[طبعي ذبح غيري]

نظرت المجتمع لـ المطلقة قاسية حتى لو كان الحق معهاآ ..
فما بالك عندما تتزوج من شخص لـ أول مرة يتزوج
قد قدّر الله لهم ذلك و تراهم يعيشون في سعادة و زرع الله بينهم المودة و الرحمة
لكن ,, من يسد أفواه الناس
سـ يكونوا حديث الساعة و كل مخلوق يعرف أحدهم سـ يبدأ يحلل و يطرح الأراء
و كأنهم قضية في برنامج لـ حوار
و مع كلام الناس الكثير سـ يشعورا بـ الضجر و تنطلق منهم ( ليت وَ ليت )
و أحياناً السلامة من كلام الناس ( أحسن )
و على قولهم ( الباب اللي يجيك منه الريح سده و استريح )
لان هذه أعراف من الصعب تغيرها بسرعة لكن نتمنى أن تتغير

و رداً على من تقول المطلقة تتزوج شخص متزوج أو كبير في السن :,
بـ صراحة المطلقة هي صاحبة الشأن تتزوج من تريد و الزوج كـ ذلك
بـ صريح العبارة ( الناس هم سيدي أنفسهم و حياتهم وش دخلنا بـ حياتهم ومن نحن حتى نسير حياتهم و نخطط لها )

بقايا ذكريات ..
عذراً على حماستي في الرد على تلك
و اشكرك لـ طرح مثل هذه القضية
لـ قلمك أرقى التحايآ

[دفا..]

الاهم عدم التنازل من الطرفين
لان كل شخص له اهتماماته

فالافضل توازن الامور

فمثلا
=تقارب الاعمار ضروري
=الزواج من مطلقة انا اشوف البنت هي التي تهتم
بهذا الجانب لانها ستتعب كثير اذا اثير ذلك في حياتها مع الزوج
=بالنسبه للرجل فتكرار زواجه من بكر الافضل السؤال عن الشخص
بشكل ادق لربما فيه شيء يعيبه سواء سلوك او رجل بخيل وهذا اصعب شيء

اشياء كثيرة يجب على الطرفين ادراكها
قبل الاقدام على مشروع الزواج

فالشاب او البنت من بناء له شخصية قوية سيعرف كيفية الاختيار
لانه بصراااحه بعض النااااااااس يعطيك رأيه بدوافع حمااااااسية
ويضيعك وبعدها لاينفع الندم
وحذاااااااري من السماسرة داخل العائلة
لان اتوقع بعض الحريم تفزع بدافع الحصول على رضاء الطرف الاخر
او لحصولها على مبلغ مقابل اقناع اهل البنت المسكينه

اشياء كثيرة يجب التفكير بها

[أبوسياف]

لا ننسى أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال لأحد الصحابه الذي تزوج مطلقه تكبره سنا الاتتزوج بكرا تداعبها وتداعبك.

المطلقه لايعيبها شي ولكن ان تكون هي الزوجه الاولى اعتقد صعبه لنتكلم بصراحه لأن اجمل مافيها قد اخذه غيرك لذالك انا انصح بأن لاتجعل المطلقه هي الزوجه الاولى والدليل على كلامي هالشيبان اللي يدفعون فلوس بالهبل على البنات اللي ماسبق لهن الزواج مع انه لو بحث عن مطلقه سيجده بسهوله ومن دون تكاليف وشكرا

[عزتي في عفتي]

حروفكـ تتعارض مع رأيي ,,
لو اتى اخي وطلب مني ان ابحث له عن زوجه مطلقه وهو لم يسبق له الزواج لرفضت
حتى انا لواصبحت طلقه لا ارضى بأن اتزوج بشاب لم يسبق له الزواج,,
ولا ارضى أيضا بأن اتزوج بمن هو اصغر مني سنا او مثل سني ,,
فالتوافق الإجتماعي والعمري مطلوب يا أخي ,,
شكراً لكــ ,,

[الشيهانهـ]

عادي جداااا الزواج من مطلقه بس المجتمع مادري معين يفكر
مادري ليش مايفرض ان المطلقه اخته او بنته اكيد بيتمنى انها تتزوج واحد صغير
اما بنت الناس كان يقول وش تبي فيها قلوا بنات الديره يوم تاخذ مطلقه
موضوع حلو
تقبلوا مروري

[ღذبζـنيً عّنآدِڪْღ]

شف تكلم باللي تبيه لكن
لاتتدخل بامور الزواج!!

