[سلطة فواكه]

المطلقة لديها ميزات وإيجابيات قد لا تتواجد بالفتاة البكر أصلا .. خاصة لو كان طلاقها ظلما ولأسباب كانت هي محقة فيها بطلب الطلاق .. ولأنها خاضت تجربة الزواج ستجد لديها خبرة أوسع بمجالات الحياة المتعددة وقطعت شوطا طويلا بذلك ...

جيل اليوم عموما لا يمتلك صراحة الثقافة الكافية التي تجعله مؤهلا لتحمل مسؤوليات الزواج وتبعياته .. لذلك كثرت حالات الطلاق مع الأسف .. فكما هناك زواج مبكر صرنا نجد طلاق مبكر أيضا !!

[بقايا ذكريات]

الشيهانهـ ..

لو أستشعر الكثيرون أن تلك المطلقة هي أخته أو قريبته , لو استشعر الكثيرون بمدى أكبر وأكثر عمقاً , لـ زالت هذهـ النظرية ولـ أتسع الأفق لديهم . إنني مقدر هذا التواجد منك .


ღذبζـنيً عّنآدِڪْღ ..

أظن يا أخي الفاضل لي الحرية المطلقة في التحدث بما أريد ! " فلا تُصادر رأيي " .. كما أنني أحترم وجهة نظرك !
نحن لم نقل حرية شخصيه , ولم نتحدث عنها .. نحن نتحدث عن نظر المجتمع للمطلقة , نتحدث عن مفهوم التوازن , وإزالة التفكير العكسي لتلك , لا نتحدث هل إذا كانت ثيباً أم بكراً , ولم نعترض على الحديث أيضاً , مع أن بعض الردود تحدثت بهذا الجانب , ولك أن تقرأها . وتقول أنت يا فاضل : [ فالامر الحسن هو الزواج من البكر ] !
كيف تحكم عليه بالأمر الحسن بالزواج من البكر ؟ كيف أقريت حسنه ونجاحه !
قد يكون سيئاً , قد لا يتوافق كم تتوافق مع مطلقه !
حروفي هنا ليست بعثرة كما تراها .. أو كما يزيد مستوى الذكاء لدى البعض !! لـ يفكر بشكلٍ مُخالف .
نحن هنا نطرحُ مشكلة ونبحث عن الحلول , أو نصحح بعض المفاهيم , لا أكثر !

صراحتك وتواجدك أقدرهـ , وأتشرف به دوماً , فكن بالجوار عزيزي وأهلاً بك .


على طريق الأمل ..

نسأل الله أن يزيلها تلك المفاهيم والتقاليد , ودورنا أن نسعى بـ قلم ينثر تلك الأشياء لـ يُعالجُها !
بارك المولى في تواجدك أختي الفاضله .

[إحسآس رآقي]

مافيهآ عيب ولآ حرام

أهم الشي الحب والتفاهم والاستقرار

والاحترام المتبادل

[ما تَهَاب]

صدقت مع ان الوضع تغير في الفترة الأخيرة بسبب كثرة الطلاق والله أعلم , ولكن مازالت تلك النظرة مسيطرة على بعض العقول أو غالب العقول , كثيرات يصبرن على مصائب أزواجهن هروبًا من الطلاق ومايتبعه ,
احدى صاحباتي المقربات جدا تحكي لي مأساتها مع زوجها ومع ذلك صابرة على شي بصراحة ماينصبر عليه مع انها تمتلك كل شيء والله مااقولها مبالغة ولكن ذلك القذر سلب منها كل شيء - برؤية مجتمعنا الظالمة - ولذلك أجبرت نفسها على البقاء ..
الآن لي من الصاحبات ثلاث مطلقات اولاهن معها ولد وتقول لم يتقدم لي الا "شيبان" مما جعلها ترفض فكرة الزواج نهائي , الأخرى تطلقت وإلى الآن لم تتزوج مع انها تطلقت بأيامها الأولى والحق معها 100% , الثالثة بعد الملكة تطلقت وتقول انها لم يتقدم لها منذ طلاقها أحد مع انها قبله كان وضعها مختلف جدًا , وجميعهن لم يتعدين الـ 25 سنة , ظلم والله ..
في هذا الزمن أعتقد ان بقاء الفتاة بلا زواج أفضل لها من نواحي كثيرة ..

