أبيكـ أخيكـ علاقتكما....

بـلـقـيـس · 23-05-2007, 12:11 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قليل من حولي تربطهم علاقة بآبائهم وإخوتهم رائــعــة...

علاقة جــــــــافـــــــة بكل معالمها؟؟

لماذا الخجل؟؟ لماذا؟

تقول: لا أكلم أخي لا اعرفه كأنه خال أوعم أو أقل؟

إحداهما تقول:
أنا لا أٌسلم على أخي مولياً ؟؟ رجع من سفر وغيرهـ لا أُسلم..

لماذا؟؟

ترد: ما تعودت؟

واحدة تقول :

أنا أُسلم على أًبي أقبله مع رأسه فقط ثم أهرب؟؟

تهربين؟

ترد:
نعم أهرب :D

لما؟؟

ترد:
أستحي:D

هنا ما المشكلة من الأب أم من البنت..

وأٌخرى تقول لا أٌريد ان أحج مع أبي ؟؟

لما؟؟

ترد:

وع يمسك يدي ما أحب..

وتقول:
وع أنا أعرف وحده عادي يضمها أبوها ويقبلها وشلون تشتهي أنا ما أًحب كذا أستحي قرف...

وتقول لي كيف تسلمين على أًخوكـ كذا عادي عندكم
(يعني مصافحه وخد بخد واليد اليسرى على الكتف)؟؟

أرد عليها يعني طلعتم أنتم صح وأنا اللي غلط؟؟

هذه العلاقة هل هي صحيحة
خاطئة
لا تؤثر ...
أستغرب من الجلسات اللتي أسمعها من الأصحاب؟؟

أنتِ غيري هذه العلاقة نعم بنفسكـِ غيريها لا تستحي في شيء لا يجب أن تستحي منه ؟؟ نعم غيريها ألست وأخيكـِ خرجتما من بطن واحد أو أبيكِـ هو أبيه إِذن لمً الحياء؟؟

وأبيكـِ أيضاً ألستِ أنتِ منه ؟ وإسمك يلحق إسمه ؟ ؟

الأباء يجهلون أو لايعرفون كيف يبين لإبنته أنهُ يحبها فليس هو من يبدأ بل أنت وأخيك أيضا الرجال أغلبهم لا يعرفون الحنان الأُخوة الأُبوة فأنتِ عرفيهم بها؟

أصيغي كلامي بعقلك وترجميه ونفذيه لتكوني علاقة ذهبية ومشاعر أٌسرية...

وأنتَ أيها الأب الأخ حسسها بقيمتها
اسأل عنها
ودعها عند ذهابك
كلمها
أهدها
عندها ستجدها تهتم بك أكثر منك ....

ما هي وجهة نظركم من هذه العلاقه وكيف تكون؟؟

انقدوا نقد مناسب كي أرتقي رقيا مرتفع بفضل الله ثم أنتم...

بـلـقـيـس · 23-05-2007, 09:35 PM

أمس حطيت الموضوعـ

معقولهـ ولا رد...

ولا تسميحة خاطر(يعني أبعرف آرائكم؟؟؟؟)

انقدوا نقد مناسب كي أرتقي رقيا مرتفع بفضل الله ثم أنتم..

شجرة العطاء

محمد الكويتي · 23-05-2007, 09:48 PM

.
.
.
انتِ تتكلمين عن نجد أو بشكل عام ...لان نجد يغلب عليها الجفاء والغلظة في التعامل وهذا يرجع للبيئة الصحراويه ولكن هل تصدقين أنه يوجد الان أعراب زوجاتهم لاترفع الغطاء أذا حضر زوجها عندها لانه عندهم عيب ...شي غريب كأننا في العصر الجاهلي

..

