حالها انها تجلس لوحدها بالسااعات وتحاول تشتغل اذا صرت بالبيت سئلته ايش الاسباب ولكن اوضحت له ان لايقول الاسرار لان ليس لي حق معرفتها ونصحته ان لايقولها لاي شخص ؟؟؟؟ المهم فمهت منه تدرج المشكلة بالشكل الاتي : غيرتها الزاااايده تسلطها امام اولاده تحاول تحرجه بكلام قوي مثلآ اثناء تناول الطعام لاتجلس معهم اذا كان االزوج موجود اثناء الذهااب للسوق تعصب وتوصل غيرتها لسب الحريم المتنقبااات ليه تقز بعض الاحيان تتفاخر باهلها اذا اشتد النقاااااش يطلب منها زوجها تذهب لامه زياره احياننآ ترفض تقول اذا ابي اروح اروح بكيفي ( بهذي لي تحفظ قلت له اذا تبي تبر بامك انت اخدمها ليس واجب على زوجتك ) واقنعته بالشيء لان الزوجة واجب عليها رضاء زوجها وبس المهم كثير اشياء تحدث بينهم حتى اني قلت له لااااازم تقراء عند شيخ يمكن عين او سحر الرجااااال مهموووم بالمررررره وما يبي يطلق زوجته عشاااان اولاده حسب كلامه يقول افكر انا اطلع من البيت وابحث عن منزل لفترة سته شهور احااول ابتعد عنها عل وعسى تخف حدت المشاكل واللي قاهره يقوووول انا اشك ان فيه احد يفرك رااااس زوجتي اخواني الاعضااااااء ابي راااايكم وش يسوي عشااان يعدل زوجته مع انه يحترمها ويبغاها ويقول زوجتي طيبه على نياااتها كل شيء يثيرها اعرفها زين سلام |
عندي حل
يجرب يقول بروح زواج صديقي متزوج على زوجته مثلا :يحاول يصير غامض عشان ما تدري ايش عنده ومايكثر الكلام معها والله يصبره ويسخره له |
اقتباس:
واتوقع هذي الفكره ستغير المشكله جذري يموت ولايتزوج عليه :d |
^ ^ ^ ^
نسيت اشكرك على النصيحه ام الوريدات |
الحمد لله
|
دائما وابدا الزوج يتحمل اخطأه والرمح من أول ركزه لكن رفيقك ذا اسمحلي ماله شخصيه ولاهيبه قدام زوجته وصدقني من واقع تجربه اي زواج فاشل فهو من الرجل السبب انه مايضبط اموره من اول يوم مثل التعامل مع الزوجه والبنت لاعرفت ان وراه رجال مايطلع منه مثل هالمور خل رفيقك يراجع حساباته من جديد .