وفق الله الجميع وأصلح حال مجتمعنا ..

موضوع مهم جدًا , شكرًا لك .

[بقايا ذكريات]

البسمة الوردية ..

لاشك أن الأمر يعودُ للشخص ذاته وقناعاته , ولكن العادات والتقاليد , تؤثر سلباً على الحياة الزوجية ومدى إستقرارها , قد نرى هناك من يتوكل على الله ويتزوج مُطلقة وتسير أمورهما بشكل سليم , وهذا يعود للزوجين ومدى تفهمهما , وكذلك للمجتمع المحيط بهما عن قرب , ولكننا ننظر للأمور بشكلٍ عام من ترغب بالزواج من شاب لم يسبقه الزواج ولكنها تخاف من تقاليد المجتمع وأحاديثهم , فيصبحُ الأمرُ عائقاً لها , وترضي بما دون ذلك .
رحم الله قلبك ولك الشكر على مداخلتك .


أبو ربُـى ..

أوضحت فيما سبق وبتعقيبات أخرى .. أننا لسنا ننادي بترك الفتاة البكر , ولكننا نتحدث عن نظرة مجتمع لتلك المطلقة لا أكثر . ويكون الإختيار بنظرة شمولية . كل الشكر لك عزيزي .

[زهرة اللأوند]

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها المحاميه ماريا انا اشوف ان المطلقه احسن تاخذ شاب مطلق زيه موب لازم يعني تطلقت تصير ثانيه ولا تاخذ شايب احس لا اخذت شاب غير متزوج صعبه بيصير بينهم مشاكل احيانا عشان هذا المو ضوع او يضايقه او يجرحه احسن تاخذ واحد زيه مع انه في واحد يقربلنا شاب ما خذ مطلقه وماشاء الله عايشين ومبسوطين عادي بس افضل تاخذ شاب مطلق زي وضعه والله يوفق الجميع

^^^^^^^^^^^^
نفس رايي

سبحان الله انتم يالشباب طلعون العراقيل بالبنات ويوم مالقيتو عذر تحججتو انكم تبون مطلقات والمجتمع مايسمح <وانا اجزم انه ليس حقيقه ان هذا رغبتكم

وبقولك ترى كلن ينام على الجنب الي يريحه خذ الي تبي مالك من الناس مادامه قناعه عندك
ولا هو عذر ادورونه على المجتمع!!!

[ajmn]

ما فيها أي بأس يا سيدي . . إن كانت الخيار الوحيد . .

لكن تصور سيدي . .

لدي فتاة أصغر مني . . هل لازم آخذ أكبر ؟!

لدي فتاة . . غير مطلقة . . هل آخذ مطلقة ؟!

ليش نضحك على أنفسنا . . و نبهرج . . و المسألة واضحة . .

ما في شك . . إن غير المطلقة . . أحب إلى الشاب من المطلقة . .

شئنا أم أبينا . .

أم إن رمت الزواج من مطلقة . . فهو شأنك . .

فلا خلل في مجتمعي أبدا . . يا سيدي . .

بل هي ترتيب الأولويات . .

ليس في المرأة فقط . . بل في كثير من الحاجات . .

و المطلقة ما فيها جرب كما ذكرت إحدى الأخوات . .

بل هي سوية . . قد تكون أفضل بكثير من سواها . .

لكن لا نجعل المجتمع . . بشعا . . إن فضل العذراء . . على الثيب

و دمت . . كما تشتهي . . و تحب . .