بـلـقـيـس · 24-05-2007, 02:43 AM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها محمد الكويتي


	. . . انتِ تتكلمين عن نجد أو بشكل عام ...لان نجد يغلب عليها الجفاء والغلظة في التعامل وهذا يرجع للبيئة الصحراويه ولكن هل تصدقين أنه يوجد الان أعراب زوجاتهم لاترفع الغطاء أذا حضر زوجها عندها لانه عندهم عيب ...شي غريب كأننا في العصر الجاهلي ..

صدقت كأننا في العصر الجاهلي على هذه العادات

نعم نجد طباعهم صحراويه (((وكل شيء عيــــــــب؟؟؟

جزاكـ الله خـــــــير

محمد الكويتي...

ولدالديره · 23-05-2007, 10:03 PM

الأب يشاهد ابنته التي كانت رضيعه ومن ثم تحبو ومن ثم تمشي وتلعب
أقول عندما يشاهدها بعد كل ذيك الايام قد أصبحت امرأه شابه وقد ارتسمت على محياها الانوثه الكامله يجد نفسه امام خيارين الاول أن يعاملها معامله الطفله الصغيره والمعامله الاخرى مثل الانسان الغريب المطلوب ابعاده وبسرعه عن محيط المنزل لبيت الزوجيه ويرمي كل المسئوليه على الزوج القادم ويرتاح

للأسف هذا هو الانسان الصحراوي ومهما ابتعدنا عن الصحراء فنحن قبل 70 سنه نحمل موروثاتها
كا ن الرسول صلى الله عليه وسلم يفتخر بفاطمه رضي الله عنها ويهمس باذنها ويضحك معها وهي متزوجه وكان يحل مشاكلها مع علي رضي الله عنه
هل لنا ان نجعله قدوه كيف ذلك وهو رسول الله لاينطق عن الهوى ولايفعل شي من اهوائه وموروثاته
بل من الوحي ..........
عندما ينعدم التشريع يؤخذ بالموروث ولكن عندما نجد التشريع من هدي خير البريه أعتقد يبطل الموروث

بـلـقـيـس · 24-05-2007, 02:51 AM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها ولدالديره


	الأب يشاهد ابنته التي كانت رضيعه ومن ثم تحبو ومن ثم تمشي وتلعب أقول عندما يشاهدها بعد كل ذيك الايام قد أصبحت امرأه شابه وقد ارتسمت على محياها الانوثه الكامله يجد نفسه امام خيارين الاول أن يعاملها معامله الطفله الصغيره والمعامله الاخرى مثل الانسان الغريب المطلوب ابعاده وبسرعه عن محيط المنزل لبيت الزوجيه ويرمي كل المسئوليه على الزوج القادم ويرتاح للأسف هذا هو الانسان الصحراوي ومهما ابتعدنا عن الصحراء فنحن قبل 70 سنه نحمل موروثاتها كا ن الرسول صلى الله عليه وسلم يفتخر بفاطمه رضي الله عنها ويهمس باذنها ويضحك معها وهي متزوجه وكان يحل مشاكلها مع علي رضي الله عنه هل لنا ان نجعله قدوه كيف ذلك وهو رسول الله لاينطق عن الهوى ولايفعل شي من اهوائه وموروثاته بل من الوحي .......... عندما ينعدم التشريع يؤخذ بالموروث ولكن عندما نجد التشريع من هدي خير البريه أعتقد يبطل الموروث

نــــعـــــم لو جعلنا خير البشرية قدوتنا لما حصل حزازات وصدأ بالعلاقات

إنه لشيء مبكي إن غير علاقتة بمجرد أنها كبرت بعدما كانت لا تفارق أحضانه!!!

كـــــبرت وصار يعاملها بجفاء ويبتعد منها وكنها ليست منه كأنها من غير محارمه؟؟

لكن السؤال هنا:

هل هو جفاء
أم حيــاء؟؟

جزاك الله خير

ولد الديرة على إفادتك القيمة...