|
اقتباس:
وش هالكلام .. كيف تقول اذا تبي تبر امك انت اخدمها ,, ليه وزوجتي وش موقعها من الإعراب ..؟؟؟ لا شكرا كثر الله خيرها وانا متنازل لاتخدمني ولا شيء بس تخدم أمي واذا ماتبغى تخدم امي ولا تزورها , فبيت ابوها اولابها , وبنات الرجال واجد , الدنيا بخير .. وصدقني وثق ثق تامة وأكيدة الزوجة اللي ماتحترم اهل زوجها ولا تحب وصلهم ( إن لم يكن فيهم شر أو مشاكل ) هذه لاتصلح أن تكون زوجة ولا أم , وأقسم بالله العظيم ماعليها حسوفة .. ومن ناحية هذه النقطة , سلملي عليه وقول له يقول صمت النار : امنعها من زيارة أهلها لمدة شهر أو شهرين , وخليه يقول لها بكيفي اذا بغيتك تروحين تروحين . وخله يشوف ردة فعلها ساعتها .. يابعد قلبي انتبه من هذه النقطة راح ارجع لموضوعك للتعليق ولكن صدقني هذه الزوجة متسلطة وإذا صاحبك ماتدارك الأمر راح يندم بعدين حتى اولادة لن يجد منهم إحترام له .. وبما انك سألت عن الرأي ,, حبذا لو بيّنت كم لديه من الاولاد وكم فترت زواجهم .. |
اقتباس:
لايجيب سيرة الزواج عليها أبداً , ولا حتى من باب التلميح . ( ولا هي من اسلوب الرجال هالطريقة ) صدقني لو قال لها ودي اتزوج بتقول له : تزوج عادي انتبه انتبه انتبه يجيب سيرة الزوج .. |
نصيحة دعه يتصل بأحد المختصين .... فقضايا أسرية تصل إلى درجة التفكير بالطلاق ! لاينبغي عرضها على من هبّ ودب ّ ..! فهناك من يدلي بدلوه وهو أصلاً لم يتزوج ! ولايعرف الحياة الزوجية ! فالأفضل أن تجعله يتصل بالشيخ عبدالرحمن المحرج أو الشيخ عبدالعزيز المقبل فلديهم خبرة كبيييييييييييرة في حل المشاكل الزوجية .. . |
صحيح بس يلمح لها بالزواج ويشوف
|
أنا مو وجهة نظري يراجع نفسه ويعمل لها جلسة خاااصة بدون الأطفال وبمكان حلو غير المنزل ممكن فندق شاليه ووو ويبدأ يصارحها وويبدأ حياة جديدة ويشوف ليش تعمل كذا ولا يبخل على نفسه من إستشارة المختصين بهذا الشأن كأمثال المقبل والمحرج ولا تنس أخي..الدعااااء الدعاااااااء بإن الله يصلح مابينكم.. دعواتي لكم بحياة زوجية سعيدة |
هلا باخوي دفا .. وشلونك عساك طيب ..؟ اممممممم .. قريت المشكلة .. واتوقع ان حله سهل جدا .. يعني الحمد لله .. عندهم وبيت .. وامورهم شبه ماشيه .. انا من رايي تخيل خويك يتنازل شوي .. ويروح لمه او يدق عليه ويقوله لا تعشين اليوم .. انا بعشيك وخلي العيال ينامون .. خلهم يروحون جميع ويتشمون ولا يفتح الموضوع ابد مجرد يدخلون مطعم ويطلبون وياكلون .. واذا اكلو وخلصو يطلبون شاهي يعني شغل روقاااااان اخر شئ .. وبعدين يفتح الموضوع .. لاكن المشكلة هنا .. وش يقوله بالضبط .!؟ اول شئ او اهم شئ .. يذكر محاسن البنت .. يعني مثلا .. انتي كلك حلوهـ ورهيبه وتجوزين لي واحبك قووووة لاكن بك عييييييب (بسيييط) وقاهرن واتمنى انك تغيرينه .. ويذكر له العيب .. ويقوله المشكلة .. لاكن بدون غضب او نظرات غضب .. خله يصير تقل مكتوم من تعامله عشان تحس بتانيب ضمير .. وهي اصلن راح تكون متفاهمه جدا جدا من مجرد ماقاله نبي نطلع نتعشاء برا .. يعني راح تكون متجاوبه معه من زمااان .. هذا الحل اللي عندي .. لاكن قل لخويك تراه السالفه ماتستاهل تتطلع برا البيت كل شئ يجي بالتفاهم .. مو الهروب من المشكلة .. يناظر مصلحة عياله ومصلحة زوجته بعد .. وووووووو .. بس :) |