[شےــم ـس الـےـودااااع]

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها بقايا ذكريات * مساءُ الغياب .. تُطاردنا العادات على الطرقات , وعلى الأرصفة وعلى الممرات , وعلى شفاهـ الناس وعلى أحاديثهم , وحتى على طباعهم وملامحهم , فأصبحت العادة قواعداً صلبة وثوابت تمتدُّ أساساتُها بـ عمق , والخلاصة .. ما أنزل الله بها من سُلطان , !! هناك أشياءٌ أعتدنا عليها وكأنها عقائد دينيةٍ تربينا عليها , بل أنها أصبحت عيباً حينما تُبحر عكس التيار وأنت بنفس الوقت لم تفعل جُرماً ولا كبيرةٌ من كبائر الذنوب . !! فما العيب حينما نتزوج مطلقه ؟! وما العيب حينما تتزوج من هي أكبر منك ؟! أو ما العيب حينما تتزوج من هي ب عمرك ؟! حينما تجد فيها ما يعجبك , أو تجد ما تطلبه نفسك من أوصاف , ولكنك بنفس الوقت تجد المعارضة من الكثير من أهلك ومن حولك , فتشخَصُ أبصارهم من هوّل ما سمعوا بـ قرارك وإختيارك ! إنني أعلمُ جيداً , أن البيوت تمتليء بالفتيات من لم يسبق لهن الزواج , وأعلم جيداً أن البعض يقول أذا شُحّت البيوت من الفتيات نبحث عن الأخريات . وأعلمُ جيداً .. أن التحليل من منطقيةٍ وواقعية , من تزوج أكبر منه فـ / ليحسب العمر بعد السنوات حينما تمضي , وهو في شبابه وزوجته قد هرمت , ولكن المقياس أن كانت تستحق الإختيار أن تعيش معها سنوات أجمل ولو قصرت , لـ يكمن الحب داخلياً وليس مظهرياً . ولا ننكر أهمية المظهر أيضاً . ولكن نغرس الحب بـ الأعماق لـ يزيل العوائق ويضع المبررات . أعجبني أحد الزملاء .. حينما تزوج بـ فتاة مطلقة ولديها إبنه , ولم يسبق له الزواج , وما زال يعيش بـ رخاء ماشاء الله , ولم يُعيقهُ كونها مُطلقه ! فاللهم أدم عليهم الصحة والسعادهـ . إنها دعوةٌ لـ أن نبحث من كل الجوانب , أن لا نجعل من هي أكبر منك أو مطلقة تجعل هذا السبب عائقاً إن أعجبتك , بل أقصد أيضاً .. أن نمحوا هذهـ العادات السيئه , التي جعلت من كل فتاةٍ ترضى بتعاسة حياتها مع زوجها خوف أن تكون مطلقة .. فـ / يراها المجتمع عار ولا يمكن إختيارها زوجةً أولى , بل يُحكم عليها زوجةً ثانيه . وما أقصدهـ أكثر عمقاً .. أن لا نترك الفتيات في البيوت , ولكنني أدعوا لـ إزالة هذهـ النظرية بـ إدراك دون عوائق ماضية قدرها الله على تلك الفتاة . فقد تجد لديها مالا تجدهـ في غيرها . مخرج : [ لا ننسى أن الرسول صلى الله عليه وسلم , تزوج خديجة بنت خويلد رضي الله عنها , وهي أكبر منه بـ / عشر سنوات ! دمتم بخير .. والله أعلم .. كتبه / ياسر بن أحمد ( بقايا ذكريات ) * للجميع الحريةُ في نقل كل ما أكتبه , لـ / يعمَّ النفع جميعاً ولا ينساني بـ / إبتهال الدعوات , وتدوين إسمي والمصدر إن أمكن !

اخي بارك الله فيـك وفي امثالك ..
نعم لماذا ينظر للمطلقه نظرة الشائم وانها عارأ على الاسرهـ لماذا ليس لها قبولأ بالمجتمع ..
اننا لاينقصأ شي عن باقي الفتيات اللهم انني لم اوفق في حياتي ..
هذا قضأء الله وقدرهـ ولا اعتراض عليه ..
لكن لماذا الفتاة المطلقه لاتتزوج الارجلأ هارم{ شايب }
ومع العلم ان الفتاة في عمر الزهور الفتيات اللواتي في سنها لم يتزوجن ..
هل هذهـ النظرهـ التي تنظرللمطلقه ستزول ام لا .......؟؟
بارك الله فيك وفيما كتب قلمك ..
ولا تعلم ان في تلك الكتابات رفعت معنويات كل مطلقه ..

شكرأ لك ..

[*سـكـر خـشـن*]

بين صباحِ ومساءٍ يتغيَّر الزمان..

