 |
|
|
|
|
|
||
| ســاحـة مــفــتــوحـــة المواضيع الجادة ، والنقاشات الهادفة -- يمنع المنقول |
 |
|
|
أدوات الموضوع | طريقة العرض |
29-09-2009, 05:26 AM
|
#15 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2008
المشاركات: 71
|
علماء النفس يقولون ويشبهون الطفل على انه مثل العجينه
تسطيع ان تفعل فيها ما تشاء مشكلتنا اننا ننظر للابناء على انهم صغار!! ولا يفهمون شيأ ابدا الغرب يكلم الصغير ابو سبع سنين مثل مايكلم الكبير!! ولذلك انا اقول للآباء ابناءكم هم امتتداد لكم فاحسنوا تربيتهم وهم امانة في اعناقكم . يعني ماذنب هذا الطفل المسكين المنطوي على نفسه وهي يعيش صراعات داخل داهليس نفسه هذه المشاكل وهذه الصراعات تستمر معه حتى اذا كبر والله اني دعوت لك من قلبي شكرا لك على التنبيه جاء في التوقيت المناسب |
|
|
29-09-2009, 05:33 AM
|
#16 |
|
Guest
تاريخ التسجيل: Sep 2009
البلد: بريدة
المشاركات: 753
|
يعطيك العافية اخوي
لكن بسئلك سؤال وش الحلول اذا فات الوقت واشتد عوده ؟؟ |
|
|
|
29-09-2009, 05:46 AM
|
#17 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2001
البلد: ((( مدينه المحبين = بريدة = الخضراء )))
المشاركات: 2,428
|
أشكرك أخي أبوريان على الموضوع المميز .. وبعد إذنك لي إضافة على هذا الموضوع .. بعض الآباء يرى تربية الابن وهو صغير تربيتة بالقسوة والسبب لأن الطفل إذا عطيته وجه راحت رجولتك وهذه التربية خاطئة وقد يكون عند الابن ردة فعل في الكبر .. أو يأتيه أبناء فيدللهم .. وهذا ردة فعل من يوم هو صغير .. ممايفسد جييلين أو أكثر كما قاله مصطفى السباعي . وعلى الأب أن يطبق في تربيته لأبنائه" شعرة معاوية " إذا ارتخى الأبناء شد عليهم وإذ شدوا ارتخى لكي لا تنقطع الشعرة .. لكن على الأب لا إفراط ولاتفريط في تربية الابن .. يعني لايدلل الابن ولا يقسو عليه .. لكي يكون الابن متربي تربية جيداً وأذكر الأستاذ طارق حبيب يقول بعض الآباء إذا أتاه ضيف وجاء ابنه وبدأ باللعب عنده ينحرج ويتضايق .. يقول من المفروض إذا جاء ابنك تناديه وتقول أجلس هنا وتعطيه مايريد .. واعتبر ابنك ضيف ثاني .. وبنظري أن صفات المربي أن يكون حكيم وصبور ومتعلم .. لايشترط أن يكون عالم أو فقيه .. لكن الابن الصغير ينتظر من والديه الوقف معه والتشجيع .. وفي نفس الوقت تصحيح الأخطاء السلوكية ليس عن طريق الضرب بل عن طريق السؤال والجواب . مثلاً ابنك كتب على جدار أحد البيوت .. أنت تسأله سؤال .. هل ترضى أحد يكتب على غرفتك أو ألعابك . حتما سيجاوب لا وليكن قدوتنا محمد صلى الله عليه وسلم لم يكن ليجرح أحد من أصحابه بل كان يعلمهم بأسلوب الأب الحنون .. ولنأخذ مثال على تربية النبي وتوجيه نبوي نسج منه طرازا من الذين لم يتبدلوا، قال له الرسول صلى الله عليه وسلم مرة "نعم الرجل عبد الله لو كان يقوم الليل". هنا مدح الرسول عبدالله ثم وجهه بصلاة الليل .. فكان بعدها لا ينام من الليل إلا قليل .. بعكس بعض أولياء الأمور يكره الابن للعبادة كضربه المبرح وهو صغير إذا ماصلى . أو بالتجريح أو الاستهزاء .. مما يكون يكون لديه الكره والحقد لهذا الشيء والتعقيد في نفس الوقت .. والكلام عن تربية الأطفال يطول وللمرة الثانية أشكر أبوريان على طرحه المميز ..
