[أراسيل سلمان]

عندما يبدأ ابنك بتلفظ كلمات نابية محرجة، تنم عن وقاحة وسخرية وبذاءة .. ينشأ لدى الوالدين شعور بالأسف والألم اتجاه سلوك الابن غير الواعي بما يخرج من فمه من ألفاظ مزعجة . والحقيقة التي لا ينبغي تجاهلها أن الألفاظ اللغوية لدى الطفل يكتسبها فقط من خلال محاولته تقليد الغير.

لذلك كان لزاما على الوالدين مراقبة عملية احتكاك الطفل ابتداء بعلاقاته الإنسانية واللغة المتداولة بين من يختلطون بالأسرة عمومًا وبالطفل خصوصا ومراقبة البرامج الإعلامية التي يستمع إليها ويتابعها، والأهم من ذلك اللغة المستعملة من طرق الوالدين اتجاه أبنائهما وفيما بينهما..

الوقاية من المشكلة

1ـ عامل الطفل كما تحب أن تعامل وخاطبه باللغة التي تحب أن تخاطب بها.

2ـ استعمل اللغة التي ترغب أن يستعملها أبناؤك.

من هنا البداية وهكذا يتعلم الطفل.

قل 'شكرًا' ومن فضلك و لو سمحت و أتسمح وأعتذر.. يتعلمها ابنك منك .. مهم أن تقولها والأهم كيف تقولها؟ قلها وأنت مبتسم بكل هدوء وبصوت منسجم مع دلالات الكلمة...

3ـ تأكد أن اللفظ ـ فعلاً ـ غير لائق!:

حتى لا تنجم عن ردة فعلك سلوكيات شاذة وألفاظ أشد وقاحة تأكد فعلاً أن اللفظ غير لائق وليس مجرد طريقة التلفظ هي المرفوضة.. فمثلاً لو نطق بكلام وهو يصيح، أو يبكي، أو يعبر عن رفضه ومعارضته كقوله: 'لا أريد' لماذا تمنعونني' 'لماذا أنا بالضبط' وهذه كلها كلمات تعبر عن 'رأي' وليس تلفظًا غير لائق!!

فعملية التقويم تحتاج إلى تحديد هدف التغيير وتوضيحه للطفل! هل هو اللفظ أو الأسلوب؟

4ـ راقب اللغة المتداولة في محيطه الواسع.

كيف تعالج المشكلة؟!

1ـ لا تهتم بشكل مثير بهذه الألفاظ:

حاول قدر المستطاع عدم تضخيم الأمر ولا تعطه اهتمامًا أكثر من اللازم، تظاهر بعدم المبالاة حتى لا تعطي للكلمة سلطة وأهمية وسلاحًا يشهره الطفل متى أراد سواء بنية اللعب والمرح أو بنية الرد على سلوك أبوي لا يعجبه. وبهذا تنسحب من الساحة.. ,اللعب بالألفاظ بمفرده ليس ممتعًا إذا لم يجد من يشاركه.

2ـ مدح الكلام الجميل:

علم ابنك ما هو نوع الكلام الذي تحبه وتقدره ويعجبك سماعه على لسانه .. أبد إعجابك به كلما سمعته منه.. عبر عن ذلك الإعجاب بمثل 'يعجبني كلامك هذا الهادئ' 'هذا جميل منك' 'كلام من ذهب'.


3ـ علمه فن الكلام:

علمه مهارات الحديث وفن الكلام من خلال الأمثلة والتدريب وعلمه الأسلوب اللائق في الرد .. 'لا يهمني' تعبير مقبول لو قيل بهدوء واحترام للسامع .. وتصبح غير لائقة لو قيلت بسخرية واستهزاء بالمستمع..4ـ

حول اللفظ بتعديل بسيط:

لو تدخلت بعنف لجعلت ابنك يتمسك باللفظ ويكتشف سلاحًا ضدك أو نقطة ضعف لديك .. ولكن حاول بكل هدوء اللعب على الألفاظ بإضافة حرف أو حذفه، أو تغيير حرف، أو تصحيح اللفظ لدى الطفل موهمًا إياه بأنه أخطأ فلو كانت مثلاً كلمة 'قلعب' غير لائقة فقل له: لا وإنما تنطق 'ملعب' وهكذا.