وبين زواجٍ وطلاقٍ مسافات من الألم والحرمان..
وبين حاضرٍ وماض رقدت قلوبٌ وتاهت خطى
وبين أنين وضحك أُطفأت سرجٌ وتغربت أرواح!

أنثى ارتمت في أحضانِ القهر, يستنزفها الماضي الكئيب وتنهشها بقايا أمل،كالشجرِ تموتُ واقفة..
ومثل زخاتِ المطرِ تضحكُ نازفة
وكالوردةِ تُسحقُ لكن عبيرها يفوح..
بين جنبيها لوعة تعتلج لا يعبر عنها سوى غزير الدمع..
هي أنثى كالوردة تُحِبُ فتزهر..وتُحَبُ فتسعد..يُنال منها فتصبر..
تعطي بسخاء هي واحات ودٍ..ونبعُ وفاء..
حينما تحزن تتألم،تحترق، تصرخ لكن بصمت
رحلةٌ مثقلة بالألم في طريق يئن من وطأة الظلم!
على جنباته أُطفأت الشموع واغتيلت الفرحة…
رجعت كسيرةً قد حملت من الهمِ أعظمه ومن الحزنِ أشده..
عادت تسبقها دموع..وتزفها ذكرياتٌ موجعة
تشكي القهرَ.. وتضحك من بكاء الساعات..
لا شيء يحكي سوى آهات نالت منها حسرات الأيام..
عادت تجرُ أذيالَ اللوعة متشحة برداء الحرقة….
ذاكرةٌ مثقلة وأنفاسٌ جريحة.. قد جف ماءُ الحياة في عروقها…
وكان قلبها مسرحاً لقصة الجبروت المخيفة..

فمن أسكت نبضَ القمر ومن طعن فؤادَ الشمس؟
فيا لله لنفس قد نال منها السهر وقلب احتمل فوق ما يلاقي البشر!
أتبكي مشاهد الأمس المضنية أم تشتكي أشباح المستقبل المخيفة؟
هي ورقة (طلاق)! لكنها استحالت إلى حبالٍ غليظة تلتف على رقبتها..
تخنقها وتخنق آمالها الحسان.. وسهامٌ أصابت الابتسامة في مقتل..
ونارٌ أضحى بعدها بستان الفرح حصيداً خامداً
ألسنةٌ تلوك.. ومجتمعٌ لا يرحم.. وأفئدةٌ كالصخر
المطلقةُ فيه مجرمٌ بلا ذنب ومدانٌ بلا تهمة!

هي من تسبب في الطلاق وهي التي لا تحسن العشرة ولا ترعى حق الشريك!
لربما لا تنتهي مسرحية الظلم بعد الطلاق!

قد تلاحق بسيل من الاتهامات وتطارد بجملة من الافتراءات..
ذكورٌ نسوا العشرة وتناسوا قول الحق سبحانه (ولا تنسوا الفضل بينكم)..
تُذاع الأخطاء وتُنشر العيوب..يُضيقُ عليها في النفقة..
وفي أروقة المحاكم بين ذهاب وإياب تُسحقُ الأنوثة وتُهدر الكرامة!
وأحياناً يبلغ الحقدُ أعلاه والظلمُ أقساه فيكون الصغار ميداناً تصفى فيها الحسابات وتتراقص عليه وحوش الحقد واللؤم والانتقام…
ولكن (ويقولون لكن تجبُ ما قبلها) بعد كل هذا فالحياة لن ولم تتوقف بعد الطلاق!

قطار العطاء لن يتعطل.. وطيور الفرح جزماً بحول الله ستعود ضاحكة مغردة…ولابد أن يُشرقَ الضوءُ في آخرِ النفق
بعض الرؤى والأفكار التي استخلصتها بعد طول تأمل وكثير بحث والتي من شأنها بحول
الله أن تضيء حياة الكثيرات من اللواتي انفصلن عن أزواجهن وأن تضفي على أيامهن
نسمات أمل، فالنفوس العالية لا تخضع للحوادث ولاتنحني لها بل تتلمس في الجدار ألف باب وباب.. سائلا المولى العزيز أن ينفع بها:

1- من الضرورة بمكان أن ندرك أن سعادتنا تعتمد في المقام الأول على نوعية تفكيرنا، وللأسف إن كثيرا من الأخوات يعتبرن أن مرحلة ما بعد الطلاق سوداوية مظلمة وأنها نهاية طريق والحقيقة أن هذا النمط من التفكير السلبي لا يجنى منه سوى الهم.. وكم هو رائع أن ينظرن للمرحلة أنها تحد، فهذا يستنهض الهمة ويذلل الصعوبات ويحرض النفس نحو التصرف بايجابية عالية وياليت الأخوات يهجرن النطق والتفوه بكلمة (مصيبة أو مأساة) لان تلك المفردات تستدعي مباشرة مشاعر المرارة والضعف داخل النفس وتراكم أحاسيس الهزيمة النفسية التي تطرح أصحابها أرضا وتسلبهم قدراتهم.

2- لايستدرجك قطيعُ الفضوليين لكشف أسباب الطلاق ولا تستجيبين لإغراءات العاطفة ومكامن الألم لإشباع ما علق في نفسك من ترسبات، والتنفيس عن براكين الهم وليكن لسان الحال والمقال دائما حال السؤال عن سبب الطلاق (ماكتب الله نصيب).

3- تناسي الماضي وتأكدي أن الاسترسال في التفكير بمتاعب الماضي والتمعن في صوره المظلمة سوف يخنقك ويعطل قدراتك ويكفيك ما عانيت من متاعبه واعلمي أن الحياة أجمل وأقصر من أن تهدر في النظر إلى الوراء فالأفضل دوما هو تحسين حاضرنا للفرح به ولصنع مستقبل أجمل نستحقه.

4- كوني كما أنت ولا تتكلفي أي تصرف لإرضاء الآخرين وإياك وتقمص دور الضحية بكثرة الشكاية ومداومة التوجع فهذا لاشك مدعاة لتشويه صورتك أمام الآخرين وفقد احترامهم لشخصك وهو من مغذيات الأوجاع ومن معززات تحطيم الشخصية.. ولهذا يقال ان الرجل يتعافى سريعا من آثار الطلاق وذلك لكونه لا يسترسل في الحديث أو التفكير عن تجربته السابقة فثقي بنفسك ولا تتصرفي كالمذنبة التي تحاول إثبات براءتها.

5- ما أروع أن تشعر المطلقة بالحب والاحترام لنفسها ولتكن نظرتك لنفسك نظرة ايجابية مشرقة ولا تنزلقي في مستنقع جلد الذات وظلم النفس فإن كنت السبب في الطلاق فالحمد لله على كل حال وتلك أمة قد خلت وأيام ذهبت وانجلت فلست بالمعصومة من الخطأ, وعليك استدراك الأخطاء وتقوية مواطن الضعف في شخصيتك وإذا كنتِ مظلومة فهناك جبار يُحصي الصغير والكبير وسيأتي يوم ينتصر لك فيه.

6- خالطي الآخرين وإياك والعزلة بسبب وضعك الجديد فلست بأول من يبتلى ولن تكوني الأخيرة إن حضورك المناسبات واجتماعك بالناس لاشك انه يسلي ويشتت الهموم ويعزز بإذن الله من فرص أن ترزقي بزوج ترضيك صفاته.

7- احذري من ذكر الزوج أو أهله بسوء عند (الجميع) مهما بلغت حدة الخلاف وعظمت مشاعر القهر وخصوصا أمام (الأولاد) فهو لازال والدهم وأهله هم أهلهم.

8- تأملي في الأشياء الايجابية التي اكتسبتها في حياتك الجديدة كالتحرر من كثير من (أعباء المنزل) وأن هناك حملا قد القي من على كاهلك إضافة إلى كونك قد فارقت زوجا لربما كان مصدرا لآلامك وسببا لقهرك وأوجاعك وتذكري أن الطلاق قد زادك خبرة في الحياة وأن هناك دائما فرصة أفضل لاختيار شريك حياة جديد كما ترغبين.

9- استيقظي كل يوم بنفسية محلقة وروح تعبق أملا وتفاؤلا استمتعي بالموجود ولا تتعلقي بالمفقود استمتعي بما وهبك الله من نعم (صحة وأولادا وأهلا وصديقات وعملا وهوايات وغيرها من الأمور الجميلة).