سأحلل الموقف من وجهة نظري .. وحسب مافهمت من سياق القصة .. رفيقك ضعيف الشخصية أو مسالم نوعًا ما .. هادئ الطباع , صبور , تفكيره بيومه فقط , يحب زوجته كثيرًا , يحس أن الزواج مجرد خدمة إنسانية يتبادلان فيها المصالح العامة مثل إخدمي أمي أخدم أمك .. وهكذا , لآيحب المسؤلية , كثير الجلوس مع رفقائه أو لوحده بالمنزل .. زوجته إنسانة قيادية , تطمح للأفضل دائمًا , عاطفية , تفتقر للجو الأسري الذي تعيشه بمنزل أسرتها سابقًا .. لذلك يجب عليه أن يأخذ بزمام الأمر .. يكون هو المدبر الأول والأخير بالمنزل , يبهرها بقوة شخصيته , يحاول إسعادها بأشياء بسيطة جدًا تعبر عن الرومنسية المفتقدة بالمنزل .. مثل حفل عشاء بسيط , أو وردة حمراء بين كل فترة وفترة .. يجب عليه تجديد الحياة مع زوجته وأولاده ككل .. يجب عليه ان يرسم خارطة طريق للعائلة أجمع .. يجب عليه تحديد يوم أو يومين بالشهر ك جلسة عائلية يقضيها معهم بعيدًا عن شقاء الحياة .. يبين لها أنها وابنائها أهم من رفقائه وذلك بمناقشة امورهم وتلبية متطلباتهم .. كل ذلك بحدود المعقول سوف ينعش الحياة الزوجية من جديد .. ولا يوجد من يعيق الحياة كما ذكر ولكن هو روتينها الممل دعاها لإختلاق المشاكل فقط لجذب الأنتباه لها .. |
:
اقتباس:
:oo:oo للأسف أغلب حالات الطلاق بسبب هذه المشكلة وللأسف لأنها تافهه جدا اذا صار ذابحه البر ويجبر زوجته على البر بأمه يا ناس الدنيا تغيرت الامهات ألحين يخدمونهم الخدم وبنت الناس اذا قدمت شي فهو من طيبها وكرمها واذا ما قدمت شي ماهي ملزومة كثر خيرها اذا سلمت وزارتهم وكانت لطيفة معهم بالكلام احد زميلاتي طيبة جدا وكان زوجها بره بأهله فقط عن طريق زوجته فيجبرها بزيارة امه يوميا مما أدى الى حدوث غيرة بين الزوجة والاخوات ولأنهن يتضايقن منها كل يوم عندهم مما أدى الى حدوث مشاكل وانفصالهما عن بعض:i121 وأحد الامهات الكبيرات جميع زوجات ابنها طيبات معها جدا وعايشات مع ابنائها بسعادة واستقرار ولما سألناها قالت اني ما أطلب منهم زيارتي دائما واقول لابنائي لا تحضروا زوجاتكم الا وهن راضيات جدا وموافقات على الزيارة:41 المطلوب من الزوجة هو الاحتـــــــــــــــرام فقـــــــــــــــــــط وغيرة زود وكرم منها لا تكرهوا زوجاتكم بأهلكم ولا تكرهوا أهلكم بزوجاتكم :mad: اي واحد مقبل على الزواج لا يهدم بيته بسبب اهله ، اهلك كل اللي يبون انك تتوفق مع زوجتك وتعيش معها بسعادة لصاحب الموضوع اخي دفـــــــا اعذرني لردي على صمت النار وبالنسبة لصاحبك فلا يمكن التوصل لحل مشكلة زوجية الا بعد سماع كل الطرفين فالافضل لهما الاتصال بمستشار اسري |
أعانة الله واصلح له زوجــة..