الزواج حريه ياحبيبي

بمعنى الحديث ..: انه احد الصحابه جاء للنبي صلى الله عليه وسلم فقال بمعنى كلامه ان تزوجت وقال ثيّب"اي مطلقه" فقال اولا لو كان "بكر{لم يمسها رجل} ..تداعبك وتداعبها..
انظر الى الخلق النبيل والتعامل الراقي
قدر له الامر الحسن والمستحسن
ولا اعيب خديجه رضى الله عنهاا
لكن انظر الى عائشه ؟
هي الوحيده من زوجات النبي صلى الله عليه وسلم بكر!
وهي احب الناس الى قلبه عليه افضل الصلاه والسلام
انت حر في زواجك
لكن لاتدل الناس على زواج المطلقه
فالامر الحسن هو الزواج من البكر
والحمد لله .. البنات كثار

مشكوور .. شي طييب انك تبعثر رايك .. كان متميز نوعا ما

[على طريق الأمل]

ع ـادات ع ـجيبهـ غ ــريبهـ ..!
وليتها تجيب النفع ..!


شكرا لكـ ع طرح هذا الموضوع

[نهوض امة]

الزواج حريه شخصيه فالشاب اذا لم يكن عنده مانع ان يتزوج مطلقه فله الحريه في ذلك وهذا شي لايعيبه مطلقا
امامن يقول ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال هلا بكر فا اظنه نسى ان الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج من خديجه وهي ارمله وتكبره بسنين وكانت من احب نسائيه اليه ولم يتزوج غيرها حتى ماتت رضي الله عنها
المهم في الزواج القناعه وعدم الالتفات لكلام الناس

[بقايا ذكريات]

يوسف السراي ..

أحسنت نعم لا ننسى .. ولكننا نتحدث عن إزالة نظرية ومفاهيم خاطئة , لا يعني بحديثي هذا أنني أرفض الزواج من الأنثى البكر , ولكن لتصحيح تلك الإشكاليات لا أكثر .

مرحباً بـ إطلالتك عزيزي يوسف.


ليش لا ..

لـ / نكن صريحين .. ليس هناك من يرغب الزواج دون شروط أو مواصفات , يأخذها هكذا دون أن يراها , لأن هذا الأمر ينعكس سلباً على الحياة الزوجيه إن لم يحسن الإختيار . ولا ننكر أن الوقت الحالي أصبح الزواج حلماً صعباً في زمن الغلاء والمعيشة الصعبة . وقد تتوفر له سب لالمعيشة فـ / تكثر الشروط .

إنني ممتنٌّ لـ هطولك أخي .

كنافه ..

لا نقول أن السبب الرجال بقدر ماهي ثقافة مجتمع إعتادوا عليها , فـ / نرى الإستنكار أيضاً من النساء , ولك في الردود هُنا دليل , بعضهم لا ترضى بأن تزوج أخيها أكبر منه وهكذا .

أيضاً نقطةٌ مهمه .. الفتاة الصغيره في زمننا هذا تصبحُ عائقاً , فهناك من يفكر بالعُمر أكثر , ولم يفكر بمستوى العقل , فالأعمار تغيرت والعقول أيضاً . ولو تمت المقارنه في سنوات أباءنا وأجدادنا , لوجدنا أن الفتاة في وقتهم وهي عمرها 15 سنه عقلها وتصرفها وتحملها للمسؤلية كأنها بعمر الثلاثين . إذن يتوجب أن نضع العمر بالحسبان لـ يكون هناك مستوى تفاهم منشود وإيجابيّ .
نظرات المجتمع وأحاديثهم لا ترحم , وافقوا قلة علم وثقافة عقل مع سوء كلام وتصرف ومستوى تفكير متدنيء , والواجب عللينا سوياً لـ ننهض بتلك العقول أن نصحح مفاهيمها وبنفس الوقت لا نلقي لهم بالاً .