ولدالديره · 24-05-2007, 04:23 PM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها شجرة العطاء


	[center] لكن السؤال هنا: هل هو جفاء أم حيــاء؟؟ align]

حياء قد ينقلب الجفاء

مثلث برمودا · 25-05-2007, 03:51 AM

أشكرك كاتبة الموضوع .. على الشفافية في الطرح .. فمن وجهة نظري أن أغلب مواضيعنا المطروحة أجد فيها مثالية مقرفة ..

لن أزيد على مداخلات من سبقني .. إلا التأكيد على خطورة هذا الأمر ..
والطريق الأول للح هو الإعتراف بالمشكلة والرغبة في حلها ..
وفعلاً بيئة الصحراء كما أعطتنا كثيراً من الميزات الرائعة التي نفتخر بها .. ألا ان لذلك ضرائب علينا أن نتنبه لها و نعطها حقها .. ومن أخطر هذه الضرائب موضوع الجفاء العاطفي الذي يتسم به الغالب منا .. وعلينا ألا نتحرج من ذكره .. وبالمناسبة قد يكون هذا من أهم الأسباب التي تجعل البعض من الرجال يغادر البلاد للشام أو مصر ويتزوج من هنالك ليبحث عن الحميمية و الآلفة و الاهتمام الذي لم يجده بين أهله ومجتعه .. مع غفاله لأمور أخرى ليس هذا مجال طرحها .. واللوم هنا ليس على بناتنا .. بقدر ما هو على من رباهن ولم يعزز هذه المهارات لديهن .. والزوج نفسه يقع عليه كفل من المسئولية .. وقس ذلك على العلاقة بين الأخوات مع الأباء و مع الأخوة ..
وبإيجاز .. الأهم أن نخطو خطوة للأمام .. أن نبدأ بالحل .. الحل يحتاج لمجاهدة .. لتفهم ووعي .. لمراعاة الطرف المقابل والبدء معه بالتدريج .. كمثلاً استغلال المناسبات لتقديم هدية مناسبة .. أو حتى رسالة .. مثلاً الوالد حينما يحصل على ترقية في العمل .. الأخ عندما يتخرج من الثانوية أو الجامعة بنسبة جيدة .. عندما يشتري سيارة ..
وأعتقد أنه رائع لو أن كل واحد منا يخطط ليحدد النسبة التي يريدها لتطوير علاقته مع أخوته و أبيه .. فلو حقق الواحد منا تطوراً بنسبة 5% كل ثلاثة شهور أي 20% بالسنة وحافظ عليه .. أعتبره إنجاز كبير .. ولك أن تزيد النسبة .. ولكن حتى لا تثقل/تثقلي على نفسك .. ضع/ضعي فعلاً النسبة التي تريدينها و بإمكانك تنفيذها بصدق بعيداً عن المثالية وبنفس الوقت بعيدا عن السلبية والكسل ..

شكراً للجميع .. دمتم بخير ..

بـلـقـيـس · 26-05-2007, 05:52 AM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها مثلث برمودا


	والطريق الأول للحل هو الإعتراف بالمشكلة والرغبة في حلها ..

لاحظتُ ذلك في بحث عملته وإستفسار عن من حولي واستنتجت :

1- الأغلب لا يعترف بالمشكلة ولا يرغب في حلها قطعا ً...

2- لا يعتبرونها مشكلة بل طبع ...

3- إذا واجهتهم بأنها مشكلة ,, يقولوا ( تعودنا كذا خلاص ما نبي نغير أشياء تعودنا عليها ) ...

يجب أن نتعود إدخال عادات جديدة (حــمــيــدة)إلينا وإلا لن نتقدم نحو الأفضل بل سنظل في الأسفل...

جـزاك الله خير مثلث برمودا

على ما طرحته من حلول ...