__________________
رب رمضان رب بقية الشهور اغتنمو مابقي من أيامكم في العمل الصالح ..
|
|
|
|
29-09-2009, 06:00 AM
|
#18 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2001
البلد: ((( مدينه المحبين = بريدة = الخضراء )))
المشاركات: 2,428
|
أخوي جهير إذا فات الوقت واشتد عوده . هناك تعامل مع المراهقين ومعاملة صعبة شوي لكن يحتاج إلى صبر وتحمل وخاصة إذا كان مراهق ولديه سلوك غريب .. أو سلوك قبيح .. فما على الأب إلا أن يأخذ بيده .. ويجلس معه جلسة مصارحته ولكن بأسلوب غير مباشر .. واعتقد أن المراهق يحتاج إلى من يقف بجانبه ويريد الثناء والمدح من الآخرين وأيضا يريد أن يكون استقلالي .. فعلى الوالدين يزرعون الثقة لأبنهم المراهق .. ويتعاملون معه كأنه أب لأسرة .. لكي يحس في نفسه ويحس أن أهله مهتمين كمثال أن الأم أو الأب يشاور ابنه في أموره التي تكون شبه خاصة .. وإعطائه مسؤلية لكي يعلم الابن أنه إنسان مهم ويعتمد عليه .. ولا يكثر الاستجواب على ابنه بل يجعله يعمل بحريته دون قيده ولكن يراقبه من بعد .. وبعد كسبه وزرغ الثقة فيه .. يبدأ بالنصح له وتوجيهه لكن مثل ماقلت بأسلوب غير مباشر .. لامانع من الأب أن يمدح ابنه المراهق أمام زملائه .. وإذا كان الابن كبير قد تجاوز سن المراهقة فهذا يعرف الصح من الغلط .. .. وإذ لم يؤدبه أبواه أدبه الليل والنهار .. والله الموفق ..
__________________
رب رمضان رب بقية الشهور اغتنمو مابقي من أيامكم في العمل الصالح ..
|
|
|
|
29-09-2009, 06:01 AM
|
#19 |
|
حرف راقي
تاريخ التسجيل: Mar 2009
البلد: قاب قوسين أو أدنى !
المشاركات: 2,248
|
؛
إحباط الطفل يحول بينه وبين حاجاتة النفسية. صحيح أن أفضل أسلوب لتعزيز ثقة الطفل في ذاته الإغداق في توجيه عبارات المديح ثناء على المستحسن من سلوكه، لكن إسلوب الثناء المستمر على الطفل أسلوب تربوي يجنح إلى التبسيط وربما يكون ضرره أكثر من نفعه. وعلينا أن نؤمن بأن التشجيع قوة إيجابية في دعم إحساس الطفل بالثقة في قدراته ونفسه وتحفيزه على الاستمرار في التحصيل والتعلم وهكذا فإن الثناء ليس ضارا في حد ذاته، لكن المهم توجيهه في الموقف المناسب.بمعنى أن يتوفر في استراتيجية تربية الطفل مقدار كاف من الحزم. فالمديح والحزم عنصران مهمان يجب أن يتوفرا بمقدار متساوي. أمنيتي في الحياة أن كل أب وأم ومعلم أن يشحنوا عقولهم بمفهومية علم نفس الطفل. كثيراً مايحزنني إختيار شبابنا أثناء الخطبة لمربية الاجيال أن تكون متعلمة بنظرية ماتحمل من شهادة راقية. وقد نتفاجى ببذائة الكلام وسوء التربية من قبلها. فاليت محور تفكيرنا يرجع لمتعلمة الثقافة الاخلاقية والتربية الذكية حتى لو كانت صاحبة الثانوية. فالأم وعاء إبنها وأقرب الناس إليه فـ بي تصرفاتها تنمي مواهب أبنائها وتزرع ثقتهم وتعلوا بهمتهم. ؛ أبوريان بارك الله فيك أحيي فكرة إختيار موضوع هو دعم أبطال المستقبل.,وأشكرالمشاهدات الواقعية لعلها أن تعيدنا للصواب. *جزاك الله خيراً وأعانك على نشره*
__________________
|
|
|
|
29-09-2009, 07:28 AM
|
#20 |
|
.