أحسنتي وبارك المولى فيك وفي إضافتك الطيبه .


بذور الورد ..

العفو أيتها الطاهرهـ .


المحاميه ماريا ..

نحن لا نتحدث عن الأفضل , بل نتحدث عن تصحيح المفاهيم , نحن نتحدث عن تلك المشكلة , في نظريتك أنه من الافضل المطلقة تأخذ مُطلق كي تتجنب المشاكل وأحاديث الناس . وهنا أنا أتحدث عن إزالة هذهـ النظرية .

سُررتُ بحضورك ومداخلتك يا كريمه .


إيقآع المطر ..~

إنه يطلب .. لأنه يرى البيوت تمتليء , وقد يجد مبتغاهـ أو من ترضى به . المهم أن لا نحصر تلك الأشياء بطبيعة وعادات خاطئة لا أكثر .

حياك أيتها المباركه دوماً .



يرفأ ..

أحسنت قولاً عزيزي .. المهم التوفيق والسعادة والتوافق فيما بينهما من حيث التفكير والمواصفات التي يرغبون بها , أيضاً المادة أصبحت هاجساً مخيفاً .. وكذلك الحياة أصبحت صعبةٌ جداً , وأنا أوافق نظريتك , المشكلة ليست في المهر ولكن المشكلة ما بعد الزواج وما بعد إنجاب الأطفال . فالتفكير في تأمين حياتك والتخطيط لها مهم أيضاً لو فعلت السبب , مع الدعوات المتتالية بالتوفيق والرزق . وهناك من العوائل من لا تطلب منك مهراً كبير ولكن تكون الجناية في الفتاة نفسها فترهقك في الطلبات , وهذا يؤثر سلباً على حياتك .

الخطوة تلك .. تقوم وتزول أولاً في تصحيح تلك المفاهيم ونشرها بين أوساط المجتمع يأتيها بنفس الوقت الإقدام على تلك الأشياء , لا يعني بقولنا من يتقدم أولاً حتى نأتي بعدهـ , بل حينما نبحث عن زوجه لا نجعل من ظمن الشروط أن لا تكون مطلقه بل نبحث في كل الجوانب ونستخير الله .

يا فاضل .. مادخلتك هنا رائعةُ وأكثر . سلم قلبك

[بقايا ذكريات]

loquacious~~

جميل .. ومن المُهم السؤال عن هذا المُطلق وغير المطلق أيضاً , فهذا شريكُ حياة لابد لنا أن نعرفه بـ / أدق التفاصيل لأنه سيبقى زوجاً مدى العُمر .

تقولين أن تلك العادات إندثرت .. !!

لكنني أجد في حديثك تناقض معذرةً من سموّك , لأنك في الأولى تقولين إندثرت , ثم تقولين لن أرضى لـ أخي أن يتزوجها , بل أريد له الأكمل والأفضل . !!

إذن الرؤية من زاوية النقص لتلك المطلقه التي يرى بها المجتمع هي تجتاحك , فلم تقولي إن وجدت له مطلقه أجد فيها مالا أجدهـُ في غيرها س أخطبها له , أو أن تقولين أخي يحبها وتروق له , وبنفس الوقت لا ترضين عن هذهـ الزيجه , إذن النتيجه سيكون بالنفس شيء لتلك الزوجه لو أتم الزواج أخيك . وهنا نحن نعالج هذهـ المشكله , حينما يتحدث القلب .

يا فاضلة الخلق .. لم تفهمي مقصدي جيداً وكررت مقصدي لعلمي أن هناك من لم يغوص أكثر بالموضوع رغم وضوحه فقلت :

وما أقصدهـ أكثر عمقاً .. أن لا نترك الفتيات في البيوت , ولكنني أدعوا لـ إزالة هذهـ النظرية بـ إدراك دون عوائق ماضية قدرها الله على تلك الفتاة . فقد تجد لديها مالا تجدهـ في غيرها . !!

