 |
|
|
|
|
|
|
27-05-2002, 09:55 AM
|
#1 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Mar 2002
البلد: بريدة
المشاركات: 533
|
اللي عنده نكته هنـــــــــــــــــا؟؟
فيه محشش جاوه ولد ما سماه ليش ----------// لعبً عليه محشش قايل له بينزلن حروف جدد كاااااااااااااااااااركركر.
===================== ====================== فيه مطيري ملبق سيارته يوم جاء يطلع الى واحد واقف يحتريه يطلع علشان يلبق بداله راح المطيري وخلى سيارته وركب مع ليموزين هههههههههههه ههههههههههههههههههه ================= يالله عطونا من هالنكت الحلواااااات ======== أســــــــــــــــــــــــــــــير   :a
__________________
|
|
|
|
27-05-2002, 11:21 AM
|
#2 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jan 2002
البلد: .. البصر ..
المشاركات: 4,045
|
فيه زووول تحرول ما دري إلا بعد سبوع
يالله مع السلام انكل أسير
__________________
لاإله إلا الله محمد رسول الله ...
|
|
|
|
|
27-05-2002, 01:46 PM
|
#3 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Feb 2002
البلد: القصيم بريدة
المشاركات: 87
|
فيه مدرسه تقول لعبده(تكرونيه) من الحرم
تقول المدرسه للتكرونيه عطين فاكه تبدأ بحرف الألف قالت التكرونيه( أنب ) يعني عنب كاااااااركاركار
__________________
الله انصر المسلمين في كل مكـــــــــــــــــــــــــــان |
|
|
|
|
27-05-2002, 01:57 PM
|
#4 |
|
Guest
تاريخ التسجيل: Sep 2001
البلد: Buraydah city
المشاركات: 1,166
|
فيه بسطة سوت رجيم صارت مخبات عجوز :D:D:D
|
|
|
|
|
27-05-2002, 02:00 PM
|
#5 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Feb 2002
البلد: القصيم بريدة
المشاركات: 87
|
فيه واحد يتمصلح
مع النوم لييييييييييييش علشاني يجيه بالليل
__________________
الله انصر المسلمين في كل مكـــــــــــــــــــــــــــان |
|
|
|
|
27-05-2002, 07:39 PM
|
#6 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
المشاركات: 13
|
مطيري وهو يدفن ابوه صوره بالفديو
وكل ماشاف امه تضحك شغل الشريط !!!! حوطي مسمي ولده مفتاح !!! مات ولا بكى عليه ليييييش مسمي الثاني سبير !! محشش .... رجع للبيت متاخر .... فتحت أخته الباب عطاه كف قال ماشاء الله توك جايه 0000 محشش طاح ولده بالخزان !!!!!!!!!!! فتح البزبوز وقعد يحتريه |
|
|
|
|
30-05-2002, 03:58 PM
|
#7 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
البلد: بريده
المشاركات: 501
|
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع
الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!! عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو !!! عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!! مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!! فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟ 4من قدام و 4 من وراء كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!! واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!! في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقله بس ثاني كان يوجد إثنان تنابل يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح واحد دمة تقيل اجر له حمال فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم راح بعدها وقص على السيم مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله  (ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال (بابا في واحد يبي يكلمك في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟ علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!! دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!! تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!! زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟ عنده ثلاث أسئلة !! مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!! في سيارة ما رظت(عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !! في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!! في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !! مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!! فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو تصلحينه لا أكبه !!! فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!! فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب واحد ابله كان ابغى اشتري بيبسي فذهب الى آلة اخراج البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع ريالا واحدا فوضع ريال فضغط الزر فنزل البيبسي فعجبتو الحركة هذا الرجل فصار يحط ريال...ريالان...اربعة....عشرين ريال و وراه صف طويل فقله رجال من وراه :ياأخ ما غلقت؟ رد عليه :استني يا ابويا الفائز مستمر !!! جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!! كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له : لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!! واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!! فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح .. قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!! حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!! الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!! اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟ كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!! دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!! فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!! فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !! فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل : " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!! إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!! سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ " لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية .. واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي . قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !! فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟ قال : " تراني أمزح " !!! واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !! الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ " فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!! فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )". وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!! ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !" فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!! واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !" قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!! فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟ علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!! واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟ فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!! فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!! فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟ رد عليه : " نعم " قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!! فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!! خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!! كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس . قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!! المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!! الزوجه : " آه لو كنت عصفوره " الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!! فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!! كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟ قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!! عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة ) وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة ) وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!! شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟ واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه .. راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟ قال : قبل شهرين . قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!! واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم : خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟ سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟ المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي ! فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك . فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!! قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟ فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!! فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! " الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!! = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!! خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!! فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " . اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟ الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!! ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!! فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ . قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟ الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟ الثاني : لا .. كيف ؟ الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!! اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!! فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي : قمر . قال القروي المصري : سما . قال القروي السعودي : أرض . قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !! |
|
|
|
|
30-05-2002, 03:59 PM
|
#8 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
البلد: بريده
المشاركات: 501
|
تبون الثانيات؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
|
|
|
|
30-05-2002, 06:42 PM
|
#9 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jan 2002
البلد: .. البصر ..