تاريخ التسجيل: Jul 2007
البلد: .
المشاركات: 3,309
|
. ردود تثلج الصدرَ , وتشحذ العزمَ , وكلي أسف على ركاكة اسلوب الطرح , والاخطاء الموجودة فيه , ولإن هذا الموضوع لايتطلب تكلف في الحديث فهو من القلب إلى القلب , وسيكون الطرح ببساطة فهو تجسيد لحال الواقع ومحاولة لصرف وصفة علاجية ناجحة بحول الله .. الصمصام أشكرك على هذه الإضافة الرائعة , وليت الأمر يتوقف على هذه الألفاظ بل هُناك ماهو أشد وأنكى وكاسر لقلب الطفل ومؤلم له .. ويكفى أن ذلك مخالف لما عليه الشرع الحنيف كم سررت بحضورك ِعزيزي . أبو صالح <<-- ويحطه أبو صالح  بل بعض أهل التربية يقولون لابأس أن تخاطب مولودك الرضيع كما تخاطب الكبار , حتى تنشأ معه اللغة , وإن كان هذا مبالغ فيه  والطفل حينما يخاطب خطاب الرجال , تزداد ثقته بنفسه قريب لي صغير في السن كنت أحادثه بجدية مصطنعة مني من حيث لايشعرهو فانتهى حوارنا أن طلب مفتاح سيارتي وده يحميه ,,,, من زود الثقة,,,  ولايعني إن قلنا خطاب الرجال ألا نتبسط معهم في الحديث وأن نحادثهم بما يحبون .. ولنا في رسول الله عليه الصلاة والسلام ومن تأمل السيرة علم كيف كان يخاطب الصغار فمن خادمه أنس بن مالك رضي الله عنه , وصاحب سره حذيفة بن اليمان , وترجمان القرآن , ابن عباس , رضي الله عنه ,حينما دعا له بالفقه بالدين , وعلم التأويل , وإن كانوا هؤلاء صغار سن إلا أنهم كبار عقول لإنهم تخرجوا من مدرسة رسول الله ونستطيع أن نمنهج أطفالنا على ذلك , يحدثني أحد الأباء عن ابنه في الصف الرابع أو الثالث ابتدائي بأنه يحفظ عشرون جزء .. حفظه الله له ورزقه بره . وحياك الله ياحبيبنا . جهير سؤال في محله وقد تفضل أخي العاصف بما فيه خير , ولعلي أطنب في ذلك في أواخر الموضوع .. العاصف إطلالتك مميزة , بما تحويه من أحرف نافعة شعرة معاوية صالحة لكل زمان ومكان . فلايمكن أن نقول أن الضرب نافع مطلقًا ولا عدمه مطلقًا بل بماتتطلبه المواقف وما تستدعيه الأمور , وتحديد جرعة الضرب مهمة فلا نساوي بين خطأ كبير وخطأ صغير في العقوبة . واستخدام الإقناعات العقلية عند مخاطبة الطفل أمر مهم وحتى يخرج بنتيجة إيجابية ذات قناعة لاتتزلزل . ولايشترط للمربي أن يكون عالمًا كما ذكرت بل هناك من الأمهات والأباء من لايعرف يقرأ ولايكتب ولكنه قد خرّج رجالاً يسعد المرء بذكرهم ورؤيتهم . ولقد سعدت بمروركَ . وإضافتك عن كيفية معاملة المراهقين سأعقب عليها في نهاية الموضوع . . .