ولدالديره · 26-05-2007, 09:50 PM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها مثلث برمودا


	أشكرك كاتبة الموضوع .. على الشفافية في الطرح .. فمن وجهة نظري أن أغلب مواضيعنا المطروحة أجد فيها مثالية مقرفة .. لن أزيد على مداخلات من سبقني .. إلا التأكيد على خطورة هذا الأمر .. والطريق الأول للح هو الإعتراف بالمشكلة والرغبة في حلها .. وفعلاً بيئة الصحراء كما أعطتنا كثيراً من الميزات الرائعة التي نفتخر بها .. ألا ان لذلك ضرائب علينا أن نتنبه لها و نعطها حقها .. ومن أخطر هذه الضرائب موضوع الجفاء العاطفي الذي يتسم به الغالب منا .. وعلينا ألا نتحرج من ذكره .. وبالمناسبة قد يكون هذا من أهم الأسباب التي تجعل البعض من الرجال يغادر البلاد للشام أو مصر ويتزوج من هنالك ليبحث عن الحميمية و الآلفة و الاهتمام الذي لم يجده بين أهله ومجتعه .. مع غفاله لأمور أخرى ليس هذا مجال طرحها .. واللوم هنا ليس على بناتنا .. بقدر ما هو على من رباهن ولم يعزز هذه المهارات لديهن .. والزوج نفسه يقع عليه كفل من المسئولية .. وقس ذلك على العلاقة بين الأخوات مع الأباء و مع الأخوة .. وبإيجاز .. الأهم أن نخطو خطوة للأمام .. أن نبدأ بالحل .. الحل يحتاج لمجاهدة .. لتفهم ووعي .. لمراعاة الطرف المقابل والبدء معه بالتدريج .. كمثلاً استغلال المناسبات لتقديم هدية مناسبة .. أو حتى رسالة .. مثلاً الوالد حينما يحصل على ترقية في العمل .. الأخ عندما يتخرج من الثانوية أو الجامعة بنسبة جيدة .. عندما يشتري سيارة .. وأعتقد أنه رائع لو أن كل واحد منا يخطط ليحدد النسبة التي يريدها لتطوير علاقته مع أخوته و أبيه .. فلو حقق الواحد منا تطوراً بنسبة 5% كل ثلاثة شهور أي 20% بالسنة وحافظ عليه .. أعتبره إنجاز كبير .. ولك أن تزيد النسبة .. ولكن حتى لا تثقل/تثقلي على نفسك .. ضع/ضعي فعلاً النسبة التي تريدينها و بإمكانك تنفيذها بصدق بعيداً عن المثالية وبنفس الوقت بعيدا عن السلبية والكسل .. شكراً للجميع .. دمتم بخير ..

فعلا الجفاف العاطفي المباح نفتقده خصوصا بتوفر المغريات المحرمه
ولكن تحدر جبل ولا تحدر طبع !!!!

ثلجه · 28-05-2007, 03:45 PM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها مثلث برمودا