المشاركات: 4,045
|
يا كثر النكت يااالدااااااااااامغ
كثر فيه واحد بدو واحد ما بدأههههههه فيه واحد ساق السيااااااارة واحد فخذ في اثنين دخلووووا المعب وااااااااحد شاة وااااحد عنز
__________________
لاإله إلا الله محمد رسول الله ...
|
|
|
|
|
31-05-2002, 05:20 AM
|
#10 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
البلد: الدمام
المشاركات: 10
|
نكت
قتيل بقرون
روي ان احد المغفلين خرج يوما من منزله فعثر في طريقه على قتيل فجره حتى اوصله الى منزله وهناك القاه في بئر مهجورا فعلم ابوه بذلك فخاف على ابنه فغيبه ثم اخذ كبشا وخنقه والقاه في البئر وهال عليه التراب ثم ان اهل القتيل طافوا في الشوارع والازقه يبحثون عنه فلقيهم المغفل وقال في دارنا رجل مقتول فانظروا اهو صاحبكم فعدلوا الى المنزل وانزلوه في البئر فلما راى الكبش ناداهم قائلا ياهولاء هل كان لصاحبكم قرون فضحكوا منه بعد ان راوا الكبش وقرونه -------------------------------------------------------------------------------- ريح العطنطر تزوج احد اهل بيشة فتاة بدويه غريرة وفي ليلة الزفاف جاء لها بقارورة عطر فقدمه اليها فشربتها ظنا منها انه طريقها السوي وعندما دخل معها في الفراش لم يجد ريحا للعطر ووجدها تنفخ نسمها في وجهه وتقول كخ ريح العطنطر جاك هو جاك فيقول على مضض ايه جاني وفي الصباح سرحها -------------------------------------------------------------------------------- العود لامنه بلغ سن ستين تعاتب حمد الروقي وزوجته منيرة بنت ابن ثعلى فقالت العام تبغي لك من البيض ثنتين ........ ايضا وتبغي لك عليهن زيادة العود لا منه وصل سن ستين ........ يصير مخه مثل مخ الجرادة لايقضي الحاجة ولايقضي الدين ...... ولاعاد تقبل منه حتى الشهادة -------------------------------------------------------------------------------- لعن الله من اكل ثنتين ثنتين جلس اعمى وبصير معا ياكلان تمرا في ليلة مظلمة فقال الاعمى : انا لاارى ولكن لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين وعندما انتهى التمر صار نوى الاعمى اكثر من نوى البصير فقال البصير : كيف يكون نواك اكثر من نواي فقال الاعمى لاني اكل ثلاثا ! فقال البصير اما قلت : لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين ؟ قال : بلى ولكني لم اقل ثلاثا -------------------------------------------------------------------------------- قال احد الشعراء يصف داره واسمه الجزار ودار خراب بها قد نزلت ..... ولكن نزلت الى السابعه فلا فرق مابين ان اكون ..... بها او اكون في القارعه تساورها هفوات النسيم ..... فتصغي بلا اذن سامعه واخشى بها ان اقيم الصلاة ..... فتسجد حيطانها الراكعه اذا ماقرات اذا زلزلت ....... خشيت ان تقرا الواقعه -------------------------------------------------------------------------------- لاتقطعوا اللطم عليه ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالسا في في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا اللطم عليه -------------------------------------------------------------------------------- اربع اربع اسلم اعرابي في ايام الخليفة عمر بن الخطاب فجعل عمر يعلمه الصلاة فيقول صل الظهر اربعا والعصر اربعا والمغرب ثلاثا والعشاء اربعا والصبح ركعتين فلم يستطيع الاعرابي حفظ ذلك فجعل يخلط بالاعداد فضجر الخليفة وقال ان الاعراب احفظ شي للشعر ثم قال للاعرابي ان الصلاة اربع واربع ثم ثلاث بعدهن اربع ثم صلاة الفجر لاتضيع احفظت قال الاعرابي نعم قال عمر الحق باهلك -------------------------------------------------------------------------------- يهجو جاره قال احد الشعراء يهجو جاره لو كنت ريحا كانت الدبورا او كنت غيما لم تكن مطيرا او كنت ماء لم تكن نميرا او كنت بردا كنت زمهريرا او كنت مخا كنت مخاريرا وقال اخر لو كنت ماء لم تكن بعذب او كنت سيفا لم تكن بعضب او كنت لحما كنت لحم كلب -------------------------------------------------------------------------------- سكران مر سكران بمؤذن ردئ الصوت فجلد به الارض وجعل يدوسه فاجتمع اليه الناس فقال والله مالرداءة صوته ولكن خفت شماتة اليهود بالمسلمين -------------------------------------------------------------------------------- اسألوا القاضي شوهد مؤذن يؤذن وهو يتلو من ورقة في يده قيل له اما تحفظ الآذان فقال: اسألوا القاضي فآتوا القاضي: فقالوا السلام عليكم فاخرج القاضي دفترا وتصفحه وقال وعليكم السلام -------------------------------------------------------------------------------- الخمر جلست عجوز من الاعراب الى فتيان يشربون نبيذا فسقوها قدحا فطابت نفسها فتبسمت فسقوها قدحا اخر فاحمر وجهها وضحكت فسقوها ثالثا فقالت: خبروني هل نساؤكم يشربن هذا قالوا نعم قالت: والله ان صدقتم مافيكم من يعرف اباه
__________________
وووووو ححح امن وامن معي هههههههههههههههه |
|
|
|
|
31-05-2002, 05:29 AM
|
#11 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
البلد: الدمام
المشاركات: 10
|
نكت 2
زيده ههه
2 حكمة بدوية قال الاصمعي : رأيت بدوية من أحسن الناس وجها ولها زوج قبيح فقلت لها ياهذه أترضين ان تكوني تحت هذا ؟ فقالت : ياهذا لعله احسن فيما بينه وبين ربه فجعلني ثوابه وأسات فيما بيني وبين ربي فجعله عذابي افلا ارضى بما رضي الله به -------------------------------------------------------------------------------- اميرنا عبد وبريدنا حمار عندما ولي سمو الامير خالد الفيصل عسيرا قام بزيارات للنواحي والطوارف التابعة للامارة وكان على احد الطوارف مولى اسود كان قد تنازع مع احد الاهالي وكانت امكانية الطارفة وخاصة المواصلات غير مرضيه وماان وصل الامير الى تلك الطارفه حتى اقيم له حفل تكلم فيه وجهاء البلد والقوا خطبا مطولة وهنا تقدم ذلك المواطن فطلب الكلام فسمح له فقال : ياصاحب اليلالة .. واميرنا عبد ..وبريدنا حمار ساو بنا المسلمين جزاك الله خيرا فكانت كلمته ابلغ ماالقي في ذلك الحفل على ايجازها فأمر الامير لهم بسيارة وانيت ونقل ذلك الامير عنهم -------------------------------------------------------------------------------- سلام يامتغدي مر رجل على اخر يطبخ غداءه فقال : سلام يامتغدي فقال: ذاك عليك السلام يامتعدي اي لاتقف قال ان نفسي الى طعامك تهرف قال : هذه العجراء ان كنك تعرف قال :ابوي وابوك اصحاب قال : رحم الله ذولك الشباب -------------------------------------------------------------------------------- دون البروق الاعاسيب جلس رجل وامراة من قومي بني عمرو من حرب وكان في زمنهما لايلبس النساء السراويل كنساء الغرب الان وعندما قامت المراة تكشفت منها ملامح طيبة فقال الرجل كريم يابــارق لاحي ..... يشدي سواة المشاهيب فردت المراة بسرعة ياخايل البرق كن صاحي ...... دون البروق الاعاسيب -------------------------------------------------------------------------------- واخيرا تكلم تزوجت امراة في غير اهلها فانجبت ابنا خبلا ( احمق ) فلم يزوجه قومه فقالت سازوجك من اخوالك ولكن اذا جئناهم لاتتكلم وعندما وصلوا الى قومها لم يتكلم الابن وكانت تعتذر عنه بانه خجول وخطبت