__________________
|
|
|
|
29-09-2009, 10:48 AM
|
#21 | |||||||||||||||||||||||
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2008
البلد: الريــاض ’,
المشاركات: 8,043
|
●•
__________________
الذين رحلوا إلىَ [ الله ] في سن مبكرة . . اهدونا رسالة تقول : [ لا تُطيلوا قوائمَ أُمنياتكم ] لأنَ الحياة اقصر منها بِـ كثيــر ، |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
29-09-2009, 04:55 PM
|
#22 |
|
.
تاريخ التسجيل: Jul 2007
البلد: .
المشاركات: 3,309
|
مشاهدات واقعية 2
 السماح لاخوته أن يسخروا منه .. أو بما يسمى عندنا ( المعاير)كـ [ الطويل , أبو فلافل , أبو عكاريش , أبو أربع ] << إذا كان يلبس نظارات وكما نعلم أن الابناء في الأسرة يتفاوتون في أطباعهم فمنهم هادئ الطباع , ومنهم بما يسمى ( ملوسن) فيبدأ هذا (الملوسن) عندما يرى أي زلة من اخيه الصغير أو الكبير يقوم بعد ذلك بتعييره , والاستهتار به وأمام الوالدين , والمصيبة أن الأم والأب لايتحركون لهذه الأمور .. يقولون =[ هذولاء الاخوة لازم كل واحد يعير الثاني ] معتقدين أن هذا المعاير والاستهتار ليس له تأثير في نفسية طفلهم .. خاصة إذا تكاتف البيت على الاستهتار به .. قريبة تقول لي / أني رأيت ابني الذي يبلغ من العمر 11 سنة ضايق صدره ومكتم , فمسكت يده وجلست معه وقلت له = ياوليدي وش بك ضايقن صدره ..!! فخنقته العبرة وقال = أنتم كلكم ماتحبونن كل واحد يعيرن ويتطنز بي ,, واحد يقول يالطويل وواحد يقول لي  قلت له = ياوليدي يمزحون معك !! قال = لا وراه بس أنا يستهترون بي وهُنا المصيبة أحيانًا الطفل يكره اخوته ووالديه بسبب الاستهتار الذي يأتي من (باب التنكيت) خاصة إذا كانت فتاة , فأحيانًا تقوم الطفلة أو الصبية بطبخ بعض المأكولات الخفيفة فيكون الطبخ مالح , أو الشاهي مر, أو فيه بعض الأخطاء فيقوم اخوتها بالاستهتار بها كـ [ أنتي ماتعرفين تطبخين , إقالت طباخه ] ومن هذه العبارات الساخرة دون إنكار الأم عليهم .. ولاتدافع عنها . ولذا يصبح لدى الفتاة ومع تقدم عمرها كره للبيت ووحشة من الاخوة ثم تحصل المصيبة بوقوعها في المعاكسات وفي أيدي الذئاب البشرية لإنها لم تجد الحضن الدافئ في منزلها , بل وجدت التحيطم والتهشيم وكذلك الحال مع الولد .. حينما يأتي بشهادة المدرسة ويكون لديه إخفاق في بعض المواد فيعمد الوالد إلى تحطيمه أمام اخوته .. وهم يضحكون عليه .. ثم بعد ذلك الولد يكره أبوه ويكره البيت ويكره الدراسة ويسقط في يد أصدقاء السوء .. لابد أن نربي أنفسنا وأولادنا على الاحترام المتبادل بين بعضهم البعض , ولاتكون الميانة والمحبة قائدة إلى السخرية المقيتة .. التي تؤدي إلى التباعض بين الأخوة .. وكم حصلت من المشاكل بين الأخوة بسبب مايسمى [المعاير والتطنز] خاصة إذا كان حول غرباء أو ضيوف عندهم . وعلاج هذا / حينما يستهر الولد باخيه أو اخته / على الوالد أن يرغمه أن يقوم ويعتذر لأخيه ويقول له آآآسف .. حتى يتلاشى ضباب البغض فيما بينهم . ولي عودة بمزيد منه هذه المناظر !! . .