أيضاً لم نختلف على تلك الأحاديث .. لكننا ندعوا لإزالة تلك النظرية لا أكثر !
أما وجهة نظرك أن المُطلقة قد جربت رجلاً غيرك , والتعلق يكون أقل , أخالفك الرأي , فالمطلقة في تجربتها تكون أكثر معرفةً ودراية بأمور الزواج , ناهيك عن تجربةٍ مرت بها قاسيه , فيكون التعلق أكثر بالزوج الجديد .. وكذلك خوفها من خسارةٍ أخرى .

المعنى .. أنه لا يجب أن نضع المطلقة في مقصلة العيوب , بل نضعها في خضم تجربة مرت بها فشلت ومقدر رب العالمين ذلك , بل نزيل غمامة مستوى التفكير الآخرين نحوها . فقد يسعد الإنسان مع مطلقة أكثر من البكر .

أتمنى أن الأمر إتضح لك أكثر . مع باقة شكر وإمتنان لمداخلتك الكريمه . كوني بخير .


L&M ..

العادات تلك .. نزيلها بنقاشاتنا , بحوارنا مع الآخرين , بالكتابة وفتح الأحاديث تلك , ولا ننسى الجيل الجديد توعيته من كل الجوانب . كل المودة لـ قلبك .


حبك غير بعد التجربه ..

كثيرون هم الذين يطلبون مثل مطلق يطلب بنت بكر , لهم ذلك الطلب , ولكن المهم أن نزيل تفكير عدم البحث عن مطلقه , جزيتي خيراً يا طيبه .


خمائل مختاله ..

بكل تأكيد ترفض بعض المطلقات من يتقدم لها وهو شاب لم يسبق له الزواج خشية أحاديث الناس , ولكن التي تملك عقلاً رزيناً ولا تلقي لـ أحاديث الناس بالاً ستوافق . ما دام الشاب لا يُعاب وأخلاقه عاليه .
أما حكاية الرجل الذي يعيب زوجته المطلقه من رجل آخر , فهذا رجل بلا ضمير , ولا يستحق الزواج .
وأيضاً .. من يتزوج بـ أخرى بعد مضي سنوات , فهذا العلم عند الله . هناك من ينوي الزواج بـ أخرى وهو في أول أيام شهر العسل , يفكر ويخطط للمستقبل . ويتوجب أن لا تقيدنا تلك الأفكار , بل نسعى بجهدنا لـ إحتواء ذلك الرجل .

سلمت مداخلتك وبارك المولى فيك يا كريمه .


هيفاء بنت القصيم ..

ولكِ المثل , ورحم الله قلبك على هذا التواجد شكراً لكِ

[loquacious]

عفوا ً .. عندما أرغب بالكمال لأخي في زواجه , هل يعتبر هذا من العادات والتقاليد !!
ليست متناقضه في حديثي , فأرى أن الكمال يُرغب به سواء من ناحية الولد أو البنت ..
عندما أرفض شخص مطلق , هل هذه عادات وتقاليد جُبلت عليها ! أم حُب الكمال يراد به الشخص !

ليس كل قصة طلاق تترك خلفها أنين الحزن والتعاسة لتلك التجربة وعدم الرغبة في الرجوع إليها ,
ربما تلك المرأة لم تختار النهاية , بل هو الذي اختارها !
حتى إن اختارت النهاية . . النساء "العزامات الندامات "
بكرا راح تلاقيها نادمه وتجيه . وشوف وجهها لما تعرف انه تزوج ..

المرأة على أول شخص يقتحم حياتها .. وفيه اللي يتأقلمون مع الشخص الثاني , وكثير اللي يحن على الأول
غير إذا كان قريب لها ودايما ً تشوفه ,,


نظرتي ليست نقص , بل هي رغبة الكمال لأخي .. لأخي فقط ,, لأن لو بعرف انك إنت راح تتزوج مطلقه راح اقول الله يسعدك ويوفقك لأنك لا تعنيني ,

أما إذا كانت الحكاية حاله شاذة , ونفسك فيها قبل لا تتزوج هي , ويوم تطلقت فرحت بالفرصة
فهذي تعتبر حالة شاذة , ولو يصارحني أحد اخواني ان السالفة كذا , اكيد راح اكون معه واكون بصفة ..
واساعده على الزيجة ..