ثــم كل أمرأة لهــا أسلوب تعامل يختلف عن غيرها.. فعليه هو ان يبحث عمايستطيع أن يأثر فيهــا.. وليكون واثق بنفســةوبشخصيتة أمامها.. فالرجل المهزوز الشخصيــة تكرهه المرأة. كـــان الله في عــونــة.. |
اول شي سلم لي على خويك وقل له الحريم نوعين منهن من اذا وريته العين الحمرا عقلت ومسكت الجاده
ومنهن عكس ذلك تشيل الدنيا ولا تقعده اذا خويك زوجته ماينفع فيها الشده هذا النوع يقتلها الهجر يعني اسهجه لين تجي تحب رجولك هذا اذا هو ماقصر معاها اما اذا كان مخطي يراجع حساباته معها ويطلب رضاها والله يوفقنا واياه وكل مسلم |
يأدبهــآ بآلثــآنية ,
والله أعلـــم ;) |
اقتباس:
كلام سليم نعم هي بنت الناس اذا اخدمت امه كثر الله خيره و جزاه الله خير وبنات الرجال ما يقصرن و الواجب على الرجل انه يبر بامه ويطيعه وهذه قصه ام(الجدة ) ينام عندها ولد ولدها وفي ذلك اليوم زعلت مرة الولد من الام واخذت فراش ابنها الذي ينام عند الام وابن الام(الجدة) خارج البيت عندما جاء للبيت استقبلته الام وقالت له ولدك اخذته امه لينام عندها وانا اريدك ان تنام عندي فوافق وقال ان ولدها سينام عندها وانا سانام عندك جاءت مرةاالولد تبحث عن زوجها فراته نائم عند امه وفي الليله الثانيه جابت مرة الولد فراش ابنها لينام عند الام (الجدة) قال الرجل لامه انها جابت فراش الابن فهل تسمحين لي ان انام عندها قالت نعم فتادبت امرة الولد |
انصحه بركعتين تالي اليل
ثم انصحه بالذهاب الى اهل الاختصاص فهم اعلم وادرى منا اصلح الله له شانه |
المشاكل الأسريه صعب حله لأنك ماتسمع الا من طرف واحد وبكذا ماراح توصل لنتيجه اقتباس:
اما الزوجه اذا خدمت فهو تكرم منه هذي امك وانت اللي تبر به مب بنت الناس لأنه زوجتك مو خدامة لامك الا اذا كنت قايل لاهله من البدايه انا ابيه خدامه لامي هذا شي ثاني !! وزياده على كذا تنصحه انه يمنعه من زيارة اهله بأي حق !! ياكوني خدامه يامافي روحه لاهلك !! وبنفس اسلوبه هي بتقوله انا بعد بكيفي مابي اخدم يعني وحده بوحده اسمحلي اللي يمشي على المنطق هذا مافيه ذرة رجوله ! ولو به خير كان هو خدم امه مب بنت الناس والله لايحيجنا ولا امهاتنا والمسلمين لغير وجهه الكريم |
اقتباس:
فالزوجة نفورها وعدم تقبلها لأهل زوجها وعدم خدمتهم كلياً قد يكون سبب في طلاقها .. أنا لا اقول أن خدمة الزوجة لوالدة الزوج واجبه عليها , إلا إذا كان قد إشترط ذلك عليها عند العقد فهنا يكون خدمة الأم واجبه عليها ولها أن تطلب مقابل لخدمتها .. وليس هذا حديثنا , ولكن صلة الزوجة بأهل زوجها وخدمتها لوالدته هو من باب المودة لزوجها وبرها به وطاعتها له .. طاعة الزوجة لزوجها أوجب من طاعتها لوالديها , وفي المقابل طاعة الزوج لوالديه أوجب من طاعته لزوجته .. والواجب على كل زوجة أن تفكر في نفسها مستقبلاً حين تكون أم .. فهل تريد من إبنها أن يرميها بين الخدم أو يقوم هو وزوجته بخدمتها .. ( الله يستر لاتقولون يوديها لدار المسنين ) إن كانت زوجتي لن ترى أهلي ووالدتي شيء , فإني سأراه لاشيء بالنسبة لي .. وهذا رأي خاص بي |
اقتباس:
أما من ناحية منع الزوج لزوجته من زيارة أهلها فله الحق أن يمنعها إن كان من منعها فائده لهما .. وطاعة الزوج أوجب من طاعة الوالدين .. وأنا لما طلبت منه يوقل لزميله هالكلام , ليس من باب أنه حل لمشكلته , ولكن مجرد توضيح أن الزوجة لاتفكر إلا في نفسها ولكي يرى ردة الفعل من قبل الزوجة .. |
اصلا ياكثر هالاشكال من الزوجات لانه يمكن يناظر خاطره بشكل لأني اشوف كثير من مجتمعنا نفس زوجته تحس ان تأديب الرجل كذا وهو يمكن معطيه وجه بزود لأن المرأه مب دايم تعطى وجه,,,,,وهو ماله شخصيه عنده والحمدلله الشرع أحل لزوج اربع نساء علشان يأدبه ولازم الزوج يظهر شخصيته على زوجته مب يروح يشخص على امه وزوجته يخاف منه لأني اعرف رجال على هالشاكله........