	أشكرك كاتبة الموضوع .. على الشفافية في الطرح .. فمن وجهة نظري أن أغلب مواضيعنا المطروحة أجد فيها مثالية مقرفة .. لن أزيد على مداخلات من سبقني .. إلا التأكيد على خطورة هذا الأمر .. والطريق الأول للح هو الإعتراف بالمشكلة والرغبة في حلها .. وفعلاً بيئة الصحراء كما أعطتنا كثيراً من الميزات الرائعة التي نفتخر بها .. ألا ان لذلك ضرائب علينا أن نتنبه لها و نعطها حقها .. ومن أخطر هذه الضرائب موضوع الجفاء العاطفي الذي يتسم به الغالب منا .. وعلينا ألا نتحرج من ذكره .. وبالمناسبة قد يكون هذا من أهم الأسباب التي تجعل البعض من الرجال يغادر البلاد للشام أو مصر ويتزوج من هنالك ليبحث عن الحميمية و الآلفة و الاهتمام الذي لم يجده بين أهله ومجتعه .. مع غفاله لأمور أخرى ليس هذا مجال طرحها .. واللوم هنا ليس على بناتنا .. بقدر ما هو على من رباهن ولم يعزز هذه المهارات لديهن .. والزوج نفسه يقع عليه كفل من المسئولية .. وقس ذلك على العلاقة بين الأخوات مع الأباء و مع الأخوة ..وبإيجاز .. الأهم أن نخطو خطوة للأمام .. أن نبدأ بالحل .. الحل يحتاج لمجاهدة .. لتفهم ووعي .. لمراعاة الطرف المقابل والبدء معه بالتدريج .. كمثلاً استغلال المناسبات لتقديم هدية مناسبة .. أو حتى رسالة .. مثلاً الوالد حينما يحصل على ترقية في العمل .. الأخ عندما يتخرج من الثانوية أو الجامعة بنسبة جيدة .. عندما يشتري سيارة .. وأعتقد أنه رائع لو أن كل واحد منا يخطط ليحدد النسبة التي يريدها لتطوير علاقته مع أخوته و أبيه .. فلو حقق الواحد منا تطوراً بنسبة 5% كل ثلاثة شهور أي 20% بالسنة وحافظ عليه .. أعتبره إنجاز كبير .. ولك أن تزيد النسبة .. ولكن حتى لا تثقل/تثقلي على نفسك .. ضع/ضعي فعلاً النسبة التي تريدينها و بإمكانك تنفيذها بصدق بعيداً عن المثالية وبنفس الوقت بعيدا عن السلبية والكسل .. شكراً للجميع .. دمتم بخير ..

خيو مثلث برمودا اعجبني الكلمه الي قلتها فوووق من جد تحليل حلووووووووووو
الله يكملك في عقللك انشاء الله

والبنات ماراح يعطووو شي خصوصا لمن كل شي في البيت ممنوع وعيب
ولا تلعبين مع اخوووك ولا تقولين كذا اذا جيت عند عمانك تأدبي يابنت (تحس انك جالسه في حجره من التهديد والوعيد الي يجي قبل لا تسلم على عمانها )
وفاقد الشي لا يعطيه
يعني البنت فاقده هاالشي ميه في الميه ماراح تعطي لا زوجها ولا اعيالها في المستقبل والا سطوانه تتكرر مع الزمن

مشكوره خيتو

فيتامين · 23-05-2007, 10:12 PM

بالفعل موضوع جيد وإضافة الكويتي وولد الديرة لذيذة .

بـلـقـيـس · 24-05-2007, 02:55 AM

اقتباس

المشاركة الأساسية كتبها فيتامين


	بالفعل موضوع جيد وإضافة الكويتي وولد الديرة لذيذة .

و ماذا عن إضافتكـ؟؟

شكرا لمروركـ.....

السراج 007 · 24-05-2007, 01:57 AM

السلام عليكم ..
بصراحة موضوع مهم ولا أبالغ إن قلت أنها قضية خطيرة في مجتمعنا ..

للأسف .. لا نهتم بالحنان ولا نعطي البنت حقها منه ..
وإن حصل لا قدر الله شيء من علاقة عاطفيية أوجدتها البنت مع شاب آخر .. رمينا باللوم عليها ..
خطأنا صنعناه بأنفسنا دون أن نشعر .. فالبنت إن لم تجد في بيت أهلها غير العبارات الجافة وعبارات الأوامر كأننا في ثكنة عسكرية .. بالطبع أنها عندما تجد إنسان يسمعها عبارت لم تسمعها في حياتها
وكلام معسول قد صاغه بنفاقه وكذبه .. ستشعر بالفرق العظيم بين أهلها وهذا الشاب فتفضل بناء العلاقة ..
وكذلك أيضا الشباب الصغار عندما يخرجون إلى الشارع فيجدون من يوليهم الإهتمام ويلقي إليهم عبارت غريبة على مسامعهم وعلى حسب نيته .. سينساقون خلفه والله يستر .. ومن ثم نأتي ونلوم .. !!