. . الرسول صلى الله عليه وسلم فرّق بين البكر والثيّب بالإستئذان ,
كيف باقي الآوادم ماتبغاهم يفرقون بينهم ! والتفرقة حاصلة فقط بالمجمل دون التفصيل ..

يعني أنظر للمطلقة زيها زي البكر من ناحية التعامل والأخلاق .. والأغلب أخلاقهم أجمل من أخلاق البكر ..
عندما لا أرغب لأخي مطلقة ليس لأجل الأخلاق أو .. , بل لأني أريد لأخي الأكمل وهذا حق له وأكثر

.. إذا ماوصلت الفكرة أعيد مرة ثانية مش مشكلة

موفق .. مع مطلقة بكر أرملة .. أهم حاجة الراحة النفسية ..

[أبو رُبـــــى]

هلا بكراً تلاعبها وتلاعبك ..

[بقايا ذكريات]

loquacious~

أهلاً بكِ مرةً أخرى .. ومقدرٌ عودتك .
نعم .. تعتبر من العادات والتقاليد , لأنه بكل بساطةٍ لا ترغبين كونها مُطلقه , ولم تنظري إليها من منظور محاسنها الأخرى , والسؤال الأهم .. هل حينما تجدين فتاة مطلقة كاملة الأوصاف والكمال لله .. هل ترغبين بها لـ أخيك !
وإن كان هناك رفض .. فهل الرفض من أجل أنها مطلقه ؟!
إن كنتي ترينها من منظور أنها مطلقة .. تصبح تقاليد , وإن كنتي تقولين أبحث عن فتاة بكر وإن لم أجد ما يلبي حاجات أخي من مواصفات أبحث له عن مطلقه , أو وجدتي مطلقة حسب ما يريد أخيك , فهذا أمر آخر .

بالمناسبة أعجبتني مقولة قرأتها في أحد المنتديات تقول : مثل ما يكون زواج ناجح يكون هناك طلاقٌ ناجح !
أي أن الطلاق ليس بتلك الجريمه , وأحسنتي قولاً أن ليس كل طلاق خلفه أنين بل يكون راحةً في بعضه ,

والحنين للرجل الآخر يختلف على حسب الطلاق , ليس بمطلقه أنها تحن على الرجل الأول .
أيضاً المشكلة ليست أنني لا أعنيك أو لا بخصوص إهتمامك , وبالتأكيد سيكون إهتمامك لـ / أخيك , مرةً أخرى أقول لك نحن نتكلم بنظرة شاملة ليس بمقياس أخ فقط .

ليس شرطاً أن تكون الحالات شاذة للقبول بتلك المطلقه , بل كما سبق وذكرته يوجد فيها مالا يوجد في غيرها مما تطلبه النفس من قبل الشاب .

أما أنك تقولين أنظر للمطلقة مثلها مثل البنت البكر من حيث الأخلاق , فهذا أمر آخر , وتقولين عندما أرغب لأخي بنت بكر ليس رفضي للمطلقة من ناحية الأخلاق بل بالكمال , إذن تبقى نقطة سوداء في تاريخ المطلقة , فهم ينظرون لها من منظور النقصان وليس الكمال , لا نقول لا نعيب المطلقة ولكن نريد الكمال , ولكن نقول نبحث عن البكر وأيضاً نضع من ضمن الخيارات تلك المطلقه .

إنني أفهمك , وافهم طبيعة وجه الخصوص لأخيك من حيث توفير مطلبه , وإنني أيضاً أدعوك للتمهل قليلاً فيما أرمي إليه , أنا هنا لا أنادي بترك كل الفتيات البكر , بل أدعوا لنظرةٍ شمولية في الإختيار . لا نجد فتاة مطلقة فيها الخير الكثير والجمال والخلق ولكن يعيقنا كونها مطلقة , بل نضعها من ضمن الإختيارات .

أخيراً .. إنني أتشرف بمداخلتك السخيّه, وكريم خلقك وحضورك أيتها الفاضلة


جاسم * ..