__________________
آخر من قام بالتعديل أبو ريّـان; بتاريخ 29-09-2009 الساعة 05:53 PM. |
|
|
|
29-09-2009, 05:02 PM
|
#23 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jun 2009
البلد: بريدة
المشاركات: 936
|
رائع باركـ الله فيكـ وقد نتقبل التهزيء والاهانه من باب الميانه ونتغافل عن الاثار السلبيه لتك الامور.. موضوع مشبع بالفائده شكرا لكـ .
__________________
لكل حرف عزف ولكل عزف صدى يردد أنغام العزف هنا صدى لضجيج حروفي : http://wwwseham.blogspot.com/ . |
|
|
|
29-09-2009, 07:22 PM
|
#24 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
.
تاريخ التسجيل: Jul 2007
البلد: .
المشاركات: 3,309
|
. سرعـة بديهة رد موفق ومتوازن ماشاء الله .. ولقد صدقت فالإغداق والإغراق في الثناء على الطفل يجعل منه شخصية نرجسية بلهاء !! أما عن بعض الأباء والأمهات .. فبعضهم جعل همته في توفير الملبس والمأكل أكثر من التربية السلوك .. والشهادة ليست معيار في هذا فكم من الأمهات وكبيرات السن ممن لايعرفن القراءة والكتابة فقد أخرجن جيلاً ناجحًا . . والسبب الذي يجعل بعض الشباب لايفكر في حال الخطبة,,,,, أن مدى تفكيره قريب,,, لايفكر إلا بأول سنتين من زواجه ,, أو بأمور سطيحة ولاينظر إلى المدى البعيد والمستقبل فإذا جاء المولود أتى الاختبار الحقيقي في حسن التربية والمعاملة , وذهب زيف الشهادات التعليمية , وبقية الخبرة الحياتية التي سيظهر أثرها بعدما يكبر الأولاد . ولإن الأم هي المحرك والمؤثر الرئيسي للاخلاق الفاضلة . وشكراً لك . ماتهاب أحسنت ِ فالاكثار من الشيء يُعدم تأثيره ولقد فعلتُ مافعل أباك _شفاه الله .. حيث أحد القريبات شكت لي شقاوة ابنها الذي يبلغ 12سنة فناديته وأجلسته بجانبي فأثنيت عليه ثم بدأت بنصحه ولقد ظهر أثر ذلك ..
نتفق أن الضرب حيلة العاجز فالاساليب التربوية كثيرة ولاتقف عند مد اليد على الطفل , فالضرب عادة قديمة متوارثة , وأثبت الايام والدراسات عدم جدوها .. لكن لاننكر أن للضرب نسبة نفع ولو كانت قليلة % ولا أعني بالضرب أن يثبت الطفل فوق مركاة ويصفع على وجهه ويخبط به في الجدار , ولكمة خطافية على خشمه :s لا بل علقات ساخنة وتضرب يده بخفة ولايكثر من ذلك وتتفاوت نفسيات الأطفال في هذا .. فبعضهم حساس المشاعر,,,, وبعضهم بليد لايعرف أن ذلك خطأ حتى يقبص مع يده ويفهم .. وثم يمسك الطفل ويتحاور معه بهدوء ويبين له الزلل .
