[بقايا ذكريات]

قانون السيطرة /

.. المشكلة تكمن في أخذ كلام النساء فيما بينهم , فينشغل الرجل بتوافه الأمور , وتحليلات النساء , ولا نقول أترك الحبل على الغارب , ولكن أستخدم العقل قبل العاطفة والتسرع ,
أخي المبارك .. صادق الود لك , على إيقاع عزف قانون.

أم الوريدات /

الصبر والحكمة والحوار مطلبٌ ضروريٌّ في الحياة الزوجيه , والجميل أن لا يكون حديث الوسادة أحداث الصراع فيما بين النساء من قب لالزوجه , ولكن اسمحيلي لحظةً ..

أراك عقبتي على مسألة الزوجة ونسيتي جانب الأخوات !!وأجدك أيتها الفاضلة تسمين بتلك الأخوات من يفعلن تلك الأفاعيل يكنَّ غيورات , وتطلبين مني أن لا أوصفهن بهذا الوصف , فهل تشعرين بأنني لامست جرحاً ؟

بأي حقٍ يكن غيورات , وبأي حق أسميتهن بهذا اللقب !
أتهدم الحياة الزوجية في تلك الأفاعيل من قبل الأخوات ونقول غيورات !؟ كيف يعقل ذلك ! أجيبيني أرجوك ؟

شكراً لمداد صراحتك , وأنتظر الإيضاح منك !!

[بحر الهناء]

الزوجه تتنفس الجحيم
من ام الزوج
او
اخوات الزوج
او
اصدقاء الزوج

الزوجه تريد زوجا
يدرك ان اصبع يده ليست
متساويه

[السمو الروحي]

أخي بقايا ذكريات حينما قرأت مقالك تذكرت أقرب صديقاتي وأحبهن لقلبي فقد عانت من تدخل أخوات زوجها بها منذ أول زواجها بل منذ ملكتها يتدخلن بشكل مقزز حتى انه حينما كنا في السنة الاولى من المرحله الجامعيه أذا غابت أخت الزوج من الضروري ان تغيب الزوجه الى ان وصلت حداً لم تستطع أكمال الدراسه فتركتها بعدما كانت من الاوائل منذ عرفتها ولا يمكن ان أجلس مع صديقتي ابدا الا ولدينا مباحث فتوصل كل شيء لأخيها واهلها وقد كنت المّح لصديقتي انني اتضايق من ذلك وان تحترمهم كأهلها غير ان لا تسمح لهم بالتدخل في كل شيء صغيراً ام كبيرا سواءً سفرها او ذهابها لاْهلها او صديقاتها لاْنهن ملازمات في الذهاب والاْياب من شدة تدخلهن بها أصبحن يتدخلن بي .. وكانت تعلل ذلك خوفها من زوجها أن يجبرها ان تقطع علاقتها بي او بأهلها فأثرت ان أبتعد عنها فتره من الزمن لانني أحبها كثيراًولا اودّ ان تسمع مكروهاً ولكن لعلها تستطع أن تجد حل او يفتح الله لزوجها بصيره ليرى مكائد أخواته مع علمي أنه كالنعامه بينهن ..

وهناك فئه ايضاً تكون الزوجه هي من يتدخل ويثير المشاكل فقد عاصرت كلاً من النوعين ولكن يعود ذلك لضعف شخصية الزوج او قوّتها فتُعرف شخصية الزوج من تصرّف زوجته وتعرف المرأه من زوجها ولكن بوجهة نظري أن النوع الاول هو السائد بمجتمعنا وهو تدخل الأخوات

أعذرني على إطالتي ولكن الموضوع شدني فكل التقدير لك

[ما تَهَاب]

ولذلك نجد في بعض المجتمعات إذا تقدم للبنت خاطب ليس لديه أخوات فإنه يعتبر
مميز !!!

+ الأمر الذي أردت التنبيه عليه أن المرأة يجب أن تجعل العلاقة بينها وبين أهل زوجها
في أول الأمر رسمية حتى ترى مالمعاملة التي تتناسب مع حالهم وفكرهم ..

وفي النهاية أرى أن الخطأ الأكبر يقع على عاتق الزوج وكذلك الزوجة تشترك معه
لأن الأخوات لو أنهن لم يجدن ذلك الغبي يستمع لهن لما إستطاعن التمادي بنشر
سمومهن في حياتهم ؛ و لو أن الزوجة جعلت حد لتلك المهزلة لكان
درس للزوج إن كان لها مكانة في قلبه وإلا فإن الكرامة أغلى من رجل بلا رجولة ~

شكرًا لك ..