|
الأخ دفا
اوافق الأخت متصفحة في كلامها جملة وتفصيلاً وبالأخص أن زميلك ضعيف شخصية .. فكلنا نعرف أن العود من أول ركزة ,, والخيل من خيالها والحرمة من رجالها .. طبعاً خلاص راحت عليه :bad لكن قد يستطيع تعديل بعض من حياته زوجته واضح كوضوح الشمس أنها من النوع المتسلط , وتعجبت من غيرتها الزايدة ...!!! فالغيرة على الزوج ناتجة من الحب , وإن كانت تحبه فكيف تفعل ماتفعل , وبالأخص إهانته أمام أبنائه .. وهنا يجب أن يتدارك نفسه , فإن لم يضع حد لها فإن شخصيته على أبنائه ستكون ضعيفة جداً .. واقولها من خلال واقع وتجارب للغير وليس من الخيال واسمح لي اقولك الخطأ من زميلك والدليل تفكيرة بترك البيت وهذا أكبر خطأ .. الواجب عليه : - يبقى في بيته وإن كان هناك من يجب أن يخرج فبالتأكيد هي الزوجة وإلى بيت أهلها إلى أن تعتدل - يغير من تصرفاته وبشكل تدريجي لا بشكل مباشر , وبالاخص الحب ( ومو كل مازعلت قالها وش فيك ياقلبي , ومو كل ماطلبت شيء قالها سمي من عيوني ) وكذلك إذا أنه من النوع النشبة اللي طول الوقت في البيت يحاول يطلع لو يروح يدور في السيارة لساعات أهم شيء يبتعد لساعات .. - يبتعد عن الغضب من الأمور الصغيره ( التافهه ) - يحاول أن ينسى الماضي وأي مشكلة تحصل لايحاول ذكر مواقف سابقه , يحاول ثم يحاول ثم يحاول ان يروضها من جديد وكما يريد ( ولا يكون ذلك في حرمانها من حقوقها الواجبه عليه ) - أي موضوع أو مشكله صغيره يحاول أن يقلل من الكلام معها . يعني لايكبرها وهي صغيره . - المرأة المتسلطة معروفة بطول لسانها , وإن حصل نقاش وطولة لسان منها فليحقرها ولا يرد عليها وثق حينها ستشتعل الزوجة وتطالبه بأن يرد عليها ( وهذا ماتريدة المرأة المتسلطة ) حينها يرد عليها بإختصار دون الخوض في المشكلة أو الموضوع ويقول : إذا أصبحتي محترمة وتكلمتي بإحترام ساقوم بالرد عليك , ويقوم من مكانه إلى غرفة أخرى , والأفضل الخروج من البيت .. - إن كان من الازواج اللي ينقلون الكلام عند زوجاتهم أو بمعنى اوضح من يذكر تصرفات زوجة فلان وعلان فقل له يبتعد هن هذا الأمر