بالتأكيد .. أن الطفل يتأثر بمن حوله ولايشترط كونه من أهله أم لا بل ربما يكون تأثرهـ بمن حوله من أبناء عمه وخاله ممن لهم أخلاق سيئة .. لذا بعض الأطفال وهو في بيئة صالحة إلا أنه يتلفظ بألفاظ نابية قبيحة وهل نقول أن أهله علموه هذه الألفاظ ؟ بل هو تأثر من اختلاطه بين الأطفال في المناسبات الكبرى ,, والصبيان يتفاوتون في مدى التأثر ببعضهم البعض ,,, فمنهم مقلد من الدرجة الأولى ,, ومنهم ثابت الشخصية وهادئ وغير متأثر بمن حوله ,, وهنا يَظهَر مدى حكمة الأهل بحفظ ابنهم من تلك الأخلاق السيئة التي ورثها ممن حوله من الأطفال .. وأحيانًا الطفل يكون مشاغب ليس بسبب تأثره بمن حوله إنما بأسباب غير مباشرة من ضمنها الضحك له حال خطأه !! أحد الأخوات تقول مادمر أخلاق ولدي إلا أهلي فهم يضحكون له على مشاغبته .. فإذا جاء الطعام قام ولدي وسحب السفرة فيضحكون له .. وإذا ضرب أحد الأطفال ضحكوا له وهكذا حتى فسدت اخلاقه وأصبح يحب أن يلفت إنتباههم بلعبه وضربه لأقرانه .. وهذه من الأسباب المكتسبة الغير مباشرة التي تؤثر في أطباع الطفل .. وإن كانت بئيته صالحة . وأما عن ابن أختك اللي وده يصير وحش !) فأنا أظنه أكثر ذكاءً وذهانةً وفطنةً من اللي وده يصير إمام مسجد وهذا توقعي ولعلكم تلاحظون ذلك .. لإن علماء النفس يقولون بأن الطفل المشاغب تكون عقليته أوسع من عمره .. لذا نلاحظ أن المشاغب يحرج بعض الناس ببعض المواقف .. ! وهذا ظاهر فأتمنى أن يهتم له ويراعى وشكراً لحضوركِ . .
__________________
آخر من قام بالتعديل أبو ريّـان; بتاريخ 29-09-2009 الساعة 07:32 PM. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
29-09-2009, 07:45 PM
|
#25 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2008
البلد: فوق الارض
المشاركات: 745
|
موضوع مفيد جدا و رائع .
التربية لا إفراط ولا تفريط , لا تقسى عليه و لا تدلع زود |
|
|
|
29-09-2009, 07:54 PM
|
#26 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Jul 2007
البلد: ـ
المشاركات: 2,099
|
بعض الآباء والمربين هداهم الله أقل كلمات الثناء والإعجاب لا يعرفها ..
وخصوصاً مع الأطفال .. وبالنسبة لـ معايرة الأب لابنه عنده الغرباء أو الصراخ عليه إذا أخطأ , فكيف بضربه والتلفظ عليه ببذئ الألفاظ ..!!!! والله إنها لتبلغ في نفس الابن مبلغاً عظيماً ونتائجها سيئة جداً.. في الوقت الذي يكون فيه الابن محتاج لأبيه عند الغرباء يكون الأب أول غريب بتصرفاته. [ ما شاء الله تبارك الله موضوع ثري جداً وتربوي وهام ] فبارك الله فيك أبا ريـــان .. ومتابع لما تكتبه ويكتبه الأعضاء الكرام ..
__________________
. أرى آثارهم فأذوب شوقاً وأسكبُ في مواطئهم دموعي وأسألُ من بفُرقتِهِم رماني يمُنُّ عليَّ يوماً بالرجوعِ . |
|
|
|
29-09-2009, 08:12 PM
|
#27 |
|
عـضـو
تاريخ التسجيل: Sep 2008
البلد: ●● ../
المشاركات: 3,391
|
الاساليب الخاطئه التى يتبعهاالاباء والامهات كثيرة منها سرعة الانفعال والغضب من موقف او تصرف لا يروق لهم القيام بضرب الطفل امام الزائرين واهانته !! اسلوب خاطئ يعمل على تدمير شخصية الطفل ، وإحساسه بالضعف الطفل يحتاج الإرشادات والتوجيهات حتى يتعلم مبادئ الحياة الأساسيه .. وقواعد السلوك الحسن ..لابد من فهم الطفل بروح من العطف والمحبة حتى لايفقد الشعور بالطمأنينه ...نتيجة شعوره بالاحباط لا تقتل تلك البراءة !! بتلك القسوة ابو ريـان احييك على روعة فكرك وذوقك على هذا الطرح الاكثر من قيم بارك الله فيك وفي فكرك وقلمك المبدع المعطاء دمت بخير وبحفظ المولى ورعايته
__________________
. . . فز فز قبل الندم والفوت يا مغرور الأجـــل لا حصل خانتك أعــذارك وانشغل بحالك و لا تكشف على مستور والأهم قبل المهم إن حارت أفكــارك اللهم اني اسالك هين الميته وحسن الخاتمه اللهم امييين ص1
|
|
|
|
29-09-2009, 08:48 PM
|
#28 |
|
.