له له من خاله وتم الوفاق على عجل واخير تكلم الخجول فقد غلبه بطنه فقال : يم... وين اسلح -------------------------------------------------------------------------------- الذنب لي اضاع احدهم قطعة ذهب فمضى اعرابي يبحث عنها ويقول يارب قدر لي في حماسي وفي طلاب الرزق بالتماس صفراء تجلو كسل النعاس فضربته عقرب صفراء حرمته النوم فجعل يقول يارب الذنب لي لاني لم ابين لك كل اوصافها اللهم لك الحمد والشكر فقيل له : ماتصنع اما سمعت قول الله تعالى ولئن شكرتم لازيدنكم فوثب جزعا وقال اللهم لاشكر لاشكرا -------------------------------------------------------------------------------- العين فوق الخد خد ووراها عين والرمش لو يمتد يخدع بلمحة عين يافلان ماتنعـد القى مثيلك وين شاسع ولا لك حد مدري اجيك منين -------------------------------------------------------------------------------- ابي اعرف متى تسكن رياحك وابي اعرف غرورك هو متى يطلق سراحك وابي اعرف متى تعصف متى تعطف متى تنـزف جراحك -------------------------------------------------------------------------------- نفضت اللي بقى ف ثيابي من احبابي عرفت ان الشقا بابي عرفت ان السفر يم السهر يبدا من اهدابي -------------------------------------------------------------------------------- أبعتذر ما ادري انا يمكن أخطيت يا بنت باطلب منك ستر الملامة انسي تراني ما نسيت وتناسيت لأجلك يهون الصعب إلا الكرامة لك ما تبين وباترك اللي تمنيت والله ما ارجع لو تقوم القيامة يا ليتني ما قلت والله يا ليت الله على قلب يدينه كلامه أنا اعترف يمكن مع الوقت حبيت وانا اعترف ندمـان كل الندامة في داخلي انسان ما يكره الصيت لاكن يموت بعزته واحترامه -------------------------------------------------------------------------------- اه ضهري قال المدائني : قرا امام : ولا الظالين بالظاء المعجمه فرفسه رجل خلفه فقال الامام اه ضهري فقال رجل بالصف ياكذا وكذا خذ الضاد من ضهرك واجعلها في الظالين وانت في عافيه --------------------------------------------------------------------------------
__________________
وووووو ححح امن وامن معي هههههههههههههههه |
|
|
|
|
31-05-2002, 05:33 AM
|
#12 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: May 2002
البلد: الدمام
المشاركات: 10
|
نكت 3 ههه
الوالد مريض والولد نحوي
كان لبعضهم ولد نحوي في كلامه فاعتل ابوه علة شديدة اشرف منها على الموت فاجتمع عليه اولاده وقالوا له : ندعولك فلانا اخانا قال : لا ان جاءني قتلني فقالوا : نحن نوصيه فدعوه فلما دخل عليه قال : ياابت قل لا اله الا الله تدخل الجنة وتفر من النار ياابت والله مااشغلني عنك الا فلان فإن دعاني بالامس فاهرس واعدس واستبذج وسلبج وطهبج وافرج ودجج وابصل ولوزج وافلوذج فصاح ابوه : غمضوني فقد سبق اللعين ملك الموت الى قبض روحي -------------------------------------------------------------------------------- اخبار النساء سئل اعرابي عن النساء وكان ذا هم بهن فقال : افضل النساء اطولهن اذا قامت واعظمهن اذا قعدت واصدقهن اذا قالت التي اذا غضبت حلمت واذا ضحكت تبسمت واذا صنعت شيئا جودت التي تطيع زوجها وتلزم بيتها العزيزة في قومها الذليلة في نفسها الولود التي كل امرها محمود -------------------------------------------------------------------------------- علي بن عبدالله الجعفري ولما بدا لي انها لا تحبني ....... وان هواها ليس عني بمنجلي تمنيت ان تبلى بغيري لعلها ..... تذوق حرارات الهوى فترق لي -------------------------------------------------------------------------------- اخبار النساء قال الاصمعي : رايت بالبادية اعرابية لاتتكلم فقلت : اخرساء هي فقيل لي لا ولكنها كان زوجها معجبا بنغمتها فتوفي فآلت ان لاتتكلم بعده ابدا -------------------------------------------------------------------------------- ابو نواس ومظهرة لخلق الله حبا ....... وتلقي بالتحية والسلام اتيت فؤادها اشكو اليه ...... فلم اخلص اليه من الزحام فيا من ليس يكفيه خليل ...... ولا الف خليل كل عام اراك بقية من قوم موسى ...... فهم لايصبرون على طعام -------------------------------------------------------------------------------- قال الشاعر الجزار مداعا اباه وكان قد تزوج في شيخوخته من امراة مسنه تزوج الشـيخ ابي شيخة ...... ليس لها عقــل ولاذهن لو برزت صورتها في الدجى ..... ماجسرت تبصرها الجن كـانها في فراشها رمــة ..... وشعرها من حولها قطن وقائل قال فما ســـنها ...... فقلت مافي فمـها سـن -------------------------------------------------------------------------------- البابلي كان محمد البابلي مسافرا مع صديق واعترضهما سلم فصعداه وبينما هما نازلان راى البابلي فتاة جميلة فوقف فناداه صديقه : اسرع يامحمد حتى لايفوتنا القطار فقال البابلي : كيف انزل وروحي طالعه -------------------------------------------------------------------------------- دام الزمن واعي خلاص ياوقت الجفاف ماعاد اخاف ياذيب حتى لو طبعي غريب مااندم على اطباعي ليه الندم ياذيب ماللندم داعي انا الحبيب ولو تصبح الدنيا عصى وشياه ولو يصبح الصاحب حمار من ايش اغار مادمت انا الراعي --------------------------------------------------------------------------------
__________________
وووووو ححح امن وامن معي هههههههههههههههه |
|
|
|
|
03-06-2002, 11:17 PM
|
#13 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jun 2002
المشاركات: 22
|
السراحة مخليتو شي لي علشان اكتبة لاكن عندي المشاركة اغديه تحوز على اعجابكم .................................................. ....................................... يقولون في اثنين جالسين يحششون قال الاول ابسئلك سؤال بس تجوبأ بسراحه قال الثاني افا عليك بس اسئل انت قال الاول لثاني في اي يوم ولت انت قال الثاني انا ولت يوم الجمعة قال الاول والله انك نصاب اصلا يوم الجمعة اجازه ................ ولا في عجوز عمره 5 سنوات ليش مفصول عداده ......................................اتمنا انه تحوز على رضا الجميع
والسلام ختام
__________________
مسموح لو تعذرت مسموح لو ما تعذرت في غيبتك كم تاثرت ولي يحب يتأثر |
|
|
|
|
03-06-2002, 11:22 PM
|
#14 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jun 2002
المشاركات: 22
|
السراحة مخليتو شي لي علشان اكتبة لاكن عندي المشاركة اغديه تحوز على اعجابكم .................................................. ....................................... يقولون في اثنين جالسين يحششون قال الاول ابسئلك سؤال بس تجوبأ بسراحه قال الثاني افا عليك بس اسئل انت قال الاول لثاني في اي يوم ولت انت قال الثاني انا ولت يوم الجمعة قال الاول والله انك نصاب اصلا يوم الجمعة اجازه ................ ولا في عجوز عمره 5 سنوات ليش مفصول عداده ......................................اتمنا انه تحوز على رضا الجميع
والسلام ختام
__________________
مسموح لو تعذرت مسموح لو ما تعذرت في غيبتك كم تاثرت ولي يحب يتأثر |
|
|
|
 |
| الإشارات المرجعية |
|
|
النمط المتشعب