علينا أن نغير من أنفسنا وأن نرفض عادات الجفاء التي تعودنا عليها ..
كي تنشأ أسرة متكاتفة متراحمة .. تنعم بالحب والحنان ..

أشكر الأخت كاتبة الموضوع .. فهو موضوع قيم ..

تقبلوا تحيـــــــــــــــ السراج 007 ـــــــــــــاتي

23-05-2007, 12:11 AM	#1
بـلـقـيـس عـضـو تاريخ التسجيل: Feb 2007 البلد: لـجُـنوني فتراتـْ ـ ـ ـ المشاركات: 351	أبيكـ أخيكـ علاقتكما.... بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قليل من حولي تربطهم علاقة بآبائهم وإخوتهم رائــعــة... علاقة جــــــــافـــــــة بكل معالمها؟؟ لماذا الخجل؟؟ لماذا؟ تقول: لا أكلم أخي لا اعرفه كأنه خال أوعم أو أقل؟ إحداهما تقول: أنا لا أٌسلم على أخي مولياً ؟؟ رجع من سفر وغيرهـ لا أُسلم.. لماذا؟؟ ترد: ما تعودت؟ واحدة تقول : أنا أُسلم على أًبي أقبله مع رأسه فقط ثم أهرب؟؟ تهربين؟ ترد: نعم أهرب :D لما؟؟ ترد: أستحي:D هنا ما المشكلة من الأب أم من البنت.. وأٌخرى تقول لا أٌريد ان أحج مع أبي ؟؟ لما؟؟ ترد: وع يمسك يدي ما أحب.. وتقول: وع أنا أعرف وحده عادي يضمها أبوها ويقبلها وشلون تشتهي أنا ما أًحب كذا أستحي قرف... وتقول لي كيف تسلمين على أًخوكـ كذا عادي عندكم (يعني مصافحه وخد بخد واليد اليسرى على الكتف)؟؟ أرد عليها يعني طلعتم أنتم صح وأنا اللي غلط؟؟ هذه العلاقة هل هي صحيحة خاطئة لا تؤثر ... أستغرب من الجلسات اللتي أسمعها من الأصحاب؟؟ أنتِ غيري هذه العلاقة نعم بنفسكـِ غيريها لا تستحي في شيء لا يجب أن تستحي منه ؟؟ نعم غيريها ألست وأخيكـِ خرجتما من بطن واحد أو أبيكِـ هو أبيه إِذن لمً الحياء؟؟ وأبيكـِ أيضاً ألستِ أنتِ منه ؟ وإسمك يلحق إسمه ؟ ؟ الأباء يجهلون أو لايعرفون كيف يبين لإبنته أنهُ يحبها فليس هو من يبدأ بل أنت وأخيك أيضا الرجال أغلبهم لا يعرفون الحنان الأُخوة الأُبوة فأنتِ عرفيهم بها؟ أصيغي كلامي بعقلك وترجميه ونفذيه لتكوني علاقة ذهبية ومشاعر أٌسرية... وأنتَ أيها الأب الأخ حسسها بقيمتها اسأل عنها ودعها عند ذهابك كلمها أهدها عندها ستجدها تهتم بك أكثر منك .... ما هي وجهة نظركم من هذه العلاقه وكيف تكون؟؟ انقدوا نقد مناسب كي أرتقي رقيا مرتفع بفضل الله ثم أنتم... __________________ ِبصمتـْ ـ ـ ـ آخر من قام بالتعديل بـلـقـيـس; بتاريخ 23-05-2007 الساعة 12:32 AM.