تاريخ التسجيل: Jul 2007
البلد: .
المشاركات: 3,309
|
مشاهدات واقعية 3
إثقاله بكثرة الأوامر دون غيره من اخوته / بعض الأباء قد يرتاح لأحد الأبناء وتكون ضريبة تلك الإرتياح كثرة أوامره لولده .. دون عدل بينه وبين اخوته فتجد اخوته يجلسون حول الوالد أو الأم وواحد من الأبناء هو الذي ينفذ الأوامر [ يافلان قم جب كذا .. يافلان خذ كذا .. يافلان رح للبقالة] الطفل في هذه الحالة , يمل ويقول في نفسه ليش بس أنا اللي أروح وأخدم ,, وأخوي الكبير فلان ليش مايخدم هو وليت الأب أو الأم تعطيه حوافز على ذلك بل لو فكر أن يقول ( لا ) .. لغضبوا عليه !! الطفل سيتحمل هذه الطلبات وكثرتها إلا أنه في الأخير سيكرهُ الجلوس مع أبويه وأهله خشية كثرة أوامرهما عليه .. ثم ينزوي بنفسه ويكون إنطوائي معقد !! نعم للوالدين حق في أن يخدمهم أبناءهم , ,لكن لابد أن يعدلوا في طلباتهم ,, فيوزعوا الأعمال على الأولاد بالتساوي ودون إجحاف , وبقدر مايستطيع الواحد منهم , أذكر أحد الصغار طلبت منه أمه أن يذهب إلى البقالة للمرة الثانية على التوالي ,, فضرب الولد رجله على الأرض وقال = قولي لأخوي إبراهيم .. يعني بس أنا أروح فمهما تحمل الطفل إلا أنه سيمل ويكل ,, ولو يعطى حوافز تسمّح خاطره عن كثرة الطلبات لكان أحسن وأتحدث عن بعض الفتيات أو تكون طفلة.. قد يخدمن في المنزل ,, ويغسلن وينظفن , وبعد ذلك تجلس مع أهلها على سفرة الغداء وبالمقابل , هي التي تقوم وتخدم لوحدها [ يافلانة قومي جيبي جيك الماء , ويافلانة قومي جيبي السكاكين وهكذا] وينتهون من الغداء وهي تردد على المطبخ وعلى سفرتهم .. وهذه والله يحز في نفسها إلا يُقابل الاهل هذه الخدمات بالشكر والثناء عليها , والدعاء لها .. فذاك له فرحة في قلبها ,, عكس مالو أهملت وكأنها خادمة وقد يقول قائل / قد تكون هي الصغيرة في البيت , أقول هذا صحيح , لكن ينبغي أن نحفظ للصغير كرامته , وأن نعينه , فلم يحس في نفسه كأنه خادم لنا, وأقل القليل أن يقابل بكلمات الشكر والثناء . ثم لي عودة على كل من رد وعقّب . . .
__________________
آخر من قام بالتعديل أبو ريّـان; بتاريخ 29-09-2009 الساعة 08:53 PM. |
|
|
|
| الإشارات المرجعية |
|
|
النمط المتتابع