فالمقارنة سبب من أسباب المشاكل , وإن كانت هي من النساء الاتي يتحدثن عن فلانه وعلانه وتعمل مقارنه بينها وبين زوجها , فيجب أن يوقفها عن هذا الأمر ويبين لها أن لهم حياتهم وظروفهم الخاصة ولا مقارنه بينهم وبين الغير .. ( وسبق أن حصل لي موقف في هذه النقطة وغيرها مما سبق ومما سياتي وكانت النتائج إيجابية 100% ) - الهجر الهجر الهجر .. ليس في الفراش فقط , بل حتى في الاكل في البيت , وانتبه يخق بسرعة قول احررررررق قبل لاتنحرق , طبعاً بعد الهجر ورجوعة لايفتح سيرة الهجر والاسباب وووالخ خلاص مشكلة وإنتهت والزوجة عرفت خطاها , وحتى هي يحاول أن لاتفتح الموضوع معه . لأنه إذا فتح الموضوع فما راح يستفيد شيء .. - نقطة مهمة جداً وهي أن ينبهها بأن مشاكلهم أو أي حوار ونقاش حاد لايكون أمام الاطفال ولا تخرج المشكلة خارج البيت وإن حصل فلن يكون هناك إلا تصرف واحد سيتصرفه ( حينها إن كانت عاقله فستحسب لهذا التصرف الذي سيحدث الف حساب ) ولو سألته وش هالتصرف يقول : بعدين تعرفين ,, ومثل ماقلنا احرررررررق :41 - يفرض شخصيته في بيته وانه الرجل وصاحب القرار , وهناك خطوط حمراء لايمكن تجاوزها بل حتى النقاش لامجال فيها . وهناك بعض الأمور لامانع من مناقشتها بينهم .. هذا رأيي بإختصار وهو من خلال تجارب حصلت لي ولمن أعرفهم .. وإن حصل إنه مافيه فايدة تتعدل الزوجة .. فـ اللهم لك الحمد والشكر الله أحل له أن يتزوج من اربع وأحل له إنه يطلق .. الإنسان يتزوج يبي الراحة والإستقرار مو الهم والغم والنكد وطولة اللسان وكثرة المشاكل .. واللي مو قد الزواج لايتزوج :41 واللي مو قد التربية لا يجيب عيال فكونااااا تكفون :( <<< هذي خارج الموضوع |
لن اطيل
فقط كلمة واحده اخي الكريم أصبر عليها علشان اولادك وأكثر من الدعاء والح على الله بذلك وأحتسب الأجر وهذا ابتلاء من الله لك يختبر فيه ايمانك وحلمك وصبرك أصبر أصبر أصبر أصبر ثم أصبر وستجد ما يسرك بإذن الله ولاتستعجل أصلح الله لك ولنا أزواجنا وذرياتنا وأعاننا الله واياك على البر بوالدينا أحياء وأموات |
أخـــــــــــي دفا...