23-05-2007, 09:35 PM	#2
بـلـقـيـس عـضـو تاريخ التسجيل: Feb 2007 البلد: لـجُـنوني فتراتـْ ـ ـ ـ المشاركات: 351	أمس حطيت الموضوعـ معقولهـ ولا رد... ولا تسميحة خاطر(يعني أبعرف آرائكم؟؟؟؟) انقدوا نقد مناسب كي أرتقي رقيا مرتفع بفضل الله ثم أنتم.. شجرة العطاء __________________ ِبصمتـْ ـ ـ ـ

23-05-2007, 10:12 PM	#12
فيتامين عـضـو تاريخ التسجيل: Sep 2003 المشاركات: 1,670	بالفعل موضوع جيد وإضافة الكويتي وولد الديرة لذيذة . __________________ " لايستطيع أحد أن يذكر قائدا عربيا واحدا كان له في ميدان النصر تاريخ إلا وهو متدين إلى أبعد الحدود , ولقد أحصيت عدد القادة الفاتحين فكانوا 256قائدا عربيا مسلما منهم 216من الصحابة و40 من التابعين عليهم رضوان الله تعالى أجمعين ." (محمود خطاب)

24-05-2007, 01:57 AM	#14
السراج 007 عـضـو تاريخ التسجيل: Aug 2006 البلد: فيـــ أرض العرب .. !! المشاركات: 165	السلام عليكم .. بصراحة موضوع مهم ولا أبالغ إن قلت أنها قضية خطيرة في مجتمعنا .. للأسف .. لا نهتم بالحنان ولا نعطي البنت حقها منه .. وإن حصل لا قدر الله شيء من علاقة عاطفيية أوجدتها البنت مع شاب آخر .. رمينا باللوم عليها .. خطأنا صنعناه بأنفسنا دون أن نشعر .. فالبنت إن لم تجد في بيت أهلها غير العبارات الجافة وعبارات الأوامر كأننا في ثكنة عسكرية .. بالطبع أنها عندما تجد إنسان يسمعها عبارت لم تسمعها في حياتها وكلام معسول قد صاغه بنفاقه وكذبه .. ستشعر بالفرق العظيم بين أهلها وهذا الشاب فتفضل بناء العلاقة .. وكذلك أيضا الشباب الصغار عندما يخرجون إلى الشارع فيجدون من يوليهم الإهتمام ويلقي إليهم عبارت غريبة على مسامعهم وعلى حسب نيته .. سينساقون خلفه والله يستر .. ومن ثم نأتي ونلوم .. !! علينا أن نغير من أنفسنا وأن نرفض عادات الجفاء التي تعودنا عليها .. كي تنشأ أسرة متكاتفة متراحمة .. تنعم بالحب والحنان .. أشكر الأخت كاتبة الموضوع .. فهو موضوع قيم .. تقبلوا تحيـــــــــــــــ السراج 007 ـــــــــــــاتي __________________ اعمل لنفسك كأنك تموت غداً .. ! آخر من قام بالتعديل السراج 007; بتاريخ 24-05-2007 الساعة 02:42 AM.

أدوات الموضوع
عرض نسخة قابلة للطّباعة ارسال هذه الصفحة لصديق
طريقة العرض
التحول إلى النمط المتتابع النمط المتشعب التحول إلى النمط الأحادي

23-05-2007, 09:48 PM	#3
محمد الكويتي عـضـو تاريخ التسجيل: Mar 2005 المشاركات: 665	. . . انتِ تتكلمين عن نجد أو بشكل عام ...لان نجد يغلب عليها الجفاء والغلظة في التعامل وهذا يرجع للبيئة الصحراويه ولكن هل تصدقين أنه يوجد الان أعراب زوجاتهم لاترفع الغطاء أذا حضر زوجها عندها لانه عندهم عيب ...شي غريب كأننا في العصر الجاهلي ..