[غنوجة نجد]

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها راقيه باخلاقي لايتدخل النساء في أمور الزوج أخاً كان او أبناً الا اذا كان عديم الشخصيه ويأخذ من أهله أكثر من زوجته ويدع لهم مجالاً في التدخل في خصوصياته... ولكن الانصاف مطلوب فلا ينحاز لزوجته وينسى أهله ويتخلى عنهم ولاينحاز لأهله ويهمش زوجته ويتناساها كل الشكر لك اخ بقايا ذكريات على طرحك لهذه المشكلات وايجاد الحلول لها

[بقايا ذكريات]

ورد /

نحتاج للكثير من طرح المواضيع الإجتماعية كي نبث الخير في عقول الآخرين . أطيب التحايا لكِ .

الصمت المؤلم /

جميع الأطراف يحصل منهم مشاكل , وتختلف الأمكنة فقط , ولكننا نطرح مشكلةً في جانب واللبيب من يفكر لمعالج الجوانب الأخرى , وطرح المشكلات لشيءٍ محدد أجدى وأفضل وأنفع من حيث سرعة التجاوب وإدخال الفكرة بدل أن نحصر كل الأطراف والقضايا تحت عنوانٍ واحد , فيأخذ الجاني عذراً بإنتقاء المشكلات الأخريات , أتمنى أنها وصلت الفكرة , ولكِ مني جزيل الشكر والعرفان .

الخييال /

تربية النساء لأولادهن في حالة غياب الأب أو عدم وجودهـ , يخرج منهم أحياناً أولاد طيبين , والواقع يرى بكثرة أيضاً التربية السلبية لعدم توفر القدوة والسيطرة في المنزل . أما حكاية زاوج الشاب رغماً عنه فتلك مصيبةٌ أخرى , وقضيةٌ أخرى أيضاً , فحينما يطغى الإبن فإن الحلول الهمجية يقولون زوجوه في طياشه وعنفوان فكرة وتصرفاته والضحية تكون الزوجه , فما ذنب فتاة تريد زوجاً طيباً وذا فكرٍ حسن وتقبل بهذا لعدم معرفتها به , وجانب خروج الزوج لبيتٍ مستقل فتلك قضيةٌ لا نستطيع التحكم بها فكما ذكرت هو العائق المادي , وإن توفر فإنه الأفضل والأجدى الخروج بلا شك عن بيت أهله , لك صادق الود والتقدير .

[بقايا ذكريات]

عبدالله الصالح /

عزيزي الكريم .. لا نختلف على أن ضعف الشخصية تأتي هبةٌ من الله وحالها كـ / حال قوة الشخصية وحكمتها , ولكن سيدي الكريم هل نفهم من حديثك الإستسلام لتلك المشكلات , وهل ترتبط المشكلات جميعها بضعف الشخصية , فقد يكون عاطفياً أو متسرعاً , فإن رسخنا فكرتك فإننا دون السعي للتوضيح فإن الأمر سيزداد سوءاً , بل علينا أن نجعل من ضعيف الشخصية كما تقول نزرع الثقة فيه ونوضح له تلك المشكلات كي لا يقع فيها أو على أقل الأحوال يضعها في عقله , وتكون من ضمن حساباته حين المواجهة . أتمنى أن الفكرة وضحت , كل المودة لحضورك الطيب .

سرعة بديهه /

رائع أن يكون تفكير الأخوات كـ / تفكيرك , وجميل هذا التطرق لجانب أن لو كل إنسانٍ وضع في نفسه ذلك الموضع , لخفة الحدة وتلاشت المشكلة نسبياً , فعامل الناس كما تحب أن يعاملوك , والأيام دول ..
إن ترسيخ المفاهيم والتوعية بتلك المشكلات قبل الزواج مهمةٌ وجميلة وذات أبعاد طيبه , ولهذا ذكرت سابقاً أن يتوجب أن تكون هناك دورات تدريبية ملزمة لأي شاب مقبل على الزواج , فهناك شباب يتسكعون في الشوارع ليلاً وفي يوم وليلة يتزوج ويصبح ذا مسؤلية , فالبعض يوفق والبعض الآخر لا يوفق , والصنف الآخر , يعيش حياته كما يقال ( على البركه ) , يوماً يفرح وعشرة ايام يغضب وحياته في جحيم . ولعل المشكلات بين تلك الأطراف ( الأنثى ) تكون قويةً وذات أبعاد مستقبلية , بحيث أن تلك الأخت تعيش الفراغ ولا شغل لها سوى تلك الزوجه , وحتى حينما تتزوج تعيش فراغاً طول الوقت لظروف عمل الزوج , فقد تزيد النار أو قد تخف , بوركتي أيتها الفاضلة على الإضافه .

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها الصباخ هذا وأنت غير متزوج وتتحدث في مواضيع المتزوجين؟ شلون أجل لا تزوجت؟؟

ما تبطي .. المهم لا تنسى علاجك مرهـ ثانيه .

[loquacious]

عندما أقرأ مثل هذه المواضيع , يصيبني إحباط على المستقبل الذي سوف الاقيه ..

سواء من زوج رخمه أو أخوات زوج متسلطات ,

اللهم حوالينا ولا علينا , اللهم سلم سلم ..

[شمالي 1]

فعلا الله يعين بعض الزوجات

[الغائب]

يتحدث الكثير عن هذا الموضوع , بل ويتناقشون حوله ..