موضوع كهذا وإستشارة كتلك ليس مكانه هنا في الساحه المفتوحه مع الاجابات والآراء المتناقضه منهم من جرّب ومنهم من لم يخض التجربه ومنهم من نجح ومنهم من فشل.... هناك من هم أولى بالاستشاره,, خصصوا أوقات لها ,,أطلق عليهم مسمى إستشاريون.. وبما أني أضفت ردا سأدلي برأيي (مجرد رأي بلا تجربه).. تقصيري بحق والدته كتقصيري بحقه وإن كان هو يعني لي الكثير فإهتمامي بوالدته دليل على محبتي له... وهناك فررق ياغاليات بين الخدمه أو التقدير والاحترام والسؤال عنها... |
التجربة خير برهان
يقطع أي اتصال بالبيت ( تلفون ) 1- يقطع التلفون 2- يقطع الجوال والنتيجة بعد اسبوع فتاكة أما كيف يقطع الجوال ففيه أجهزة تباع عند محلات الجوالات مهمتها قطع ارسال الجوال عن المكان المحدد الله يصلح مابينهم |
اقتباس:
وانا نصحته بان يتعدل اقصد يكون له شخصية ويحاول السيطره على البيت بكل شيء شكرآ على مرورك |
اقتباس:
اشكرك على النصيحة ماقصرت |
اقتباس:
|
اقتباس:
حسب كلامه انه جرب وجلس معها ويقول اجلس اسبوع الامور زينه بس ترجع السالفه:eek5 اشكرك على المشاركة |
اقتباس:
|
اقتباس:
مشكرره |
اقتباس:
لان الزوجه اذا ماراحت من كيفها وش الفايده تروح والام اولادها اولى ببرهاooo1 اشكرك على المشاركة |
اقتباس:
كلام سليم مهزوز الشخصية لا احد يحترمه من زوجه واهل ooo1 اشكرك على المشاركة |
اقتباس:
انت تقصد النوع الاول تخاف من العين الحمرا والثانيه بالهجر كفووووووو خوفي الحريم هم اللي جالسين يطبقون علينا ههههههههههههه اشكرك تبي الصراحه انا اعجبني اقتراحك انا بجرب هههههههههههههههههههههههههه |
اقتباس:
يارجال عسااه بحمله يشيل الزوج يقول انا ابي زوجتي وابي حل للمشكلة هههههههههههههه |
اقتباس:
تبغين الصدق انا انتقد كل زوج يجبر زوجته تخدم اهله احسها اهانه له قبل زوجته لاني ما ارضااها على نفسي عشان ارضااه لزوجتي لان الخدمة بالطيب هي افضل شيء شكرى علىمرورك |
اقتباس:
صحيح اهل الشور والمعرفه اعرف لكن من باب ابداء الاراء ليس الا |
اقتباس:
وانا معك اجبار الزوجه لخدمة اهلي هذي بحد ذاااتها اجرااااام وليس بر ولو انا ابي البر اخذ اجر امي انا لان اولى فيها وياااعسااني احب روجولها الله يخليها لي ولكم وكل مسلم |
اقتباس:
خوفي تتزوجين ومايعطيك وجه وتتوهقين :d:d:d:d واما سالفت التشخيص على الاهل عكس الزوجه والله احس في هذا الوقت كثير يمكن اذا انه يحب زوجته ينسى نفسه ههههههههههه |
اقتباس:
ونصائحك جدآ واضحة ومهما ابدينا النصائح ووووربما تناسبنا ولاتناسب طرف اخر وانا اقولك مشكلة اي زوج اذا يحب زوجته في الغاااالب تركبه وتسلب كل حقوقة فيصبح انسان وديع وهذا ماحصل لاخينا ولكن يبدو انه استيقض في اخر لحظة وعسى الله يصلح حاله وكل مسلم |
فلا يمكن التوصل لحل مشكلة زوجية الا بعد سماع كل الطرفين فالافضل لهما الاتصال بمستشار اسري:41 |
اقتباس:
امين امين وهذا هو اللي يفكر فيه هو الصبر عشاان اولاده وايضآ لانه يحبها لايرد مفارقتها وانا قلت له انت تستحمل كل تبعااات المشكله لانك سبب فيها |
اقتباس:
ولكن لايمنع النقاااش لاستفادت جميع الاطراف تخيلي اغلب الاعضاء يحسب خدمة الام واجب على الزوجة وبعد النقاااش اتضح لهم العكس وسالفة ان خدمة ام زوجتك من محبة زوجك فهذا يبقى احترررام حسب كلامك وانا اشوفه نفس الراااي ولكن ليس بواااجب على الزوجة فهذا فيه فرق اشكرك على تواجدك |
اقتباس:
هو مايبي يكون في موقع المواجهه مايبي يقطع الاتصالات كي لايصير عناااد اشكرك على تواجدك |
اقتباس:
كفوووووووووووو والله يا صمت النااااار |
والله بعض الحريم متسلطات الله لايصلطنا ولايصلط علينآإ
ماعندي خبرة جدآ لاكن من اللي انا اشوف بالمجتمع حولي ان المرأءة ماتنعطى وجة واذا عطيته وجة تمادت خلك شديد نوعآ مآ وتمشي الامور تمام والشدة مب بكل الامور بس بالاشياء الهامه زي زياره اهلي ومن هالكلام والله يرزقنآإ بمثل خويك شكلة طيب .~ |
رأيي بيزعل خويك منه
لكن عن قولت فيه عيادات مطمئنة ممتاز حيل لمثل هالامور وممكن زيارتهم بشكل شخصي وممكن الجلسه تكون عن طريق الهاتف عيادات مطمئنة شهرتها كبيرة بالرياض وزحمة واللي فيها خبراء في مجالهم ويجي من وراهم فايده باذن الله |
اقتباس:
الصرااااحة قصة رااائعة |
الطلاق ليس حلاً لأن المشكلة في الزوج وهي ض
|
اقتباس:
ياسلام كفيتي بل وزدتي ووفيتي هذا الكلام الذي أردت أن أقوله بل وأكثر من قبلكم . |
اقتباس:
كفوك الطيب |
قله يأخذ فراشة ويحطة بالمجلس ينام متى جاء ويذهب متى شاء . |
صديقك ماشاء الله مسالم ويحس ان الحياة تتوقف على تودد الزوجه له وحبها ومبين انه يحب زوجته ..لذلك قله الحياة ماتنتهي على كذا.. اقل شي تسويه..يصير غامض معها ولايكثر الكلام ولايتنرفز ويطلب منها كلمات حب او ينسب لها التقصير.. وصدقني فترة بسيطه وهي رادة له.. وكلام الاخوان ممتاز وسليم في اختيار الجو المناسب للتحدث فيه احجز لكم فندق كم يوم بدون علمها وقبل تمشي بيوم قلها تجهز اغراضها وتودي اولادها لاهلها..وخلها مفاجأة وتقرب منها وفضفض لها ويسالها وش مقصر فيه لان مافي انسان كامل..والله يجمع بينهم بخير.. لكن الهروب ليس حلا للمشكله ولازم الجو المناسب يفتحون فيه الموضوع.. واخر حل هذا رقم الشيخ السالم يحل المشاكل الاسريه الله يثيبه فهو رجل منطقي وعنده حلول ممتازة وسليمه0553810083 واتمنى الرقم مايحذف للفائده |
اقتباس:
ماقلت لكم انكم جاهلين تبون لازم دورات تدريبيه؟؟؟ وش دخل بنت الناس بامك..واذا انت بار بر بامك انت مو تجبر بنت الناس..واذا سوت معروف زوجتك لامك تفضل منها..لكن هذه عادات وتقاليد عمياء..ليس لها من الدين في شي.. تدري لو زوجتك ترفض تزور امك قطعيا ماعليها ذنب اساسا لان ليس بينهما صلة قرابه الا اذا كانت من قراباتها..لكن من حسن اخلاق الزوجه وتبعلها زياره ام زوجها..والسلام عليها.. تثقفوا اصحوا..؟؟ لاتظلمون بنات الناس.. |
اقتباس:
ومن قالك تسمي خدمة الزوجه لام زوجها بر..ههههههههههه ضحكتني كثيرا اصلحك الله..افهم الدين زين يبدولي انك يبغى لك تثقيف شوي.. نحن نحسن المعامله مع امهات ازواجنا واحيانا نخدمهم لكن نعرف انه من حسن اخلاق المسلم ان يقدم الخير للجميع ولكن بدون اجبار طبعا..وبالعكس لو تفكير زوجي زي تفكيرك اخذت المساله عناد لين تتأدب وتفهم شرع الله صح..ورايك احتفظ فيه لنفسك والله يعين حرمتك ان كان ذا تفكيرك: 12 |
| الساعة الآن +4: 06:51 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.