10- ما أجمل أن ترى الأخت (المنطلقة) أن حياتها قد بدأت من جديد وعليها استكمال ما فاتها وتطوير نفسها وتأهيل نفسها (حضور دورات تدريبية والالتحاق بمعاهد الحاسب أو دراسة لغة) وأن تحاول أن تشارك في العمل الاجتماعي حتى لو كان بشكل تطوعي لأن ذلك سيجعلها تكون علاقات اجتماعية جديدة،

11- لاتتأثري بأي نظرة سلبية من المجتمع وكون البعض يتعامل مع المطلقة على أنها حالة خاصة فعليكِ إثبات ذاتك حتى تفرضي على الكل شخصيتك.. وخير نجاح وأعظم انجاز لاشك انه يتمثل في تربية الأولاد وتعليمهم فهو دليل قاطع على نجاحك وعظم وسمو شخصيتك.

12- إياكِ ثم إياكِ ثم إياكِ من التورط في علاقات عاطفية غير مشروعة فليست تروي ظمأ ولا تشفي غليلا وهي طريق قصير نحو الحسرات والمشاكل.
وقبل الأخير أختي (المنطلقة) فها هي نوافذ الآمال مشرعة لكِ وأنتِ تملكين سعادتك بيديك فأقدمي وبادري وأسرعي بقاربك الجميل بمجدافين من إيمان بالله وثقة بالنفس وسوف تصلين باذن الله نحو جزيرة السعادة والنجاح وعندها جزما سيكون للحياة معنى آخر ..

د / خآلد بن صآلح آلمنيف

[قـــصـــيـــة]

بارك الله فيك ونفع بطرحك .. فعلًا لابد من القضاء على هذه العادات الجاهلية!!
أضف إلى ذلك يستعيبون ويستنكرون على البكر أن تتزوج برجل لهُ زوجة ويرجمونها بأقاويلهم وظنونهم السيئة ..!

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها بقايا ذكريات لا ننسى أن الرسول صلى الله عليه وسلم , تزوج خديجة بنت خويلد رضي الله عنها , وهي أكبر منه بـ / عشر سنوات !

وأيضًا الرسول عليه السلام تزوج بـ أم المؤمنين زينب بنت جحش وقد كانت مطلّقة




شكرًا جزيلًا لك

[يوسف السراي]

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها ajmn ما فيها أي بأس يا سيدي . . إن كانت الخيار الوحيد . . لكن تصور سيدي . . لدي فتاة أصغر مني . . هل لازم آخذ أكبر ؟! لدي فتاة . . غير مطلقة . . هل آخذ مطلقة ؟! ليش نضحك على أنفسنا . . و نبهرج . . و المسألة واضحة . . ما في شك . . إن غير المطلقة . . أحب إلى الشاب من المطلقة . . شئنا أم أبينا . . أم إن رمت الزواج من مطلقة . . فهو شأنك . . فلا خلل في مجتمعي أبدا . . يا سيدي . . بل هي ترتيب الأولويات . . ليس في المرأة فقط . . بل في كثير من الحاجات . . و المطلقة ما فيها جرب كما ذكرت إحدى الأخوات . . بل هي سوية . . قد تكون أفضل بكثير من سواها . . لكن لا نجعل المجتمع . . بشعا . . إن فضل العذراء . . على الثيب و دمت . . كما تشتهي . . و تحب . .

تسجيل اعجاب فقط لا غير.

لك تحياتي

[a m2aa]

ياصاحب الموضوع الزوجه الثانية أو الثالثة أو الرابعة عند أهل الزوج لا يطيقونها لأنه تزوجها على أم الأولاد أو حتى لم يكن معها أولاد فما بالك بمن تزوج زواجه الأول بمطلقه >>> زين مايتبرون منه

[ajmn]

لي استدراك بسيط . . لما رأيت من البعض ومن كاتب الموضوع . .

أن رسول الله عليه السلام . . تزوج المطلقة أو الأرملة . .

أيضا . . تزوج عائشة . . و كم كان عمرها ؟!!

و هي أحب نسائه إليه . . الحميراء . .