ولكن نريد من يقرأ ويطبق ..

.. استمتعت ..


تحياتي بقايا ذكريات

[حـنيت]

أخي الفاضل [ بقايا ذكريآت ]

عندمأ يترك متسع للأخرين بـ التدخل بما ليس لهم ..!
صدقني الكل رأح يحشر نفسه بما هو ليس له ..
دعني اكتفي بهذا القدر من الرد اخي الفاضل ..


أشيد بأني من أكثر المعجبين بمواضيعك

[بقايا ذكريات]

اليراع الأبيض /

أجدت .. وتطرقت لجانبٍ مهم , عند حدوث المشكلات لا يتيوجب دخول أطراف من الأهل , فتكبر المشكلة ويكون مدخلاً سهلاً للتدخل في جميع الخصوصيات المتعلقة بالزوجين , بيد أن هناك مشاكل قد تستوجب دخول الآخرين , ولكن بإختيار دون إكثار العدد , وإختيار من يرى فيه التعقل والحكمة وكتم الأسرار , ولا نهضم حقوق الأخوات ففيهم الخير والبركة , ولكننا نتحدث عن شريحة معينه ,
أخي الحبيب اليراع .. حروفنا لها سماء رحبه , نعطي الحرية للآخرين إن كان منبع قلوبنا الخير والإصلاح , ولمرورك وغضافتك إمتاعٌ وحكمه , بوركت عزيزي .

فوق السحاب /

أولاً : اشكر إطراءك الذي لا أستحقه , وما أبتغيه هو نشر الخير والتوعية في كل مكان , فرحم الله قلبك.

الأمر الآخر للمشكلة :
حينما تدق الأخوات ناقوس الحرب فإنه إندثار تلك الشرارة والمشكلة يصعب تغييرها وإزالتها , وهي تكون لثلاثة أمور , أولهما : أن الأخت ستكون في فراغ ولا شغل لها غير تلك الحكاية , وقد نقول ستتزوج فهي كذلك ستجلس في منزلها بكل فراغ فتكون الحروب من بعيدٍ لبعيد وتكون اللهفة للمشاكل أكبر وأكثر , الأمر الثاني : هي منبع القلب وسواده وخبثه , ثالثهما وهو الأهم : وجود من يعينها ويسمع لها على تلك المشاكل , فتكون المعالجة صعبة لأننا نتعامل مع أكثر من شخص , فهناك من تكون خلف المواجهه وجمع المعلومات , وهناك من تخطط وهناك من تثير , والأخت هي من تكون في الميدان , الخلاصة .. هي إختيار الزوجة الصالحة , وليس مقياساً الجمال والبعض يبحث عنه ويتناسى أنه يختار أماً وزوجة لأولادة وراحة باله , فقد يصيب في إختيار الجمال أو اي صفةٍ أخرى ويخيب في الإستمتاع بحياته وتملك عقل وحكمه , وتبقى أنها توفيق من رب العالمين , وما علينا سوى السعي والبحث وفعل الأسباب , كل الشكر الجزيل لك , ولكرم حضورك .

بحر الهناء /

تعددت الأشكال والمصائب واحدهـ , من الأم أو الأخت وأخيراً وليس بكثرة هم الأصدقاء , وتبقى النتيجة رجل يملك عقلاً رزيناً . شكراً لكِ .

[الصمت المؤلم]

عذرا..
أعي جيدا ماقصدتم ..واضافتي لاتعني ماذكرتم بالموضوع, انما تعبير عما اتصورهـ شخصيا...
جدا اعتذراذا كانت مزعجه../

[بقايا ذكريات]

السمو الروحي /

المآسي كثيرة , والأحداث أكبر .. والنهاية مجهولة , والنتيجة هو الصبر ومعالجة الأمور والدعاء , وحسن إختيار شريك الحياة وظروف حياته والسؤال عنه , والتريث في القرارات , والحكم على الأشياء لاتكون من مصدر واحد , مشاكل نسمعها تصيبنا بالإنزعاج , وتؤرق نوم الآخرين , وتصبح هاجساً مخيفاً , وكل الأطراف يحدث منها تلك المشكلات , دون نكرانها , ولكنها تختلف نسبياً في كل مكان , أطيب التقدير على إضافتك وذكر تلك الوقائع ,

ماتهاب /

تطرقتي لجانبٍ من الحلول الرائعة والمفيدة , وهي المعاملة الرسمية في بداية الأمر , والرؤية السديدة في فهم الآخرين , كي نسير بخطى هادئة وواضحه ,
والأمر أيضاً بلا شك يقع على عاتق الزوج .. فكما ذكرت أن فتح باب الإستماع لهن أو التدخل بخصوصياته يكون له أثراً سلبياً يعكس على حياته دون أن يعلم .
.. يطيب لي حضورك الكريم .

غنوجة نجد /

شكراً لحضورك أختي الكريمه .