ـ إن من أكثر ما يعانيه الآباء والأمهات تلفظ أبنائهم بألفاظ بذيئة وكلمات نابية ويحاولون علاجها بشتى الطرق، ومن أهم طرق العلاج هي توجيه شحنات الغضب لدى الأطفال حتى يصدر عنها ردود فعل صحيحة ويعاد الطفل ويتدرب على توجيه سلوكه بصورة سليمة، ويتخلص من ذلك السلوك المرفوض. وللوصول إلى هذا لابد من اتباع التالي:1]

التغلب على أسباب الغضب:

ـ فالطفل يغضب وينفعل لأسباب قد نراها تافهة كفقدان اللعبة أو الرغبة في اللعب الآن أو عدم النوم وعلينا نحن الكبار عدم التهوين من شأن أسباب انفعاله هذه فاللعبة بالنسبة له مصدر متعة ولا يعرف متعة غيرها فعلى الأب أو الأم أن يهدئ من روع الطفل ويذكر له أنه على استعداد لسماعه وحل مشكلاته وإزالة أسباب انفعاله وهذا ممكن إذا تحلى بالهدوء والذوق في التعبير عن مسببات غضبه.

2] إحلال السلوك القومي محل السلوك المرفوض:

البحث عن مصدر الألفاظ البذيئة في بيئة الطفل سواء من [الأسرة ـ الجيران ـ الأقران ـ الحضانة].

ـ يعرف الطفل عن مصدر الألفاظ البذيئة.

ـ إظهار الرفض لهذا السلوك وذمه علنًا.

ـ التحلي بالصبر والهدوء في علاج المشكلة.

ـ مكافأة الطفل بالمدح والتشجيع عند تعبيره عن غضبه بطريقة سليمة.

ـ إذا لم يستجب الطفل بعد 4 ـ 5 مرات من التنبيه يعاقب بالحرمان من شيء يحبه.

ـ يعود على 'الأسف' كلما تلفظ بكلمة بذيئة ويكون هنا الأمر بنوع من الحزم والاستمرارية والثبات.

ـ أن يكون الوالدان قدوة صالحة لطفلهما وأن يبتعدا عن الألفاظ البذيئة.

ـ تطوير مهارة التفكير لدى الطفل وفتح أبواب للحوار معه من قبل الوالدين، فهذا يولد لديه قناعات ويعطيه قدرة على التفكير في الأمور قبل الإقدام عليها:
:


د. مصطفى أبو السعد
استشاري نفسي تربوي

[دلووووووني]

اخوي سليمان

فعلا نحن بحاجة لمثل هذه السطور

تقبل تحياتي على الموضوع الرائع

[قباصة من القباصات]

أخي دلوني اسمها آراسيل وهي انثى

جزاكـ اللـه خيـر أختي آراسيل والله نحـن بحاجة لمثل هذه المواضيـع الراااائعة

[برجس]

اعالجه بمخمس ينثر سنونه
ماعندنا رضاعين مايعرفون يهرجووون

اما يهرج زين والا يروح عند امه
<< عسى ماتكلفت

بارك الله فيك ايها الاخ الحبيب على هذا الطرح الجميل
زادك الله علما وتوفيقا وفقها ً في الدين

[أراسيل سلمان]

شكراً لمروركم جميعاً

[برجس]

تراي مادريت انها اخت مهب اخ
الا من قباصه من القباصات

على العموم ..
شكراً لكِ اختنا الكريمه اراسيل

[أراسيل سلمان]

لا ضير أخي الفاضل
شكراً لك

[أبوشهد]

ولكن لدي وجهة نظر مخالفة ..

لا يمكن أن يقاوم الأبوين تأثير محيط الطفل من حوله ( الأسرة ، الجيران ، المدرسة .. الخ ) سواء في اللفظ السيئ أو الفعل الشاذ ! و الأسباب كثيرة .. منها أن الطفل لا يمتلك شخصية مستقلة كالكبار فهو يعشق التقليد و خصوصا مع أقرانه و مع الأطفال الذين يحبهم و يحرص على مخالطتهم .. و هؤلاء الأطفال يعيشون ضمن أسر لها طابعها الخاص ( السلوكيات ، الوعي ، الثقافة ) الخ .. و لعلك تلاحظ أن الطفل الأصغر سناً في الأسرة دائما ما يتابع و يقلد الأخ / الأخت الأكبر منه مباشرة في كل صغيرة و كبيرة من دون أدنى مبالاة بباقي أفراد الأسرة ! فلو أعتاد الطفل الأكبر على ممارسة عادة سيئة مثل ( سكب الماء ، بعثرة الأشياء ) ستجد أن الصغير سيحاول فعل الشيء نفسه ولو لم يكن يحسن ذلك !!

و الخلاصة .. أن التأثر السلبي و العادات المكتسبة أسهل بكثير من القولبة الايجابية ( الطبع يغلب على التطبيع ) ! و هذا ظاهر و بكثرة في مجتمعنا خصوصاُ في سن المراهقة ..

( عن المرء لا تسأل وسل عن قرينه... ) المرء هنا كائن موجود تربى على عادات محددة و نمط حياة معين ، و لكن التأثير أتى من القرين !

تحياتي للكاتبة على هذا النقل الموفق ..

أبوشهد