[بقايا ذكريات]

قُنصـل ~

التقاليد تندثر .. تزول حينما يكون معها اليقين بزوالها والسعي الحثيثُ لـ إزالتها بـ قلم بـ فكر بـ حوار وبـ طرح وبـ إقدام على خطوات , ولا شك أن السنوات تتغير في تفكير الناس ومن حولنا .. ولكن تختلف من زوالٍ بطيء وتحسن إلى سريع , أو إلى تغيّر لم يُأمر بها ولم نأمر بإصلاحها . بل هكذا كانت وأصبحت .

قُنصل .. لـ فكرك مساحاتٌ واسعة من الرزانة والحكمة , أدامهُ الله عليك , شكراً لكِ


مـلاذ ..

شكر الله سعيك على هذهـ التنبيهات والدعوات , رحم الله قلبك .


المهندس المصري ..

مرحباً بك مهندس .. مما لاشك فيه فـ أظفر بذات الدين تربت يداك , لـ نبني معها قواعد صلبة لحياةٍ طاهرة نقيّة وسعيدهـ , يملؤها الحب والمودة وطاعة المولى . للفوز بجنات النعيم , تلف على محيطك زوجة تخاف الله فيك وفي بيتها , وأسأل الله سبحانه أن يمنَّ عليك الخير كله من وساع فضله تشرف بك أخي حقاً .


أبو فهد ..

توضيح صائب ورائع .. لـ لفتةٍ جميلة لـ تصل للعقول بـ توضيح وإدراك .
كذلك تكون إشكاليات أن الزواج من تكبر منك سناً أو مطلقة .. يرونك الناس بعين النقصان , فكيف تتقبل بتلك وأنت شاب لم يسبق لك الزواج , فـ تبدأ التحاليل , .. وليست مشكلة بقدر ما هي تعود للشخص ذاته في إختيار ما يناسبة , ولكن أتحدث للمجتمع بعامته .موضوعي أيضاً يتحدث من تكون الزوجة أكبر سناً ,
والرائعُ أكثر .. أنك فهمت المقصد من موضوعي رغم أن الكثير لم يتسوعبه , بل فهمه بـ رؤوس أقلام .
بارك المولى في قلبك وفي حضورك أخي , وفي إيضاحك للحديث . أحسنت وأكثر .


فارس ..

اللهم آميـن , إن كانت خيراً لي . شكراً لك


عبدالله ..

سلمت على تواجدك عزيزي



كيف أحزن وأنت ربي ..

ممتن أنا لطيب تواجدك ومدى إعجابك بما طرحت , وما نسمو إليه هو النفع للجميـع . تحياتي لك .


بدويه وأفتخر ..

المشاكل تعطينا طابع حجم المشكلة لـ دراستها بجوانب وأبعاد أكثر . فكما تفضلتي كم من فتاة صغيرة مطلقة ترغب بزوجٍ شاب يفهمها وعلى نمط تفكيرها تقاسمه الحياة بـ حب . ولكن هذا المجتمع لا يرحم بتصاريف أفكاره وتقاليدهـ.

أطيب الشكر لك أختي الفاضله .

حلاتي بسمو ذاتي ..

شكراً لك .

سلطة فواكه ..

أحسنتي .. التجارب تعطي الآخرين أثراً مغايراً وواقعيةً أكثر .
وكما تفضلتي الثقافة في الحوار والصراحة هي صمام الأمان في الحياة الزوجية , أضيفي إلى ذلك , هو أن البعض لديه مفهوم أن الحياة الزوجيه مرح وفقط .. لا يفهم أنه إستقرار روح ومسؤليات وطبيعة حال الدنيا تكون هكذا , فمن المفترض كما تكون هناك دورات في ماليزيا للمقبلين على الزواج وبشكل إلزامي يخوضها ويمنح موافقة للزواج من قبلها , يعطى المتزوج دورة في أمور الحياة الزوجيه حتى يكون على إطلاعٍ تام بكل تفاصيلها .
بارك الله فيك على إضافتك وحضورك .


إحساس راقي ..

لم نقل عيباً ولم نقل حرام .. نحن نتحدث عن تفكير مجتمع وفهمومه نحو تلك الأنثى .
سررت بحضورك الطيب .