سرّني هذا البهاءُ منك عزيزي , وإننا محتاجون لتبادل وجهات النظر فيما بيننا , لنقوّم تلك العادات على مسار صحيح , كما أنني يا فاضل .. ممتنٌّ جداً لك .


ثلاثينيه رايقه ..

أحسنتي قولاً ... من يرغب بالزواج من ثانيه ونوى على ذلك فسيتم بمشية الله , لا نستطيع الحكم على الغيبيات
كل الشكر لكِ

[قُنصـل ~]

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها loquacious~~ عندما أجزم بالزواج من مطلق فهناك أمور من الضروري معرفتها معرفة سبب الطلاق منه , ومن أهل الطليقه , التأكد من عدم الرغبة في الرجوع لها

/،ْ..


مَالُوِّن بِالْأَحْمَر .. مُهِم .. بِوَقْتٍ يَجِب الْتَّأَكُّد ممَاقِيل لَنَا ..!
لَم أَكْتُب عَبَثاً وَلَا لِعِلْمِي بِالْقَلْيِل !
وَإِنَّمَا لِلْأَسَف لِأَن الْبَعْض مِن الْمُطْلِقِين (الْمُطَلَّقَات ) لَّايُرِيْدُوْن الْخَيْر لِمَن انْفَصَلُوا عَنْهُم !
فَحِيْن الْسُّؤَال .. يُلْقَى الْعَيْب عَلَى المسؤل عَنْه !
لِدَرَجِة الْبَعْض وضِع فِي hلْشَّخْص الْمُطْلَق عَيْبَاً فِي الْعَقْل !
بَل تَجَرَّأ الْآَخر لِلِمِسَاس بِالْوَالِد وَالْوَالِدِه .. وَسُوْءِ أَخْلَاقٍ وَطبع يَحْمِلُوْن !

مَاهَذِه إِلَا أَنَانِيَّة وَمَرِض فِي نُفُوْسِهِم ..!
وَإِلَا نُحِب الْخَيْر لِلْغَيْر كَمَا لَو كَان لَنَا !
وَكَمَا نَتَمَنَّى لإِبْنْتِنا (ابْننَا)( الْمُطْلَق أَو الْمُطَلَّقَة ) .. شَخْصَاً طَيِّبَا يُعَوِّضُهُا ..
نَتَمَنَّى لِإِبْن (ابْنَة) الْنَّاس أَيْضا ..




* مُلَاحَظَة شَخْصِيَّة .. نَظْرَة الْمُجْتَمَع لِلْمُطَلَّقَة بـ نَظْرَة عَامَّة .. أَفْضَل بِكَثِيْر عَمَّا كَان فِي الْسَّابِق وَإِن قَدَّرْنَا قَبْل 5 سَنَوَآت ..وَلِلَّه الْحَمْد ..
إِلَا أَن مَايَتَحَدَّث عَنْه الْمَوْضُوْع .. لَازَآَل عِنْد الْأَغْلَبِيَّة .. أَنَّه مَن الْمَمْنُوْع ..
مُهِمَّا فَاق الْحُب أَو الْأَخْلاق أَو غَيْرِهَا .. مِمَايُعِين عَلَى الْجَمْع بَيْن طَرَفَيْن .. إِحْدَاهُمَا خَسِر فِي تَجْرِبَتِه الْأُوْلَى ! وَلِلْحَق ( خَاصَّة مِن جِنْسِي ) !

لَاشَك أَن الْأَمْر حَسّاس .. خَاصَّةً إِن وَضَعْنَا أَنْفُسَنَا مَكَان إِحْدَاهُمَا !
لِأَن الْأَمْر فِي هَذِه الْحَالَات .. لايَتَحكّم بِه الْعَقْل فَقَط !.. مِمَّا يُعْقِدُهَا أَكْثَر



لَا أَرَانَا الْإِلَه مَكْرُوْها أَجْمَع .. وَوَفِّقْنَا لِلْخَيْر وَالْصَّلَاح ..
وَجَمَع الْقُلُوْب عَلَى الْحُب وَالْصّفَآء ..
أَلْفُ شُكر ~ْ