23-05-2007, 10:03 PM	#5
ولدالديره عـضـو تاريخ التسجيل: Jan 2003 المشاركات: 527	الأب يشاهد ابنته التي كانت رضيعه ومن ثم تحبو ومن ثم تمشي وتلعب أقول عندما يشاهدها بعد كل ذيك الايام قد أصبحت امرأه شابه وقد ارتسمت على محياها الانوثه الكامله يجد نفسه امام خيارين الاول أن يعاملها معامله الطفله الصغيره والمعامله الاخرى مثل الانسان الغريب المطلوب ابعاده وبسرعه عن محيط المنزل لبيت الزوجيه ويرمي كل المسئوليه على الزوج القادم ويرتاح للأسف هذا هو الانسان الصحراوي ومهما ابتعدنا عن الصحراء فنحن قبل 70 سنه نحمل موروثاتها كا ن الرسول صلى الله عليه وسلم يفتخر بفاطمه رضي الله عنها ويهمس باذنها ويضحك معها وهي متزوجه وكان يحل مشاكلها مع علي رضي الله عنه هل لنا ان نجعله قدوه كيف ذلك وهو رسول الله لاينطق عن الهوى ولايفعل شي من اهوائه وموروثاته بل من الوحي .......... عندما ينعدم التشريع يؤخذ بالموروث ولكن عندما نجد التشريع من هدي خير البريه أعتقد يبطل الموروث

25-05-2007, 03:51 AM	#8
مثلث برمودا عـضـو تاريخ التسجيل: Sep 2002 البلد: Saudi Arabia المشاركات: 225	أشكرك كاتبة الموضوع .. على الشفافية في الطرح .. فمن وجهة نظري أن أغلب مواضيعنا المطروحة أجد فيها مثالية مقرفة .. لن أزيد على مداخلات من سبقني .. إلا التأكيد على خطورة هذا الأمر .. والطريق الأول للح هو الإعتراف بالمشكلة والرغبة في حلها .. وفعلاً بيئة الصحراء كما أعطتنا كثيراً من الميزات الرائعة التي نفتخر بها .. ألا ان لذلك ضرائب علينا أن نتنبه لها و نعطها حقها .. ومن أخطر هذه الضرائب موضوع الجفاء العاطفي الذي يتسم به الغالب منا .. وعلينا ألا نتحرج من ذكره .. وبالمناسبة قد يكون هذا من أهم الأسباب التي تجعل البعض من الرجال يغادر البلاد للشام أو مصر ويتزوج من هنالك ليبحث عن الحميمية و الآلفة و الاهتمام الذي لم يجده بين أهله ومجتعه .. مع غفاله لأمور أخرى ليس هذا مجال طرحها .. واللوم هنا ليس على بناتنا .. بقدر ما هو على من رباهن ولم يعزز هذه المهارات لديهن .. والزوج نفسه يقع عليه كفل من المسئولية .. وقس ذلك على العلاقة بين الأخوات مع الأباء و مع الأخوة .. وبإيجاز .. الأهم أن نخطو خطوة للأمام .. أن نبدأ بالحل .. الحل يحتاج لمجاهدة .. لتفهم ووعي .. لمراعاة الطرف المقابل والبدء معه بالتدريج .. كمثلاً استغلال المناسبات لتقديم هدية مناسبة .. أو حتى رسالة .. مثلاً الوالد حينما يحصل على ترقية في العمل .. الأخ عندما يتخرج من الثانوية أو الجامعة بنسبة جيدة .. عندما يشتري سيارة .. وأعتقد أنه رائع لو أن كل واحد منا يخطط ليحدد النسبة التي يريدها لتطوير علاقته مع أخوته و أبيه .. فلو حقق الواحد منا تطوراً بنسبة 5% كل ثلاثة شهور أي 20% بالسنة وحافظ عليه .. أعتبره إنجاز كبير .. ولك أن تزيد النسبة .. ولكن حتى لا تثقل/تثقلي على نفسك .. ضع/ضعي فعلاً النسبة التي تريدينها و بإمكانك تنفيذها بصدق بعيداً عن المثالية وبنفس الوقت بعيدا عن السلبية والكسل .. شكراً للجميع .. دمتم بخير ..